贗品

第8部分 (第1/4頁)

下的只有滿滿的不甘心。

我把這套自己領悟彈球理論告訴了少爺。少爺看著我，然後摸摸我的頭，問我：“想不想見風驊。”

我回答說：“不想。”

少爺說：“也許見到了就能掌握自己的命運了。”

我說：“什麼都會不改變的。”

少爺又摸了摸我的頭說：“小奇，我很早以前說錯了一句話。我說我寧願殷皎死掉，也不會讓我的弟弟跟著風驊做同性戀。現在我才明白，我寧願我弟弟是個同性戀，也不希望再也見不到他對我笑。”

“少爺，你是在鼓勵我變成一個同性戀嗎？”我俏皮的對著少爺眨了眨眼，只有我知道我的心裡掀起了驚濤駭浪。我不敢揣測少爺話中的意思，我已經沒有資本再失去我現在的所得，即使這一切都是虛假的，可我確確實實的身處其中，心中的空洞在一點點的擴大，可仍感到了微薄的幸福，這幸福給我安慰，給我溫暖，填補一點點侵蝕著我的空洞。

想甩，甩不脫，想斷，斷不了。那個午後的陽光之下，是我人生裡最好的機會，做一次勇敢的孩子。事實再一次應證了我是這麼的無能，無法與過去說再見，只能一個人難看的哭泣。我虛偽無恥的理所當然的享受著這不屬於我的美好，我不敢叫哥哥，因為我每次以為塵埃落定的時候，老天總無情的撕開幕布，把陰暗的我放在陽光下曝曬。我是贗品，永遠只能放在陰暗的角落給收藏者的遺憾帶去微不足道的安慰，博物館敞亮的燈光與新鮮的空氣永遠與我無緣，無人會為我駐足興嘆。

飯桌上大嫂說想幫我安排工作，少爺推託說我身體不好不放心我出去工作，大嫂的神情裡隱隱有些不快，但終究還是沒再說什麼。

我可能是大多數人不快的根源。

是大嫂的，因為我空茫的生活。是少爺的，因為我懦弱的私心。是風驊的，因為我陰險的欺騙。是我自己的，為我自己的卑微與虛假。曾經是院長的，孤兒院的那些孩子們的，在我人生中所遇見過的許多人的，也許以後可能還是喬瑾的，是少爺以後未來孩子的。

少爺說大嫂不是嫌我，讓我多陪陪她。我能做什麼呢？我一直是這樣的拙於言辭，我不知道怎樣的逗人開心，討人歡心，像我這樣呆板的人，在我的身邊也只會是窮極無聊。實在找不出什麼話能和大嫂說說聊聊的，只能陪著大嫂看著電視。電視節目很嚴肅，討論著記者是職業心與公德心孰重孰輕，話語中硝煙瀰漫，劍拔弩張，兩邊的嘉賓卻仍面帶微笑，風度翩翩。我和大嫂坐在沙發的兩端，好像是候車室裡並排坐著的陌生旅人，各自顧著自己的世界，沒有一句交流。

大嫂接了個電話出了門，我回到自己的房間，開啟電腦，連上網路，敲開瀏覽器。藍色的百度搜尋欄跳了出來，突然想起了剛才電視辯論中案例，凱文卡特，贏得九四年普立茲新聞特寫攝影獎後的三個月，因為受不了良心的譴責自殺了。我鍵入了“飢餓的蘇丹”按下鍵鈕，從一條條的搜尋結果中隨意的點了一條進去。聽電視裡的描述不如這真實圖片萬分的衝擊，一個瘦得畸形非洲孩子匐在地上，不遠處一隻老鷹正靜靜得等待中孩子的飢斃。畫面在一點點的變換著，一個黑面板的孩子正在用牛排洩出的汙穢體液漱口；一個母親用她乾癟的乳房哺育她的孩子，用乾枯的雙手抱住她孩子條條分明的肋骨，一張孩子的臉，因為飢餓面板鬆弛得層層褶皺，一雙明亮的眼睛卻仍然透著孩子的純真；嬰兒般大小的身軀，7。8歲孩子的臉孔，乾瘦的軀幹好像就要承受不住頭顱的重量……黑底白字，悠悠得從無到有“這世界上還有那些人經歷著那樣的苦難。”

有人敲門，我把頭轉向門外，才發現視線一片模糊，原來已經是哭到了泣不成聲。

少爺看了看我的電腦，說要給我看些東西。少爺端出他的電腦，隨意的一按，螢幕亮了起來。一個全屏的彈珠遊戲。熟悉的不能再熟悉的介面，小球仍在飛舞，只是不如往常。那小球遵循一條既定的軌跡撞擊著，呼嘯著，掙扎著。來回彈動在一樣的位置，在兩個撞擊物之間不停的重複著過往的來路和去路。

“其實很多事情要比你想的容易的多。”少爺摸著我的頭，我腦中是一張張苦難的面容，我是這樣的幸福，我哪裡來的自怨自艾的資格。有些人還在生而註定的艱險中為了生存而掙扎，可我曾經經受了這麼一點點的委屈，就有人用心的想要做出補償。我受困於心，可是我錯了。有些人在經受這樣的苦難。囚禁了我心的牢籠其實不過是散沙般的脆弱。

“我想見他。”我的聲音含糊不清，帶著黏