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別是在家裡。如果穿出來就顯得像個烏龜了，她聽了之後，很純真地笑了，我很滿意看到那種面容。
接近離別的時間越來越近，可那時我並不覺得那有什麼可怕與不捨，只是覺得時間好像並不太好過，當然站在我自己的角度，我是很情願這樣，一直呆在她身旁，她看電腦，我也看，她看衣服，我就跟著她看，她試衣服，我就幫她把關，就這樣，完全忽略了一切的進行都是在時間流逝的基礎上的，她要進站了。
我不知道，這個插曲講出來會有一種什麼樣的效果，可我必須如實記錄，她接過我一直提著的包，挎在自己的肩上，從包裡拿出一塊餅乾（一開始，我以為是巧克力，其實也是一塊巧克力餅乾。），我很聽話，利索地接了過去，而後又接了一個巧克力糖，這樣的情景，在我的印象裡，似乎有種姐姐與弟弟的接觸情景，那時我就想，天啊，我怎麼一下子覺得成了她弟弟，可我沒那樣說，可接下來我又做了一個自己畢生都會唾棄的行為，我竟然很輕巧地開啟包裝，那把一塊餅乾與糖幹掉了，那時我似乎完全忽略了在我身邊，而或者真正把她當成我夢裡面幻想的姐姐，這也太荒唐了。
一邊徜徉一邊仰望（5）
一邊徜徉一邊仰望（5）
陳彤離開的那天晚上，我很累，可是睡覺竟然還是不停地做夢，夢裡的我總是淚流滿面。
其實這種如此傷離別的夢，有許多年沒做過了，那還是在小時候，每次父母過年過後離開家後的前幾晚，我都會在夢裡淚流滿面，夢裡的情景全部是與爸爸媽媽在一起的時光的重複，而現在，偶爾會在夢裡夢到爸爸媽媽，雖然也會淚流滿面，可情景都是與父母爭執的結果，因為現實裡的自己並不為爸爸媽媽所滿意，而我又有自己所執著的事情，只是她們現在還不能完全懂得與接受。
我知道，夢裡的一切都是虛幻的，可這傷離別的夢裡面，一切都是如此真實，而且在大白天的，我都無法如此淋漓盡致地感受到這種痛與思念。其實一切都源於陳萌進站時的那無數個空白的瞬間，她向我揮手告別，我佯裝笑臉，揮手致意，其實我多麼希望可以進去，至少看到她上火車，可是送君千里，終須一別，只是希望能有長一點的餘溫，可是。。。。我只能望著來往的人群發呆，手撐在護欄上，只有不斷地眺望。。。。眼裡也許是充滿惆悵，又抑或是悲傷，自己根本沒想到會有如此激烈的反應，對於陳彤在我面前的消失，知道她僅僅是離開學校，幾天，可竟然會如此荒涼，我的心情。
只是覺得，那一個下午的相處與離別，我開始看清美好時光的模樣，開始感覺到真正的痛，這幾年來。
不知自己迷茫了多久，生命暫停了多長時間，只是覺得我該回去了，也許還心存幻想，陳彤會出來，可那已經是不可能，可還在想，如果她出來，一個人孤孤單單怎麼辦？？？可我還是被人潮擠到了那些莫名的街道，我選擇走回濚灣鎮，因為我好像想去新華書店碰碰運氣，希望可以看到一本自己喜歡的書。。
其實，對自己最滿意的就是在陳彤進站前對我說的謝謝。
謝謝你，真的很感謝，在我心情不好的時候，陪我，以後你要是心情不好，也可以找我陪你。她說。
我立馬很純真地回答：好啊！
然後她揮手跟我再見，我。。。。。
真正走在回去的路上，我轉傷痛與興奮，開始高歌，甚至有些手舞足蹈，何妨路人側目。
看不到夕陽，也見不到湖光斂影，只有霓虹閃爍，我完全忽視了。只是不停地唱著，不停地走著，以存嚮往，對這樣的街景，以及以後的流浪，我覺得我可以，如果真是如此街頭，我可以做到自如，也可以不顧一切地走下去，隨時隨地都可以高聲歌唱，這就是我的音樂神往之境。
只是有種理想，會在真正離開以後，我揹著吉他，或者靠在某個城市的柵欄，彈著吉他，唱著歌，此時正是人約黃昏後，然後我就為陳彤高歌一曲，也許會坐下一起聊天，一起談論著大學的時光，暢想著未來的路途，那時候，我希望我可以做到自我，在陳萌面前，因為我有音樂做我的後盾。只是想，或者每年能見到她一次，也許這就是我對她的全部願望了。。。。其他我並不敢奢望，我也給不了，因為畢竟我總是一無所有，除了有把吉他，還有一個瀕臨崩潰的自己。
這樣想，我從來沒有家，也沒有任何方向，有一些渴望，可每次都把她們化為最原始的力量，總是喜歡行走，行走在痛與崩潰的邊緣，其實，這其中根本是空白。只是有時候，會對某些人，某些事
