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我又想起丁惜,想起她還在我肚子裡的最後那個下午。汗水不斷地滴落在我面前的地板上,但其實我看不見。因為我已經不記得自己到底跳了多少下,到我終於跌坐在冰冷的地面上,到我的肚子開始陣陣發痛之前,我才看到了地板上的汗水。我一定還疲倦地想,應該夠了。沒錯,我親手殺了她,丁建業親手救了她。所以,我是殺人兇手,他是救命恩人。但他救了她也是害了她,因為他最終沒能一直愛她。我又想起毓敏秀,想起在臺南那個醫院裡她臉色蒼白地對我說,她想到她還有兩個孩子,她自私地把她們帶到這世上,又自私地棄她們不顧。她們多可憐啊!

後來的事她說的話我已經記不清了。猶記得似乎面前有風,天空中有飄飄蕩蕩的落葉,我們坐在矮小的鞦韆上,一邊晃盪著一邊說著話,大概就像真的老友重逢。倘若非要理出個頭的話,大概就是這人世艱難吧。人世艱難,人總得有一樣執著的東西才能生存下去。那是我們活著需要的動機,只不過有人執著權利,有人執著金錢,有人執著肉慾,有人執著愛情罷了。凡塵俗子,又有誰能真正說清幸福底是什麼模樣,是長著羽翅或者純潔如嬰呢。

我第一次想到了離婚。這一段綁縛了我一輩子、充滿了謊言和不幸的婚姻,就像曾經纏縛在我胸口上的白布,讓我苟延殘喘。我的愛情和我的自由都因此奄奄一息。是時候結束了。命運始終陰差陽錯,又何必執著於命運結果,是時候還自己一份輕鬆了。趁我還有一點力氣,趁我還走得動,遠遠地離開這裡。如果世界註定沒有太陽,又何須懼怕黑暗?如果從來都不曾擁有過,又何須害怕失去?不過是一場失敗的救贖罷了。雖說兜兜轉轉營營役役百般艱辛,可不曾走過,我們又如何知道這條路走下去是末路窮途還是柳暗花明呢?這世上還有千千萬萬人和我一樣,卑微地不被祝福地不敢見光地愛著一個人,曾經多少辛酸多少痛苦,只怕沒人說得清,但倘若問後悔嗎,我想每個人都會毫不猶豫地回答沒有!

我的記憶開始出現斷斷續續的缺失,有很多事好像再也想不起來,想起來的一些事又好似夢幻,以至於我恍恍惚惚的,好像真的分不清現實的夢境裡。我記得曾經在某一本書裡看到過一個故事,大概是說一個什麼國王的故事。他愛上了自己的母親,殺死了自己的父親,最後又因為內疚和悔恨,而選擇了自我放逐。這個故事在我腦海裡原本只模糊得像一場夢境,但隨著時光的推移,我發現它竟越來越不像夢了,反而像是靜男靜賢從學校老師那裡聽來後向我轉述的故事。可是當靜男靜賢會講故事的時候,丁惜已經出生了,靜男靜賢大抵也不會向我轉述這樣的故事了,於是它便又模糊得像一場夢了。

還有一次,大概是某一次《化蝶》的下戲之後,燈光並不通透的後臺和往常很多次一樣,後臺只剩下我和毓敏秀了。我問她梁山伯到底愛的是英臺還是九妹。那種昏黃的燈光,營造出一種很夢幻的感覺。毓敏秀回答我山伯愛的應該是英臺,當時他連九妹是誰都還不知道,又如何言愛呢。我聽著覺得自己內心一片小鹿亂撞,又問她如果英臺不是女扮男裝,山伯又該如何自處呢?她沉默了很久,一面卸下頭飾脫下衣服,久久才回答我說,愛了就是愛了,又何分男女,自古斷袖分桃也是有的。這大概不像毓敏秀能說出來的話,於是我便認為這是我的一場黃粱美夢罷了。果然,日後我再言語試探的時候,毓敏秀便再也什麼都不說了。夢始終

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