給我一個滿足慾望的擁抱

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一起，像陰謀家一樣神秘而認真地回答每一個問題，偶爾的，也會讓男生來參加，當然，那男生一定是女生心儀的人，藉此來了解他更多一點點。如果你也玩過，自然會清楚，幾十個問題問下來，不外就是一些諸如：最喜歡的顏色，最喜歡的食物，最崇拜的人等等大眾問題。可是，填了多少次，我的答案几乎就變了多少次。我在這些變化的答案裡，看見了一個少女的青春旅痕。

事隔十年，一個朋友和我再玩起這個遊戲，二十個問題發過來，我記得我都曾經回答過，但是當時的答案已經模糊得幾近忘記了。

好在還有記日記的習慣，往事都有據可查。

十六歲的我，喜歡紫色，喜歡問“是嗎”，喜歡跳舞，喜歡幽默的男孩子；想做個女強人，想去很遠的地方看看，想要一個完美的愛情。現在呢，我喜歡白色，喜歡說“才怪”，喜歡寫字，喜歡沉穩的男人；想做個真正的女人，想要一棟能看見風景的房子，想要一個溫馨的家。不必問歲月，問問自己，就知道時間帶走的是什麼，留下的又是怎樣一個我。

我們一直在變，從不曾停下來過。

因為太在意，我們往往感受不到微小的改變。

所以，我們會在某個早晨醒來的時候，突然覺得自己很陌生。

我想，我必須把自己尋找回來。

坐車的時候，回過頭去看看風景的背面；擦肩的時候，回過頭去看看那人的背影；甚至寫完一個故事，會翻轉回去，為另外一個結局再寫上幾句。這是個容易讓人心生迷戀的習慣。很特別的遊戲。

綠燈亮了，是可以安全地、放心地、大踏步地過馬路的時候了。

彼岸在即，一切重新開始了。

。。

未來的樣子

總覺得生活於我，給了太多的可能。

因為太多，所以常常不知所措。

於是懷念小的時候，有些路是惟一的，比如讀書，比如升學。沒有選擇的選擇，連壓力也異常簡單。那些逝去的、不再來的遺憾與痛苦，在漸行漸遠中變得小而又小，最後只剩一絲水痕，沒了顏色，和疤。

是怎麼個步伐，一走就走到了今天？回頭，竟已是荊棘叢生，沒了來路。我跟自己說，我不後退，只向前。其實，前面同樣的沒有路。

也許，註定，要一個人，走一條路。

常常會在黑夜來臨的時候心生恐懼，就像一個年近十七歲的女孩子那般無助與惶恐。可是，我怕什麼呢？孤獨？老去？還是什麼別的？我寧願相信，我只是害怕黑夜本身，害怕看不清楚的未來。

懂一點點的相術。傳開，便有很多人願意相信；因為他們的相信，我越發不敢貿然去看。一雙手伸過來，跟來的還有一顆期待的心，一個人的未來就在唇齒間，這口，我如何輕易開得？

我始終相信第六感的存在，不是存在於某個特別的人的身上，而是存在於每一個有心人的感知裡。只要能靜心體會，任何人都能得到。這就如同一隻收藏了很多地圖的盒子，翻起就總會找到出路，否則就只是塵封。我是一個願意掃塵的人。

可是我看不見自己的未來。這讓我常常懷疑自己對自己的心，是太在意還是太不在意？難以言說。

每天的臨睡，都會幻想，明天是什麼樣子？擁有的幸福會不會丟？未來的幸福會不會到？如此，就睡了，也沒有什麼可以夢見。

黎明不約而至，未來也不約自來。要等到很久才明白，原是沒有什麼可失去，更沒有什麼不可以失去。在意，不過是因為看見和感受到。而另一側的流失，也許才是痛的根源。慶幸的是，此刻不知，甚或永遠不知。

一對拇指與一對食指，輕易地搭成一個鏡口。世界圈在方框裡面，視進圓孔深處。我不說，你將不會知道，被記錄的內容。不知道，也是幸福的事。

想，親愛的，我想。這句話裡有幾分曖昧？無論你怎樣幻化它，我也是不能停止地要想，想，我的未來裡面有沒有你。拼命拼命地要看到未來的骨子裡去，拼命拼命地要早知道一些結局，不過就是為了這一點——未來裡面有你沒有？

清晨裡的閒思散緒

【A。理由】

美好可以不需要理由。

比如喜歡上了什麼人，比如親手做了個怎樣的小玩意兒。

一切只是我願意，它就可以發生與存在。這只是原因，不是理由。

不美好是一定需要理由的。

哪怕不充分，但還是要給人可以接受失望的