冰愛十年

第54部分 (第2/4頁)

家即使我曾經逃離，但它是人生的港灣和出處，我並不想無端*去將它燒成灰燼。我在外的所作所為沒有給家人留一點顏面，若再惹上黑社會、帶去滅門之禍，我情何以堪！

感到內心中有痛有委屈，有無奈，心上煩亂驚恐。

“別再裝清純，到這裡來的女人，哪有乾淨的！他沒經過事，我是知道的，”他定定地看著我，凌厲目光能將我生吞活剝，“他要你，就別不識抬舉！”

用猥褻的眼光看我，“聽說你還是Chu女，他能在那種地方找出你，也算有眼光！”臉上現出邪笑，目光中掠過無情的寒意，接下來的話讓我不住發抖：“裝他媽什麼清純？伺候男人會不會！過了今晚你要再是Chu女，別怪我對你不客氣！”

又變了和煦臉色，轉去看向趙婉婷，“唐博豐強種一個，我他媽也震不住。他要這個，索性就送他玩玩！遂了他的心，你們以後的事也好辦。”

分明看到他們父女會心的笑，我卻六神無主、如墜深淵。這究竟是怎樣欺凌弱小、強取豪奪的世道啊！而我，天啊！究竟惹到了誰？我究竟惹到了誰！？

越王勾踐臥薪嚐膽，以受苦明志。我不是勾踐，竟是他懸掛於蓬草茅屋破梁之上的那顆苦膽雄心，經歷磨難摧折、風霜洗禮，在千嘗百嚥下乾涸了純粹苦意的風味，風乾了千瘡百孔中淡然溢位的汁液，我的靈魂，已失去了蒼翠的生機，苦求風雨對我垂憐、讓我喘息一刻，卻換來了更無情決意的打擊。

六十 慾火焚身1

六十 *焚身

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成年之後，我常常在想：一個人這一生中，最重要的東西究竟是什麼？對於一個女子，生命中最重要的事又是什麼？

年少時因幼稚與單純，意氣與背叛，對於家庭，始終見其萬惡不見其善念。對家庭的管束甚是忌憚，可是那家，也曾為我擋風遮雨、不求任何代價和回報而給我溫飽。母親對年幼的我細心哺育、含辛茹苦；父親也為我人生精心準備，籌劃過美好的前程。

人可以另外選擇居住地，甚至可以在宇宙寰宇隨意漂泊。但無法選擇生命之源，無法拋棄人生之本。無須固本清源，那原來的世界裡有太多你無法忍受的東西，即使那是你曾被太多的苦難和傷害折磨得疲憊不堪、氣喘吁吁，你也依然不能與它分離。你無法選擇父母，他們的臉上隱藏著你的容貌，身上散發著你的氣息；你無法選擇你的出身和立足於世的思想；無論你心在哪裡，身在何方，哪怕是周遊世界各地，嚐盡人生玉液瓊漿、百味千滋，你永遠無法真正忘記——你自小成長的家庭。

當下，被強權威逼，意在要我認輸退避三舍、奉獻我最後不可讓步的壁壘。

我有兩條路：一種是遂了那些人冷眼惡語，不達目的不罷休的心。對這份愛情，我雖年少，卻能深信不疑。我對它的內涵、精髓有著斬釘截鐵的堅定，因而甚至有躍躍欲試，讓他們機關算盡、反被我制，從而驚得口舌打結的惡作劇之心。

另一種，是就此懸崖勒馬，逃離此地。聰明地意識到遊戲進行到現在，行將與火俱焚，難以脫身。今日與趙哥交鋒，真的是讓我懼怕成性。我之所以一直以來，在此安然無恙，是因為我碰到的不是趙普雲。但長此以往，深入了黑暗的中心，下一步會發生什麼，根本不是少年的我能想象到的事。

離家已經3個多月，看淡了燈紅酒綠、紙醉金迷，深知並非此中人物，本已暗生退意。是唐博豐，一直堅持要我相伴，鎖住我想孤單高飛的心。有時也想，我留下是因為他，還是仍然為了我自己可笑的叛逆？朱敦儒曾有一句詩倍受我推崇：“飄瀟我是孤飛雁，不共紅塵結怨”。

我自比那孤飛雁，甚至面對這份感情，也少了懵懂少女的幾分意亂情迷，顯得非常鎮定冷靜，一如我的名字：永留讓人染指彈回、固存的冰冷，讓愛靠前卻不自覺生出無法親近的寒意，是一塊拒絕被烈日融化的冰。

而今，我被萬千思緒折磨得心神俱疲。我跪坐在梯田的土地上，雙臂環抱身體，以抵禦初秋的涼意。感到夜已經悄悄來臨，她的星辰已經閃閃亮起。

夜風吹得我的心紛亂無章，早已落盡的枯葉，似乎戀戀不捨地返青，想在這個秋晚，趁人不備重返枝頭。遠處黑黑的夜幕，象壁毯上沉重的底色，山下星星點點的燈火，如同壁毯上裝飾的金珠，熠熠生輝。

今天，又是好一個平安、寂靜的夜。夜涼如水，再過幾日便是中秋，今日圓月差幾弧將滿，即使如此，山上的月光也有超脫俗世的靜謐。太安靜了