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離奇神秘的情感遭遇:說好一言為定 作者:西門

《說好一言為定》1

九月微涼的空氣像水。

困在它的中央,我彷彿是一個蹩腳的泳者。

我無法擺脫來自神經末梢的痙攣,就像無法擺脫呼吸。

在此之前,我從未告訴過別人我有一種幻覺,總害怕那些潮溼的空氣有一天會突然堅硬得凝固,所以在睡覺的時候也不敢盡情地做夢。有些時候,我像一個輸紅了眼的賭徒,冒險鳧渡白日或者黑夜裡那些夢的深潭,並且企圖在它們無序而詭異的紋路之中,尋到一些關於我生命的禪機。

我不知道在我26歲的生命歷程中,那些淹沒在靈魂底層的所有脆弱、尖刻、狂放與騷動是怎樣雜亂無章地睡在了一起。這些多元的性格像一枚枚深入肌膚卻不生鏽的鋼刺,使我時常處在壓抑與張狂的矛盾之中。直到現在,我仍然想對它們進行一番思量和過濾。可當這種努力每每被橫空殺出的冷汗騸得一塌糊塗,我知道,又一次不能清晰而完整地進入那片幻覺的沼澤。

我曾懷疑我有些病態。因為我一直在恐懼中生存。因為我感覺我的生命是一個隨時都會變異的謎。

早在三年前,我躺在天津那所著名學府的雙層床上,每到子夜便有一個女人與我糾纏不休。我的舌頭和四肢被迫和她攪在一起,她的身體和她那令我似懂不懂的囈語就宛如一朵無雨之雲,柔軟且不堪重負。我在夢裡和夢外都堅如鐵石的身體就像一支見血封喉的鵰翎箭,斜插在她淫蕩的慾海之內,而我的耳朵被迫擱淺在她洞穿夜空的呼嘯和呻吟裡。我驚慌地在她的領地躲閃、穿梭卻不敢輕易離開,我擔心只一次輕率的逃遁,都會像孫行者拔出了那根定海神針,從而讓追身而至的排天巨浪把人活活吞沒。

我感覺她的慾望絕不是兩片柔弱的浪花,而是一個高速下沉的致命旋渦。那時,我因為心悸竟然忘記了痙攣。我預感她定是我前世因為沉淪在愛或是憤怒之中不能自拔的債主,所以選擇在我最為蒼白的青春時期滅了我的今生。

臨近畢業的時候,我的恐懼幾乎到了承受的極限。我像懷疑陰謀一樣懷疑這個夢。

因為它不管有著怎樣的開始與過程,單單沒有結局。

有幾次我甚至懷著極為悲壯的心情,早早躺在床上希望與那個女人相遇。我像一個久久不能得手的盜賊,惡狠狠地企圖在夢裡偷出她的模樣,但是一覺醒來,除了褥單上又多了一片斑駁的“劣跡”,仍然一無所獲。

我開始害怕女人並將睡眠當成不折不扣的負擔與累贅。

那些日子我無緣無故將頭髮披散下來,以便我的眼睛可以在額髮後面毫無顧忌地測量我和女人之間的距離,希望從她們擦身而過時的臉上找到一些痕跡,找到可以直達那個怪夢的路徑。然而,除了從那個資深教授的痴呆女人眼神裡,看到過肆無忌憚的下作和飢渴之外,從未發現哪個女人或是女孩跟那個夢有一絲一縷的聯絡。

那個痴呆女人每每看到偉岸的男生,向左歪咧的口中便會流出足以讓黃河的顏色汗顏的舌涎,她曾是我們入學後整整半個學期的Se情話題。

我在近乎瘋狂與變態的衝動中注視了數以萬計的女人,於是,潛移默化之間成了一個放蕩不羈卻本性還算善良的人。所以,直到現在對陌生的世界和女人始終保持著最為原始的慾望與親近……

《說好一言為定》2

我的故事緣自於一次還算浪漫的雲涯之旅。

兩年前,我惶惶不可終日地熬到大學畢業,並利用同學的父親的朋友熟人關係,到南方一座城市的電視臺,做了一名記者。那個關係太遠,只有遠端導彈才可以射到。因此,壯烈犧牲了我勤工儉學攢下的三千五百元積蓄。我不想讓新的生活再沾惹晦氣,於是利用未正式上班的十天時間,去了一次這個城市西南方的雲涯山,淋一淋它最為著名的淅瀝夜雨。

到雲涯的當晚沒有遇到雨。雲涯有一輪清澈的山月。

我在它的映照之下和一位披著齊腰長髮的女孩不期而遇。

當時,我坐在一塊臥牛石旁,看月亮的眼睛正巧掠過山下。她赤足踩在那條喚作紅魚溪的粼粼波光中,白色裙裾和玄色長髮分別閃著月亮和金屬的光澤,細細碎碎、嫋嫋婷婷向我走來。

“你在賞月麼?”她停住腳步,裸著的小腿下那輪山月幻成無數流瀉的銀光。

“不,我在等雨。”我不驚詫她的大膽,只是她的神情毫無顧忌,語氣也有些盲目的親切。

“你來晚了,雨

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