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離奇神秘的情感遭遇：說好一言為定 作者：西門
《說好一言為定》1
九月微涼的空氣像水。
困在它的中央，我彷彿是一個蹩腳的泳者。
我無法擺脫來自神經末梢的痙攣，就像無法擺脫呼吸。
在此之前，我從未告訴過別人我有一種幻覺，總害怕那些潮溼的空氣有一天會突然堅硬得凝固，所以在睡覺的時候也不敢盡情地做夢。有些時候，我像一個輸紅了眼的賭徒，冒險鳧渡白日或者黑夜裡那些夢的深潭，並且企圖在它們無序而詭異的紋路之中，尋到一些關於我生命的禪機。
我不知道在我26歲的生命歷程中，那些淹沒在靈魂底層的所有脆弱、尖刻、狂放與騷動是怎樣雜亂無章地睡在了一起。這些多元的性格像一枚枚深入肌膚卻不生鏽的鋼刺，使我時常處在壓抑與張狂的矛盾之中。直到現在，我仍然想對它們進行一番思量和過濾。可當這種努力每每被橫空殺出的冷汗騸得一塌糊塗，我知道，又一次不能清晰而完整地進入那片幻覺的沼澤。
我曾懷疑我有些病態。因為我一直在恐懼中生存。因為我感覺我的生命是一個隨時都會變異的謎。
早在三年前，我躺在天津那所著名學府的雙層床上，每到子夜便有一個女人與我糾纏不休。我的舌頭和四肢被迫和她攪在一起，她的身體和她那令我似懂不懂的囈語就宛如一朵無雨之雲，柔軟且不堪重負。我在夢裡和夢外都堅如鐵石的身體就像一支見血封喉的鵰翎箭，斜插在她淫蕩的慾海之內，而我的耳朵被迫擱淺在她洞穿夜空的呼嘯和呻吟裡。我驚慌地在她的領地躲閃、穿梭卻不敢輕易離開，我擔心只一次輕率的逃遁，都會像孫行者拔出了那根定海神針，從而讓追身而至的排天巨浪把人活活吞沒。
我感覺她的慾望絕不是兩片柔弱的浪花，而是一個高速下沉的致命旋渦。那時，我因為心悸竟然忘記了痙攣。我預感她定是我前世因為沉淪在愛或是憤怒之中不能自拔的債主，所以選擇在我最為蒼白的青春時期滅了我的今生。
臨近畢業的時候，我的恐懼幾乎到了承受的極限。我像懷疑陰謀一樣懷疑這個夢。
因為它不管有著怎樣的開始與過程，單單沒有結局。
有幾次我甚至懷著極為悲壯的心情，早早躺在床上希望與那個女人相遇。我像一個久久不能得手的盜賊，惡狠狠地企圖在夢裡偷出她的模樣，但是一覺醒來，除了褥單上又多了一片斑駁的“劣跡”，仍然一無所獲。
我開始害怕女人並將睡眠當成不折不扣的負擔與累贅。
那些日子我無緣無故將頭髮披散下來，以便我的眼睛可以在額髮後面毫無顧忌地測量我和女人之間的距離，希望從她們擦身而過時的臉上找到一些痕跡，找到可以直達那個怪夢的路徑。然而，除了從那個資深教授的痴呆女人眼神裡，看到過肆無忌憚的下作和飢渴之外，從未發現哪個女人或是女孩跟那個夢有一絲一縷的聯絡。
那個痴呆女人每每看到偉岸的男生，向左歪咧的口中便會流出足以讓黃河的顏色汗顏的舌涎，她曾是我們入學後整整半個學期的Se情話題。
我在近乎瘋狂與變態的衝動中注視了數以萬計的女人，於是，潛移默化之間成了一個放蕩不羈卻本性還算善良的人。所以，直到現在對陌生的世界和女人始終保持著最為原始的慾望與親近……
《說好一言為定》2
我的故事緣自於一次還算浪漫的雲涯之旅。
兩年前，我惶惶不可終日地熬到大學畢業，並利用同學的父親的朋友熟人關係，到南方一座城市的電視臺，做了一名記者。那個關係太遠，只有遠端導彈才可以射到。因此，壯烈犧牲了我勤工儉學攢下的三千五百元積蓄。我不想讓新的生活再沾惹晦氣，於是利用未正式上班的十天時間，去了一次這個城市西南方的雲涯山，淋一淋它最為著名的淅瀝夜雨。
到雲涯的當晚沒有遇到雨。雲涯有一輪清澈的山月。
我在它的映照之下和一位披著齊腰長髮的女孩不期而遇。
當時，我坐在一塊臥牛石旁，看月亮的眼睛正巧掠過山下。她赤足踩在那條喚作紅魚溪的粼粼波光中，白色裙裾和玄色長髮分別閃著月亮和金屬的光澤，細細碎碎、嫋嫋婷婷向我走來。
“你在賞月麼？”她停住腳步，裸著的小腿下那輪山月幻成無數流瀉的銀光。
“不，我在等雨。”我不驚詫她的大膽，只是她的神情毫無顧忌，語氣也有些盲目的親切。
“你來晚了，雨
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