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現。在此申明,不是明星夢,也不是作家夢,只是流浪體驗。撿到真實的感覺。

然後更好地創作,歌曲,還有小說。我現在好像是為了找素材才生活。可。。。。。。

第七章 不好意思

真的很不幸,今天的小說又沒寫,我一直在想,卻遲遲未動筆,不過現在似乎在明白一點,寫小說就像過日子一樣,先要去過,生活才會有進展,才會新的發現,甚至驚喜,而我現在卻一直呆在原地,不去發現,也不去尋找,可以說是在坐以待斃。

在此還是得對自己說聲,不好意思。竟然我又失言了,昨晚還信誓旦旦地說,今天一定要開始,可卻一個字都沒有寫出來。算是很荒唐的了,對自己。

不過,剛剛把最近要寫的那首歌,基本定了下來,非常簡單的旋律與節奏,只是我加了三個轉調,而吉他上,現在還未開工,也許吧,這首歌,成功與否,現在全看我的吉他編曲了,要是編曲編得好,我這首頗簡單黑色的歌也許成功大半,再就是我要唱得投入到位,有感染力了。當然最後處理合成上也要花大功夫啊,不能像上次一樣,草率了事,雖然並非差強人意,可卻覺得有些暴殮天物。

至今我仍覺得《love is my dream》這首歌的曲子,寫得真的不錯,只是處理上真的欠缺太多了,所以。。。。。

今天還要對一個人說句不好意思,雖然那女孩,我並不認識,我也沒有直接傷害到她,只是我由衷地覺得對她很不好意思。

與凡從班馬湖看演出回來的路上,凡在買東西吃,要我等等他,我就站在路邊等,而這時一女孩,也在等她那正排隊買東西的朋友,我倆相差五米的樣子。

我無所事事的時候,就只有唱歌了。那女孩估計前面也看到過我,而現在我與她都停留在同一個地方,她好像對我比較感興趣,於是很明目張膽地盯著我看,時不時,偶爾一兩眼,不特意躲避我不小心掃過的眼神。我裝作很自在地站在那裡,晃來搖去,好不閒心。沒過多久,見她好像向我這邊走了兩步,正要走到我面前的時候,凡已經跨到我的身邊,我就丟下那女孩跟著凡走了,其實我知道,那女孩是想過來與我說話,或者認識一下,日後好相聚。其實我也蠻希望的,只是命不由人啊。因為女孩長得還不錯,至少在那一時半會我覺得還行,就是矮了點,不過配我還合適了,因為我也很矮啊。

今天一天,沒有做什麼事,有些煩燥,白天盡是睡覺去了。因為很委屈,覺得自己不寫小說,卻什麼事都做不了,真的很無能,那時候想,於是就睡了過去,從上完第一二節課,睡到中午吃飯,吃了午飯之後,又睡到吃晚飯。好久沒這麼快節奏過過了。

覺得,很不好意思。

好了,在這一天最後的時間裡,我看我還是抱起吉他,琢磨著吉他編曲去吧。 txt小說上傳分享

第八章 覺得自己。。。

想到這麼一句話,有許多堅持,都是在自己被自己矇蔽的情況下,才會那麼執著。或者刻薄一點的說,有許多堅持,都是在沒有自知知明的情況下,才會持久。如果哪天,放棄了,可以證明,你已經成熟了,懂事了。開始正視現實了。生活就會有保障,與幸福美滿接壤了。開始安居樂業,傳宗接代。當然堅持到了最後,可能也就如願以償了。可在沒有成就夢想之前,這一切都是不可預知的,這其中的落差不是一般人能承受的。而我自己呢?到底會不會是個死皮賴臉的人呢?在理想面前。我會堅持多久,我會依賴多長時間,我的夢想之路還有多少機會可以把握。。。一切都是未知。

今天翻了一遍,那個長篇的第一章,我完全明白了,原來這不是小說,充其量也就是一些文字碼在一起,很不知廉恥地組合著,可那時的我,卻自我感覺良好,真的又有種闖進時間隧道,找到寫這小說時的我,暴打一頓,除了在我全身上下吐滿唾沫之外,還要撒泡尿在我旁邊個水溝裡,讓我照照自己,啥德性!!還美其名曰:寫小說??最後罵句:“死去吧!”然後氣勢磅礴地飄揚離去。

覺得自己的小說這麼爛,現在。有些喪氣,可當然不會就此放棄,因為這才是第一次嗎!我一點磨礪都沒有,我憑什麼一開始就得寫得令任何人在任何時候看都賞心悅目,讚不絕口啊!也許吧,我並不適合寫長篇,其實長篇的寫作一生之中能有多少次啊,嘗試了一次,也算是一種歷練,給人生也劃上了一道異彩吧!

有種衝動,希望可以把那個長篇重寫,當然會在寫完這個系列的中篇之後,安排。

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