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看不出有什麼變化。但我真的對他有一種懼怕了。不知道為什麼，我有點不願意和羅剛把關係再拉得很近。我開始反省我和羅剛之間的每一件事，從我們的學生時代開始。但無論我怎麼回憶，總是找不出羅剛變化的那個特定時刻。而我從對羅剛的回憶，慢慢地變成了對我自己的回憶，我覺得，我好像是個失敗的人，也許就是一個失敗的人，我檢查著我所過的日子，幾乎沒有哪件令人覺得滿意，隨著夜班生活的延續，我還發現，我想做一番事業的願望已經慢慢地失去了。這裡已經沒有要我去做的事業，或許從一開始，我對〃事業〃這個詞就沒有一個正確的理解。我知道小軍說得沒錯，想要在一個地方混出人樣，不給當領導的送禮是不行的，可我無論如何也做不到這一點，而這點也並不值得我去自傲。我也想過，乾脆從這裡辭職算了，但辭了職我又能去幹什麼呢？更何況，除了小軍，大概沒有人會贊成我做出辭職的決定，而小軍是不是會真的贊成，我也心裡沒底。實際上，他贊成還是不贊成，幾乎也沒什麼關係。我只是覺得有一些沒辦法看清的東西把我束縛得很緊，而且越來越緊，我真的想能掙脫出來，可我連一個夜班組也掙脫不了，還談得上掙脫別的東西嗎？我開始感到，我真的需要離開夜班組了。但能用什麼辦法呢？
我每天還是按時上班，大約羅剛也猜到了我的心思，他慢慢也不來叫我和他一起去銀行了。我也覺得鬆了口氣。當然，在這鬆口氣的同時，我也隱隱感到有點不對頭，畢竟我們在一起交往那麼多年。現在忽然變成這樣，我心裡還是湧上一股難受的感覺，而在我對羅剛的感覺中，還有一種為他感到不安的念頭。我不知道我為什麼會有這種念頭，而這種念頭，我也沒辦法對他說，他對每個人好像都保持著拒人千里之外的距離。我想，他大概已經後悔告訴我，那隻貓是他弄死的真相。我相信小軍的判斷，他藏了事在心裡，但他不願意告訴你，我想深入到他內心是不可能做到的。我想小軍也做不到。
一段時間來，我差不多每天都在盤算，要怎樣才能離開夜班組，我實在是不想再值夜班了，除了讓我變得漸漸消沉外，這個夜班沒有給我帶來任何有益之處。現在，我感到我惟一的安慰就是小安了。
幾年下來，小安也像我在儲蓄科一樣，在很多儲蓄所坐櫃，她倒是沒去那個郊區儲蓄所。這大概是儲蓄科體現對女職工關懷的一面。和我一樣，小安對向上爬那一套怎麼也學不會，而學不會就只能繼續在儲蓄所坐櫃了。
從我和小安開始確定關係以來，一直都比較穩定。好像沒有什麼事情影響到我們的進展。開始的幾年，小安繼續讀書，她想拿一個能讓自己更穩定的文憑。這是正確的，但我有時也覺得讀文憑這事也讓人覺得滑稽。我真的搞不清文憑對一個人究竟意味著什麼。對一個體制內的單位而言，似乎就需要人去讀一張文憑，好像有了這張紙就能給人提供某種證明一樣，而一個人又怎麼能僅僅透過這樣一張紙去證明自己呢？當然，這想法也只是偶然到我念頭裡來。小安想幹什麼我都願意她去幹。就她讀文憑這件事，我每天都送她到學校，好在晚上下課的時候我還沒上班，還可以去接她，小安對我的照顧特別喜歡，我自己覺得倒沒什麼，不過我們的感情卻在這種接送中得到了加強。我記得有一首流行歌曾唱道〃平平淡淡才是真〃，我對這句話有很深的體會，它是我和小安的寫照。
我沒有刻意去想和小安結婚的事，因為在我感覺裡，小安和我結婚似乎是順理成章的事情，這將是我平凡生活的幸福頂點。我不明白小軍為什麼那麼反對婚姻，對他來說，婚姻似乎是種可怕的東西，他不願意接近，儘管他喜歡不斷地換女朋友。
在我越來越想離開夜班組的時候，我不記得是哪天開始，我突然渴望起婚姻來了。是的，我想和小安結婚，這個念頭非常非常堅決。
我在前面說過，在夜班組守庫的人都是沒有結婚的人。或許，這是銀行特別從人道主義出發的一項規定。只有未婚的人才會精力過剩。而精力過剩才可以使得晚上不用睡覺（儘管我們都還是去睡了），但對銀行的保衛科長、分管保衛的副行長及行長來說，有一些精力過剩的青年在守衛著金庫，金庫必將安全得飛不進一隻蒼蠅。也正因為如此，如果守衛金庫的哪位員工結婚了，他將從夜班組出來，再分到其他科室。我來這裡就是因為任其髮結婚了，他從夜班組出來後，分到了出納科，事實上，這也是差不多每個從夜班組出來的人的去向，如果你想去一個好點的科室，那就得自己想想其他辦法了。
我在前面也說過，任其發離開夜班組後，還
