我不是loser！(原名月亮灣的風)

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麼的，自從沈名繞說了那些話之後，我就見不得楚逸楓碰它，特別是抱著它又親又摟的樣子，我全身頓時會爬滿一群蝨子，又癢又起疙瘩。

我已經自動忘了原本的意圖，一個衝動就把那小狗從他手裡給奪了過來，結巴的說：“那個、那個我來洗吧。”

“你幹什麼？！”他一臉莫名其妙。

“我說我來洗！”

“藍玥，你又發生麼神經啊？！”他慍怒。

我侷促的掰著：“男女授受不親，這狗是母的，我洗！明白了吧？”

他聽罷，歪著嘴覺得可笑。隨即又擺正臉，字正腔圓的說：“本人對你的行為不予置評！”說完，把全身溼答答的玥玥給搶了過去，權當我在放屁。

就見他擠了乳液塗在它全身上下，一邊抹一邊摸，最可惡的是這小畜生還很享受的發出幾聲嗚咽，嬌滴滴的，聽得我臉頰都熱起來了。

我瞬間就狂躁起來，不管楚逸楓的一臉驚愕不滿，連推帶踢的把他給趕出了浴室。

第二十六章

掐指一算，連嬸已經走了一個多星期了。

隨著她這個中間點的消失，我和楚逸楓就沒有了堂而皇之的理由再出現什麼交集，真的成了住在一起的陌路，各自解決溫飽，各自工作睡覺。有時在醫院或者上班路上碰到，不是他裝面癱，就是我裝失憶，呈現一種老死不相往來的狀態。

當古行策從簫玫玫那裡打探到我的近況之後，總是帶著哀悼之色同情：“小玥兒，活成你倆這樣也挺不容易的，簡直就能成千古絕唱了。要不你從了我算了，免得你們一起受摧殘……”

我每次都怒，二話不說回他一頓暴扁。

和他認識那麼久了，對於那些玩笑式的明示和暗示，我心裡不是不明瞭，只是我寧願裝逼，裝作什麼都不知道，就是固守著自己的陣線站在原地，不讓自己出去也不允許任何人進來。

記得我曾經託過芸芸幫著物色男人，那麼，按理說像古行策這樣雖有五顏六色的前科，但條件和人品上其實已經相當可以了。

事實勝於雄辯，事實證明，我一直所謂的新生活，新圈子，僅僅是對自己的心理暗示罷了。在臨陣操作上，我做不到，根本無法容忍別的男人身上的味道和他們過分親暱的動作。

每當這樣，我就越發看不順楚逸楓，要麼他實相的不惹我，一旦他在家裡跟我搭幾句話，那麼就是在太歲頭上動土，我會毫不猶豫的甩給他臉色看，句句扎著刺兒諷他。

然而，我又見不得他惆悵，每當看著他一個人落寞的坐在桂花樹下，面無表情的渙散著自己的時候，心裡總會有隱隱作祟的疼痛……

這樣的自我矛盾已經把我整的只剩下一副皮囊還算完整，其內裡的脾心肺都給傷著了。我一度懷疑自己要不要去心理科和內科掛個號看看。

說真的，活成我和楚逸楓這樣是真TM太不容易了，我每天都在嘆息我和他的狗血言情劇演到什麼時候才是個頭。

衝動一來，我就想著乾脆搬出這裡算了，眼不見為淨。但後來又被無以名狀的情緒給壓了下來。努力心平氣和的對自己說，來年吧，來年再說吧。

理性分析了現在的狀況，無論如何，我還是要和他生活一段時間的，為了減少目前這種很廢物的掙扎，我除卻禮拜天，平日裡都極盡可能晚到或者早到家裡，避免和他打照面，免得又麥芒對針尖，掐的厲害了各自都不快活。

還有這氣候，真能理解我，我心冷，它也附和著冷了起來。

冬天早就踩著秋天的尾巴正式上位，早晚那呼嘯而過的烈風足以把人颳得一陣刺痛，寒得一陣哆嗦。要不是我那生物鐘撐著，我真怕自己會起不來，可是楚逸楓TM鐵人似的還是堅持六點起床，頂著霜氣早鍛鍊，一日不斷……嫉妒的我又腹誹了他一通。

星期六中午，我吃了中飯就裹著羽絨衣坐在陽臺上看雪花飛揚，這幾天突如其來的就下起來了稀稀拉拉的小雪，在院子裡飛揚著，像薄薄的紙片又像散碎的鵝絨。

曾經有個感性的同學說“雪花紛紛墜墜，沉沉載載，可以覆蓋角角落落的汙穢，這是上帝對這個骯髒世界的恩賜，希望能借此給嚐盡渾濁的城市人們一個短暫的純淨。”

我不會說這樣具有文味又略帶矯情的話，但我的確從小偏愛雪，望著外面漸次被染白的一切，不由得想起銀裝素裹的月亮灣。高空俯視，它就如一道白色的月牙歇息在海平面。那種簡單而純淨的風景，低調而迷人，一如細水長流的生活。也許這就是姥姥喜歡它的理