沉思課

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試著和當紅的*一同飛去阿卡普爾科　吧。假設你們都不是有耐心的人，看看彼此的相處會怎樣吧！最初的幾小時，你們或許還能向彼此隱瞞心中潛伏的任性。幾次困惑的掃視和驚訝的凝視後，你們有了一次小小的爭執，但即便如此，兩個人還是能撇開矛盾，開瓶葡萄酒一起品嚐，找個新景點一起遊覽。但痛苦的真相很快就會大白。過不了多久你就會提起電話：“一張去美國的機票。什麼航班都行！一張，單程。”

而如果擁有了耐心，那麼，即便是不友好的話或是輕率的動作，也不能將你激怒。你不會想一走了之或尋求報復，你的根基是穩健的，它的下面是深深的敬意和主就在對方中的知識。驕傲不會妨礙你奏響和解的第一首序曲（需要的話，還有第二首、第三首）。

一切宗教經典都把靈性的結合與完全建立在肉體吸引上的關係做了對比。前者的表現是耐心和寬恕，雙方都想讓對方得到最好的。後者則免不了轉瞬即逝，表現為操控、自大和驕傲，因為雙方都想得到讓自己快樂的一切。

我們不必在這裡討論對錯，我只想說一個簡單可行的道理：有了忠誠當然就會有美妙的*，但長久的戀情是不能以性為基礎的。在本質上肉體的紐帶會迅速消失。剛開始，我們會認為西西莉或阿爾吉儂是個完人，是地球上最吸引人的生靈，是我們一刻都離不開的魅力化身，這是偉大文學裡的東西——描繪痛苦戀人的小說、詩歌連篇累牘。但這種情感難道不會在幾個月後消失一大半或徹底消失麼？奇了怪了：西西莉的性格里有個不那麼親切的怪癖，先前怎麼就沒注意到呢？而阿爾吉儂身體上的瑕疵已經在折磨人的神經了。接著我們就變回了原來的樣子——孤獨，寂寞；或許我們還會喜歡上安吉莉卡或扎克瑞……這次錯不了，他們才是世界上最無瑕最誘人的生靈。

我不否認，完全圍繞*的戀情的確能帶來眼前的滿足，這就是它吸引人的地方。但是如果被這種吸引牽著鼻子走，那麼前方就是毀滅，再往下則是心碎和混亂。想讓戀情在時間中深化並有助於成長，就得在順境和逆境中一樣忠誠，對共性和差異都一律接受。耐心學習以人為先也就是學著做這個。

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擴大愛的圈子

當然了，這個道理不僅對伴侶適用，在親子間、朋友間也同樣有效。舉個例子，休喜歡看強悍、冷酷、寫實的電影；裡頭要有華盛頓或華爾街的陰謀，還要有紀錄片式的拍攝技法、噼噼啪啪的電傳機、黑白分明的畫面。但他還是可以帶著十幾歲的女兒去看一部真愛戰勝不幸的溫情電影——儘管裡頭全是蕾絲和花朵，豔麗的色彩、慢鏡頭表現的感情迸發，畫面失焦，極盡朦朧——儘管如此，他也還是能樂在其中。他沒必要為此改變口味；他可以喜歡上她的喜好，只要捕捉她的眼神，傾聽她的嘆息，在適當的時候小心地遞上手帕即可。這樣的分享讓他的世界得以擴充套件，兩人間的關係也隨之深化。

買報紙雜誌的時候，挑選傢俱的時候，外出度假的時候——這些都是優雅地放下身段捨己從人的機會！在餐館裡，休可以讓伊蓮點菜，然後宣佈“我也吃這個”。伊蓮要是敢冒險，也可以合上選單說：“休，今晚你來給我點吧。”這些都是小事，但都有助於解放我們，有助於將任性的圍欄降低一格，好讓我們離伴侶、孩子和朋友更近。

即便在工作中，我們也能學會透過別人的眼光看問題。比如，一個朋友喬伊答應幫休給他的新屋子上石膏板，他們很可能要應付兩種工作方式。喬伊總是下手緩慢，有條不紊；休則希望快點完工。到了下午兩點，休不由得在心中抱怨起來：“我說喬伊，你就不能快點嗎？我可不想錯過《體育大世界》啊！”

在工作中固守成見就會導致關係緊張和厭惡。有時，某個工人宣佈自己忍無可忍，並奪門而出，工程因此陷入停頓。我記得看過這樣一幅漫畫：兩位看起來相當傑出的科學家一同登上噴氣機。其中一位說道，“好吧，斯德哥爾摩我跟你去，赴宴拍照我也奉陪。但等我們拿到諾貝爾獎之後，我就再也不想見到你的那張醜臉！”

完成一件工作一般有幾種不同的有效方法。“我們這方法最好”的想法大概只能反映個人習慣。與其讓別人和自己保持一致，不如學會把差異看做多彩生活的一部分。這樣一來，工作就成了修煉耐心、磨掉稜角、融入他人的絕好機會。要是採用我們的方法能讓同事獲益，他們多半會明白這點，並漸漸改變工作方式。要是他們的方法比我們的好，那就大度地擇善而從吧。

彌合疏遠

還有