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都結束了。但我錯了。大錯特錯。這一刻真的來了,我出乎意外的異常痛苦。我痛得胃部痙攣,不能呼吸。我只是一個我以為大如天的自以為是的女人。這能怪誰呢?一切都是我自己判斷失誤造成的,是我咎由自取。

☆、第 42 章

我和丁建業真正的洞房夜如今想來已經不記得是多久之後了。後來在丁建業的再三要求下,我們又嘗試了很多次,但始終沒能成功。不再是因為我胃痛,而是我溼不了,我太痛了,他憐惜我,不敢硬來,很多次都中途放棄了。

開始的時候丁建業還是很憐惜我,他諒解我,變著法地討好我,約我去看電影,去看日落,送我禮物,關掉房裡的燈換上昏黃的燭光。他甚至連床單都換了,柔軟的綿綢,睡在上面有一種被溫暖懷抱的感覺,據說是外國進口的。他出生在五十年代末,長我三歲,那時候的臺灣雖然已經沒有殖民沒有外國侵略,臺灣島早已從那遙如夢幻的祖國大陸中分裂出去,但我們對家國的概念對民族的仇恨還經常受到上一輩人的耳濡目染。他竭盡所能地取悅我,希望我們能有一個愉快而順利的洞房夜,但我們還是失敗了。就算一開始他真的想好好愛我,我也曾想過好好地被愛,但這樣的折騰之後,我想我們都不能了。

時間會侵蝕掉一切,所有的快樂、所有的耐心都會因再三重複而消失殆盡。他開始變得不耐煩,他不願意再單獨面對我,落戲之後會和班裡的兄弟呆到很晚才回房間,回到房裡一聲不吭,倒在床下就呼呼大睡,睡覺的時候背過身子。有時候甚至會整宿留宿在外。他的脾氣越來越怪異,無緣無故地挑剔我的一切,要不然就是沉默以對,但面對外人,他又很關心我,表現出一派新婚燕爾深情繾綣。我們的婚姻除了謊言、欺騙和冷漠之後,開始出現了虛偽。但作為專業演員的我們,足以輕而易舉地演繹這樣人前恩愛人後冷漠的兩面,我甚至巴不得日子就這樣順風順水地過下去。

有時候他還抱有一些薄弱的希望,在黑暗中,摸我的胸脯,他還是會長時間地流連輾轉我的脖子和嘴唇,手經過大腿的時候,我能感受到他的猶豫,但他終於摸進去的時候,乾澀的觸感就令他興致索然了。那種夜晚,天總是透不下一絲月光,我從厚重的窗簾縫隙裡望出去,一片杳杳冥冥。身邊是他強勁有力的呼吸聲。那時候我單純地從未想過像他一樣將近而立的年紀,身體裡澎湃的慾望總是需要一定的途徑發洩出來,也可能只是我從未關心過那具身體罷了,然後我們的洞房夜就這樣毫無預兆地來了。

那是我們結婚很久之後的一天,兩個月,或者三個月,他狠狠地摔上房門,把我驚醒了。沒有開燈,房子裡一片昏沉,稀疏的月光刺穿黑暗,投落在牆上形成一片銀光,如同當初我決定嫁給他的那晚一模一樣。我看到他步伐輕浮的身影走到床邊。

我識相地向床沿挪了挪——以往我們會很均勻地平分半邊床,但他沒有躺下,而是雙手撐著身子在我身上。他粗重的呼吸聲帶著濃重的酒味撲到我臉上。

“你喝酒了。”我說。

他沒有回答,眼睛直勾勾地盯著我。如果不是背光的話,我想我一定能看見那眼裡炙熱的憤怒與痛苦的隱忍,但我看不到。這種安靜地蟄伏狀態,就像一個成竹在胸的獵人在盯著陷阱裡的獵物,玩味著它的不安。我突然很想快速地逃離這裡,越遠越好。我企圖起身,但他迅速地用雙手鉗制住我的肩膀,整個身子的重量落在我的肩胛骨上,一陣刺痛。

“你弄疼我了。”我說。

他緊緊地盯著我,久久,才問:“你是不是從來沒有愛過我?”

如果我足夠聰明的話,我應該會說一個無傷大雅的謊話,但是我太笨了。我說:“你喝醉了。”

“我沒有!”他大聲地否認,“為什麼?為什麼我那麼多個夜晚不回來,你問都不問我一下?我在你眼裡,到底算什麼?”

我平靜地重複:“你喝多了。”

他皺著眉,執拗地強調他沒有。

沉默。

還是沉默。

然後他突然俯下'身親吻我,帶著懲罰的吻落在我的嘴上、脖子上。他粗魯地撕去我的衣服,我慌忙阻止,我說你瘋了,他的牙齒就咬破了我的嘴唇,腥甜的血液流進我嘴裡。我說你放開我,但只是徒勞。那種一輩子被禁錮的感覺又狠狠地攫住了我。所有的美好與幸福,不過是夢幻泡影。我的胸罩、底褲被他扯下,隨意地丟在地上。他的手伸向我的下'體,毫無預兆地直直插了進去。撕心裂肺的疼痛瞬間席捲我的全身,讓我忍不住輕吟出聲,我痛得身

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