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“湯姆,如果我的存在會讓你困擾,那麼就請殺了我吧。。。”我知道我很自私,因為我知道死亡在某種程度來說是一種幸福。

因為只有活著的人才會為死者傷心難過,因為死了以後,就不會在難過,不會傷心,更不會體會絕望與孤獨。

或許死亡後,我又重新穿一次也說不定。

總之,自私如我,不想親眼看到眼前這幸福的生活被破壞,更不想親自去體會那被打破後的孤寂。。。不想只剩下我一個人,我願意第一個離去。。。

所以,如果真的有如那個阿布拉克薩斯·馬爾福所說的一天會到來,我希望選擇死亡!

“。。。白痴。”在我如此嚴肅的表情下,湯姆只是朝我翻了個白眼,就又低下頭,繼續看書。

奇怪的是,我卻並沒有生氣,反倒是心裡放鬆了許多。。。

湯姆,你的沉默,我就當做是答應了哦!~

日子一天一天的晃著過去,開學的時候到了,送走湯姆以後,我每天晚上睡覺前總會把湯姆給我的那塊石頭拿在手裡把玩。

因為,只有這塊石頭,會讓我安心,至少我能確認,湯姆現在依然沒變,還是原本的他。而且,也只有手中這塊湯姆給我的石頭是我唯一的安慰。。

可是,這塊石頭就只是為了證明對方的存在?

除了這個就沒有別的用處了嗎?

我總感覺湯姆好像還隱瞞了我什麼。

時間真的很奇妙,它見證了太多東西,也帶走了太多東西,比如青春,比如生命。。。

爺爺的身體不如以前硬朗了,更多的時候,我喜歡呆在家裡陪著他。

湯姆在遲疑,這是在他到霍格沃茨上學的第三年的時候,我感覺到的。

那個時候,湯姆總是一副欲言又止的樣子,有的時候,還會莫名奇妙的皺著眉頭,這真奇怪,這個傢伙竟然也會有這麼一天,但是。。那一陣子,因為爺爺的身體狀況很糟糕,而使我沒有機會和湯姆好好聊一聊。

我一直以為,我們還會有很多機會,很多時間坐下來聊一聊。

而我也一直認為,任何事情,與其放在心裡,不如開誠佈公的說開了要好的多。

只是,那一年,爺爺住院,我連去送湯姆的機會都沒有。

當湯姆再一次回來的時候,我們之間好像有了隔閡。。有了距離。。。他的眼睛裡好像少了什麼,又似多了什麼。

只是,我感覺少掉的東西是我最在乎的,而多的什麼。。。則是我最害怕的。

我與他的交談也少之又少,曾經想要好好聊聊的想法,總是會在他有些冰冷的面具下,敗退下來。

我知道這樣繼續下去會很糟糕,但是,我卻不知道要怎麼改變這種狀況,爺爺的狀況也不容樂觀,而我,甚至都不知道倒底是什麼原因,使湯姆變成這個樣子。

就像是突然間的改變,完全沒有任何預兆。

後來,我的不安越來越強。。。在從湯姆再次離開以後,他給我回信的時間越來越少了。

在看著他越來越挺拔的身影離去的時候,我真的很想阻止他,不想在讓他去那個該死的霍格沃茨去了,但是,我知道,我不能這麼做,這樣只會更糟而已。

而湯姆變了,變的徹底,連個理由我都尋不得,連聖誕節寄來的問候信都沒有了,而爺爺的病情也越來越重。

原來,幸福真的很脆弱,原來幸福來的快去的也快。。。

又一年過去了,可是,湯姆卻沒有回來,這一次,連假期也沒有回來,當我站在空空的車站前的時候,該走的人都已經走了,而我等的人還沒有回來。

我不知道我是怎麼回到的家,因為爺爺還在床上等著湯姆。。。我都不知道要怎麼對爺爺說,這一切來的太過突然,根本就沒有給我一點的準備。。。我看著手裡沒有任何變化的石頭,心裡漸漸冷下來,感覺湯姆就這樣從此離開了我們的世界一樣。

又一年,爺爺去世了,我看著空空的家,心裡也同樣空空的。

想要哭,卻已經沒有眼淚。。。回想著爺爺臨終前還惦念著湯姆。。我決定給湯姆寫封信,看著小灰帶著我寫的信飛向窗外。。。我還是有所期待著的吧。

。。。

。。。。

。。。。。

可是,什麼都沒等到,連小灰都沒有再回來。

我感覺,我們的世界好像隨著小灰的消失而隔斷了。。。

我們之間,連最後

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