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我覺得痛苦極了，她的樣子使我感到前所未有的痛苦。
〃你笑什麼？〃我忍不住大聲問她。在那時候，我的臉上肯定有憤怒的神色。
她突然不笑了，從床上忽然坐起來，〃你說什麼？〃她兇惡地問我。
我沒有回答，她的這個樣子一直是我最害怕的。可這次我實在是太痛苦了，心裡真是恨她恨得要命。
〃我問你笑什麼？〃我終於忍不住又大聲說了一遍。
女人從床上跳了下來，抬手對我就是一個耳光。
〃敢這樣和我說話？〃她一邊打，一邊罵。
我再也忍不住了，一切我所擔心的東西忽然間無影無蹤，好像那些東西都不存在了。我不知從什麼地方湧上一股勇氣，我第一次開始還手。我把她狠狠一推，她沒站穩，我想她沒想到我會反抗。在我一推之下，她仰面倒回到了床上。我跟著就撲了上去。我騎在她身上，一隻手掐住她的脖子，一邊對她大聲吼了起來，〃你怎麼這樣對我？你為什麼？我欠你什麼了？你為什麼要這樣對我？為什麼要打我？〃
我感覺自己快要發瘋了，我一隻手掐著她，另一手就扯著她的頭髮。我拼命地扯，我的頭腦一片混亂，我好像聽到了她的喊叫，但什麼也聽不清楚。我對著她這麼大喊大叫，一股發洩的感覺完全控制著我，我覺得我會這麼喊上整整一夜。
可是，突然間，我停住了。我鬆開了扯住她頭髮的手，掐住她脖子的手也鬆開了。我呆呆地看著她。她在我兩腿間躺著，目光也充滿著驚駭。可是，在我鬆開手的瞬間，她的目光又立刻變得兇狠起來。我又感到了那種我熟悉的恐懼。我一直就是在這種恐懼中被她控制著。她忽然說：〃下去！〃
我一陣顫抖，從她身上下來了。
她坐起來，飛快地給了我兩個耳光。
〃敢造反哪！〃她說，〃你是不是不想活了？！〃
她跟著從床上下來。我不知道她從什麼地方拿出一根木條，對著我劈頭蓋臉地打了下去，一邊打一邊惡狠狠地罵，我根本不知道她罵些什麼；我抱著頭，對雨點般打下來的木條沒有躲避。我又怕得要命，我讓她打，我感覺我的背上流下來一股液體，我沒去想究竟是什麼。我想，今天就讓她打個夠吧，只要她不去告發我。
不管從哪個角度來看，我都應該儘快結束和那個女人的事情。可我還是怕，我知道她對我決不會罷手。而且，我已經承認過，她對我的虐待也幾乎使我產生了一種和疾病差不多的興奮性受虐症狀。虐待和受虐，誰能夠真正分清哪一種更使人無法擺脫呢？在女人虐待我的時候，我慢慢感覺到不正常的興奮；在我一個人的時候，我恨極了這種興奮。而且，我對我居然會興奮感到害怕不已。我不敢告訴任何人。我想過告訴小軍，可我一點都預測不到他會有一個什麼樣的反應。他怎麼對一切都無所謂呢？至於李晨，就更不能說了，他竟然把我和小芸的事（其實什麼事也沒有）告訴了爸爸，如果他知道了這件事，肯定就會告訴學校了。
在這件事的漩渦中，我感到我惟一學會的就是撒謊。
我不知道我那時因為不想去那女人那裡買瓜子而對小軍和李晨說我要上廁所之類的話算不算我的第一個謊言。可我知道，我現在必須經常不斷地撒謊。或許，我對所有人的隱瞞就其本身來說，就是一種撒謊。我現在還得繼續下去。我欺騙了所有的人，這種感覺使我特別難受，可我一點辦法也沒有。我不僅對小軍他們說謊，還得對爸爸說謊，對老師說謊。另外，我還得對那個女人說謊。我對她說謊是因為我害怕她打我。我自己不知道為什麼，當她偶然問我一些事情的時候，我一點都不想和她說實話，我總是對她撒謊，好像從撒謊中我得到了一些補償的樂趣一樣。而且，我還覺得說謊比說實話要容易得多。不僅如此，我還覺得（不管多麼可笑）我或許能透過說謊來逃脫女人對我的抽打。儘管在事實上，我從來就沒有逃脫過。在她越來越兇的抽打中，一種我有可能會在哪一天被她打死的念頭也開始縈繞到我的大腦中來了。我不記得這個念頭是哪天到我腦中來的，但它的確來了，我的恐懼感也變得更加厲害。可我還是要對她撒謊。我不知道我為什麼不對她說實話，我就是不想。我既覺得欺騙對她是種她不知
