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己儘量不要想著去找珍，因為我要自立。我真的要自立。真的很想自立。也必須自立
現在開始慢慢坍塌了，剛剛那麼冷靜築起來的決心與信念。我無法用文字來繼續現在的思想，無所適從中。。。。。。。。
其實我並不想放手，於情於理，放手對我來說都是一種殘忍，因為珍是一個如此好的女孩。也許是我自私，僅僅因為年輕，能珍惜的，為什麼要放手呢？！難道自己的尊嚴與性格就真的勝過一切嗎？？或者一開始就不應該把這兩樣帶入純愛的世界裡，在愛情裡沒有是非對錯，所以更沒有尊嚴與性格的出入與否的對比，拋一邊吧！愛是可以獨立於世俗的唯一。
我甚至有想過願意娶珍，可是她卻堅決地反對。對於我真正喜歡的人，我會想與她走很遠，可是或者面對個對自己沒有感覺的人，獨自戀愛也是很孤單與煎熬的，竟然旅途中有兩人，或者成群給伴，可終究，心總是無法系在一起，所以人註定了孤獨，每個人都一樣。除非沒有心的人。
當然了，我知道現實，我們是不可能真正永遠在一起的，娶珍是我的一個幻想，也僅限於幻想。而現在我竟然在心裡掙扎著：不要放開珍的手。。。。。。 。。
第十八章 一場風花雪月的革命（5）
風花雪月的革命，註定是一種自取其辱的折騰，一晚上都沒有堅持下來，我就敗下陣來，輸給了現實裡的虛華與人性最脆弱的慾望。
今天上午的實訓結束，我一出校門就往話吧走去，或者說白天的心思是最現實也是最露骨的，沒有半夜醒來那麼複雜迂迴，想就是想，不想就不會牽強。而現在我是完全把珍放在生活的首要位置，有她在身邊，一切都可以變得很透明或者無關緊要。可是她還是不太願意見我，理由是馬上就要考試了，要看書，害怕掛科。等我答應去教室看書，她才願意和我一起去教室看書。我不知道，她明知道我看不下去，雖然我口頭上說是去看書，她也知道那有多麼不實際，可是她好像只在乎我的這句話，就證明她自己對我多麼有號召力。我真弄不懂她，其實就算去教室，和她，大部分時間，還是兩個世界。
而我就是津津沉迷於這樣的場景與世界，只有她和我，就足夠了。可是太多時間總是在過後，會變得漏洞百出，所以總是會思忖著：與珍在一起的時候，怎麼樣才能把時光塑造得最美好，不管什麼時候憶起，都是那種感覺，無與倫比的心動與滿足。
所以不得不宣佈，這場革命到此結束，並且我以大敗而終。這好比孫中山領導的辛亥革命，雖然推翻了幾千年的封建統治，可卻沒有完全改變中國的現狀。我這次風花雪月的革命也是同樣的命運與結局：雖然我推翻了自己一直依賴的不良品性，可還是沒有改變現在放不下珍的現狀，至少在現如今我是不可能放下珍而獨自一人的。如果時間硬要將我們拉遠，那隻能聽天由命了。
其實自從認識珍以後，我就把以前的寫小說與文字的精力與心思都花在了珍身上了，她取代了那段歲月，也更改了我暫時的生活理念，所以我的生活全部圍著她打轉，也沒有在乎過她的感覺，雖然她說跟我在一起的時候都是很開心的，可我知道她並不太願意或者習慣每天都與一個人泡一起，包括我。可我每天還是如此任性地打電話找她，想想，我們幾乎是天天見面，可我卻是如此挑剔，苛刻，哪怕有一天沒有見到她，我就會陰沉著臉，封閉著心情，開始走一段沒有顏色的路，期待下一次的相見，就是如此極端，如此不可理喻。我也許應該早就知道，珍對我這點是有些不耐煩的，可是她也許又一直在容忍著我的孩子氣，為此，我自己也給了自己更大的空間，來任性。
好一場風花雪月的革命，我好久沒有寫文字了，也沒有記述心情了，這一次，竟然一場小小的誤會，小小的任性，我就如此興師動筆地揮灑出這一堆的決心啊猶豫啊後悔啊妥協啊。剛剛打電話給珍的時候，她說她昨晚在老地方等了我不少時間，我覺得很可惜，為什麼自己總是覺得很堅強，可又總是如此牽強地任由自己故作灑脫的稚氣之舉呢？？其實我昨晚真的閒的慌，為什麼就不能坐在那裡稍微等等呢？也許現在這一切的不快與誤會就不會萌生，也不會令自己的心緒如此斑斑劣跡。是好還是壞呢？？？也許是一種收穫，又或許是一種缺失。 。 想看書來
漫長的荒唐（1）
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