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，可能就已經看出我經濟地位的虛弱。不過，我繼續掙扎著，我說我視金錢如糞土。我說得絕對深刻，因為我更深的意思是說我視別人施捨的錢為糞土，我跑出來的目的就是想自己掙錢，實現自我的生存價值。
她歪著腦袋問我，你憑什麼掙錢？
我有些語塞。我他媽的還從來沒想到憑什麼掙錢的問題，儘管我認定自己絕對地能掙錢。
不過這傢伙卻救了我，她又問，你也是個小電腦專家？
我說當然，我絕對比我老爸水平還高。倒黴的是我是自學成才，社會上卻非得要形式上的文憑；另外，社會上也絕對勢利眼，看不起年齡小的天才，所有可恨的傢伙都認定年齡與幼稚成正比。所以我就英雄無用武之地——沒想到我這句話贏來了奇蹟，奔騰5一下子就有點沮喪起來，說她不行，她絕對地考不上高中，更絕對地考不上大學，幸好這個世界還有別的辦法活，活得比考上大學還幸福一百倍。我問那是什麼方法？她陡然地頓了一下，似乎想對我保密。但隨即嘻嘻地一笑，炒股啦，做生意啦，開發廊啦。我說炒股不行，我認識的所有聰明和不聰明的人，全都賠得屁股朝天。她哈哈大笑起來，對這個屁股朝天的詞兒大感興趣。
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奔騰5（6）
我說做生意開發廊太俗氣，我想開個“超比爾電腦有限公司”。她問我什麼叫“超比爾”？我說美國有個最大的電腦公司是比爾·蓋茨開的，我絕對要超他。她說她想成立世界美容連鎖公司，我說正確的稱呼是連鎖店。她說她開連鎖公司就是要超連鎖店。我們又開始新一輪的胡吹亂侃。最後我說幹什麼也沒意思，絕對沒意思，否則我早就成董事長了。她說太對了，確實絕對沒意思。我在心下暗暗勝利，這傢伙語無倫次了，因為她竟然在絕對前面加上“確實”這樣低檔的臭詞。
我的情緒雨後春筍般地好起來，肯德基店裡十分的洋氣，四周坐著的吃客們也都顯得洋氣，我喜歡這種洋味兒的環境，這讓你覺得你比大街上俗不可耐的同胞們高人一等。
不知怎麼，我講到汽車，講各種各樣的小轎車，我發現奔騰5對汽車是個白痴，她甚至都分不清桑塔納和捷達，她覺得車前面有個W標牌的全是一種車子，我的大牙已經被她笑掉一百次了。我更加顯擺我的汽車才華，大講形形色色的外國車名，偶爾說到國產車，我也只說這個車的外文名，例如北京現代，我偏說索那塔；說依蘭特。並像說英語那樣迅速地嘟嚕著。我看出來，她對我佩服得五體投地。她不得不對我五體投地，因為她竟然老老實實地稱“賓士”就是賓士，不會說“大奔”。我們城市所有聰明和愚蠢的人都叫賓士是大奔——她絕對完蛋了，只能任我滔滔不絕地征服。
突然，奔騰5問了我一句，你家裡有汽車？
我說沒有，其實我想說有，但不知怎麼就說出沒有來。不過，我立即及時地拯救了自己，我說電腦公司有公車，全是大奔——SB才買私家車。但是，我家裡確實有汽車，是那種比殘疾人開的小棚三輪車差不多大小的破車，破得我絕對不敢說出車的牌子。我老爸卻視為寶貝，以為那就是他的寶馬和大奔，竟然買了一瓶香水放在車裡。而且，他每天早晨都端著一大盆水給這個破車梳洗打扮，這讓我羞愧難當，我深信我那些可恨的鄰居們絕對會為此笑掉大牙。有一次下雨，老爸竟然開著這樣的破車到學校裡來接我，這對我絕對是當眾羞辱，逼得我從二樓教室後窗勇敢地跳出去，冒著大雨繞道跑回家裡。我們學校至少有一百個富哥富妹兒，每天放學，他們腐敗的爹媽就開著豪華的轎車在校門口恭候，這使我往往痛不欲生。唯一的安慰是林嬌嬌的老爸開著一輛比我家還破的大破車——所謂大破車就是拉貨的大車，一百公里外你就能聽到它像坦克車一樣轟隆隆地開過來。同學們驚呼，戰爭爆發了！但林嬌嬌竟然毫不知羞恥，她坦然地跳上轟隆隆的坦克，趾高氣揚地與我們拜拜。那轟隆隆的坦克上寫著醒目的大字：想搬家，找林達。林嬌嬌老爸是林達搬家公司總經理，據說公司的總經理副總經理和全體員工，都是林嬌嬌老爸一個人，只是在有搬家的活兒時，他才到勞力市場臨時僱兩個民工。林嬌嬌坐進大破車裡，絕對就像個搬運工。
我看出奔騰5滿臉的疑惑，她以為我這樣精通汽車，家裡絕對會有汽車。我故意爽朗地大笑，我說我們這個倒黴的城市太小，朝任何一個方向開車，用不上二十分鐘就會開進海里淹死，開車絕對沒意思。
奔騰5又模稜兩可地笑了。
我有些支撐不住自己的勝利，在
