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這個我用了一輩子去愛的女人,是這樣看我的。這些話的每一個字都像一把利刀刺進了我的心臟,我只得任由它們亂刺,毫無辦法招架。

“你根本不懂愛是什麼。”她說。

“我不懂?我那麼愛你,我甚至不求你知道。”

“你不懂,”她強硬地強調,抬起頭目光灼灼地望著我,“你的愛太自私了,你的愛只是佔有,沒有慈悲,沒有成全。你就像一個沒有長大的小孩,以愛的名義,自私地佔有你得不到的東西。你的愛只會把人燙傷,只會讓人窒息。”

我完全怔住了,“我那麼愛你……”我喃喃地說,卻那麼蒼白那麼無力。愛這個字,終究太虛幻了,每一個愛字都披著華美的外衣,每個女人都渴望這件華美的外衣,但只有穿過的人才知道里面是不是長滿了蝨子,會不會被咬得遍體鱗傷面目全非。

“你……是這樣……看我的?”

“我知道你對我很好,但這個世界,陰陽雌雄,早有定律。每一個人都有自己既定的軌道,你已經分不清現實和做戲了。在臺上,你是小旦我是小生,我們當然可以恩愛繾綣生生世世,但是在臺下,我是女人,你也是女人,你愛我這是違揹人倫的。這樣的話以後都不要再說了。”

她急促離開的腳步頓了一頓,沒有回頭,沒有掙扎,我眼裡什麼都看不到。

“你真的要這麼殘忍嗎?”我問。

她的聲音像來自域外之音,恍恍惚惚,飄飄搖搖。“這樣的話以後都不要再說了,我什麼都沒聽見過。你很快也會有自己的孩子,好好待他。”

“毓敏秀!”

這三個字像一個滾燙的煤球滾過我的喉嚨,被淚水灌溉過後只剩下撕裂和喑啞。

“別再說了。”

她壓抑的沉痛的哭聲,帶著不容拒絕的決絕,頭也不回地走了。

我的愛情終究死了,我的孩子兀自生長著。我跌坐在地板上的時候,他就頂在我的肚子上,強硬的碩大的。我的愛情死了,我的孩子又該守護什麼呢?我該怎麼辦呢?

☆、第 56 章

我悲傷地呆坐了很久。我腦子裡亂糟糟的,好像什麼都想到了,又好像什麼都想不到。她的話一遍一遍的迴響在我的耳朵裡。過去的一切匆匆掠過我的眼前。我的母親,我的愛情,我的孩子。父親決絕地一走了之的時候,我正好十歲,還未諳世事的年紀。那時候,我竟從未覺得我們的日子過得多清苦,我在街邊隨便買到十塊錢三條的土不啦嘰的手帕,我的劣質皮鞋二十塊,我面黃肌瘦的臉和瘦弱的身子沒有受到別人的冷眼。和過去的一切,那些又紅又大的蘋果,那些難得一見的牛肉乾相比,這貧窮的一切黯然失色,就連客廳裡的燈光都顯得比過去黯淡,但我竟從不覺得那一切就是貧窮。我只是沉浸在自己失去了父親的事實裡,從來沒覺得生活應該是柴米油鹽醬醋茶。隨後我的母親出賣了自己的清白,我不恥於她提供的大頭皮鞋和繡著精緻圖案的手帕,我執拗地延續著我的貧窮,以為那就是忠誠,是驕傲,我甚至用道德和良心懲罰了她。她曾經用手戳著我的腦袋罵我不孝,她曾經冷冰冰地好幾天不跟我說一句話,我以為那是恨。或許從父親走的那一天起,她就無時無刻不在後悔著,以至於後來她為了照顧我們的生活要出賣清白,我更是以為她為此曾深深後悔生下我這個罪孽。我的出生剝奪了她的美貌,我的存在剝奪了她的自由,我的一切對她來說都是債,一筆她一輩子都還不清的債。這就是一個孩子對一個母親的意義。

悲劇是一種會遺傳的疾病。

關於母親的一切,都讓我感到可怕。我害怕有一天我的孩子認為我也是這麼可怕。我們的存在對於彼此只意味著拖累,而我能找到的唯一救贖的路就是遠遠的離開。如果結局只能是這樣的話,如果我早已知道這會是個悲劇結局的話,如果他的存在已不再富有意義的話,那繼續留著他又有何意義呢?

我掀開衣服。七個月。圓鼓鼓的肚皮上面幾乎能看到血液的紋路,胎動的時候甚至能看到一隻小小的腳撐在肚皮上。我的眼淚就那樣流了下來。這或許是第一次也是唯一一次我對他的憐惜。

不記得多少下了,可能是幾百下,可能是上千下,我氣喘吁吁甩掉繩子的時候,下腹的陣痛幾乎已經將我淹沒了。我疲倦地躺在地板上,我在等,等待著結束。我能感受到下腹一陣一陣地抽緊,冰涼的液體從下'體流出,就好像真的有一個小小的生命在那裡娩出、流逝。我躺在冰冷的地上,疲倦地想,我還沒看過他的臉,不知道他是男是女,不知道他有多

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