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有人說，你不值得別人的同情。我憤怒。對著他們的背影嘶聲吶喊著我不需要。他們越走越遠，我的聲音也隨風飄散。到底是怎樣的事實。裝作很可憐的樣子，蹲在角落裡，等著你們的施捨麼？我做了，裝作很可憐的樣子，蹲在路邊。然而當那些好心人對我投了憐憫的目光時，我卻覺得他們是那麼的噁心。我高傲的自尊再次爬了上來，拒絕所有的同情，我依舊大聲喊著，我不需要。等他們離開後，我又卑微的蹲在路邊。或許那個人說的是對的，我，不值得別人的同情……
你給我的劇本沒有臺詞，只是我一個人的演出，沒有歡笑，沒有淚水，如同木偶，麻木的面孔，只能用行為來表達。只是，那樣的舉手投足之間，還是被你用無數根絲線牽扯著，隨你而動……
起風了，想起了陽臺上的那些花兒，它們在風中搖曳，很美麗，很美麗。抬頭看天，不見了陽光，雲層厚重。
陰天，突然有種壓抑的感覺，總覺得周圍的空氣開始變得稀溥，所以張大嘴巴努力的呼吸…… txt小說上傳分享
溺（五）
靜靜的聽著同一首歌曲，靜靜的看著那些亮起的頭像發呆，什麼話都不想說，也許是話說的多了，累了，所以，要休息一下了……
閉上眼睛，看見了外婆年邁的身影。我只能靜靜的難過。我不知道我能給她什麼，或許她想看到的並不只是我，可是，有生之年，她還能看到我們嗎？
小時候，受了一丁點委屈，就哭著喊媽媽，並沒有透過大腦的思考，像條件反射一樣，只知道叫媽媽。可是有一天，當再次受傷時，發現口中再也沒有出現媽媽兩個字了。依舊哭泣，應該是無聲的落淚，腦袋裡在想很多年來所受的一切委屈，越想越難過，卻再也沒有叫一句媽媽。也許是真的已經長大了，是好是壞，無從知曉。
常去的那條河堤邊，幾天之間，全部用藍色的鐵皮隔離起來，在我發覺彼岸桃林的枝杆上出現了點點粉紅時。我一直以為我能看到彼岸花開的風景，也許是我錯了。爬上天橋，依舊可以看見河裡過往的船隻，只是，我更想一個人坐在岸邊，遠離喧囂的馬路，沒有人路過身旁，只剩我一個而已，這時，可以卸下所有的防備，數我的年華……
十五，元宵佳節，團圓之日。原本打算請假回去陪二哥一起過，可是，他有女友的相伴。爸爸媽媽都過來了，讓我去大哥那裡吃頓飯，而我卻不願動彈。我不知道該怎樣面對這份親情，我不知道要開口說些什麼？我不記得我有多久沒再叫過他們哥哥了，有時候，血型會改變一切，而我們，假裝什麼都不知道……
我對煤球說，我已經很努力地在拌演一個好孩子的角色了，他疑惑，難道我不是個好孩子麼？是好是壞，我已經分不清。我可以把自己帶向天堂，也可以親手把自己打向地獄，打向地獄最深的那一層，永無翻身之日。我對那個口口聲聲說愛我的人說，北方的寒冷，你承受不起，所以，我一個走。
愛我？愛我什麼？一切都會老去，可我一直堅信，那些痛會越來越深，因為我學不會釋然，學不會忘卻。自始至終我都是一個自私的人，我讓雨跟隨著我的感受，讓雨難過我所難過，悲傷她自己的悲傷，而我，從沒疼惜過她的痛。愛我？愛我就要疼惜我的痛！或許，有一天，我會做出非常理的舉動，誰又能接受得了。突然想起曾經看過的一部電影《錯愛雙魚座》，很平常的故事，但是卻喜歡裡面一個小情節。一張碟，男女主人公非常相愛，然後結婚了，婚後也一直過著幸福的生活，可是有一天，女主公卻將男主人公殺了，隨後自殺。原因只是女主人公想永遠儲存這份幸福……
北，高度崇尚一種絕望，一種死亡式的絕望。這種絕望不是與身聚來的，而是後天形成的，為什麼會變成現在這樣，甚至於一種無法收手的感覺，誰也不明白。變了，是自願的。談不上喜歡與不喜歡現在這般感覺，因為最終只不過是萬物當中的一粒塵埃，可有可無。或許真的有蓮姬的存在，而我不過是一顆微不足道的棋子而已，演盡一切悲歡離合，也只不過換得她一個輕蔑性的扯動嘴角而已，或許，連這點都得不到……
其實我一直都只是一個最最平凡的人，只不過是自己的心不甘情不願而已，我不甘心過這樣平淡的生活，我不情願做這些索事。可生活不就如此麼？人的一生在追求什麼，如果只是為了填飽肚子，那生活還有什麼意思？還不如死了算了！我知道，我知道太多太多，我不知道，我不知道太多太多。我迷茫的活在這個世界上的某個角落裡，抱著我的絕望，苟且偷生。我對
