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,可能就已經看出我經濟地位的虛弱。不過,我繼續掙扎著,我說我視金錢如糞土。我說得絕對深刻,因為我更深的意思是說我視別人施捨的錢為糞土,我跑出來的目的就是想自己掙錢,實現自我的生存價值。

她歪著腦袋問我,你憑什麼掙錢?

我有些語塞。我他媽的還從來沒想到憑什麼掙錢的問題,儘管我認定自己絕對地能掙錢。

不過這傢伙卻救了我,她又問,你也是個小電腦專家?

我說當然,我絕對比我老爸水平還高。倒黴的是我是自學成才,社會上卻非得要形式上的文憑;另外,社會上也絕對勢利眼,看不起年齡小的天才,所有可恨的傢伙都認定年齡與幼稚成正比。所以我就英雄無用武之地——沒想到我這句話贏來了奇蹟,奔騰5一下子就有點沮喪起來,說她不行,她絕對地考不上高中,更絕對地考不上大學,幸好這個世界還有別的辦法活,活得比考上大學還幸福一百倍。我問那是什麼方法?她陡然地頓了一下,似乎想對我保密。但隨即嘻嘻地一笑,炒股啦,做生意啦,開發廊啦。我說炒股不行,我認識的所有聰明和不聰明的人,全都賠得屁股朝天。她哈哈大笑起來,對這個屁股朝天的詞兒大感興趣。

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奔騰5(6)

我說做生意開發廊太俗氣,我想開個“超比爾電腦有限公司”。她問我什麼叫“超比爾”?我說美國有個最大的電腦公司是比爾·蓋茨開的,我絕對要超他。她說她想成立世界美容連鎖公司,我說正確的稱呼是連鎖店。她說她開連鎖公司就是要超連鎖店。我們又開始新一輪的胡吹亂侃。最後我說幹什麼也沒意思,絕對沒意思,否則我早就成董事長了。她說太對了,確實絕對沒意思。我在心下暗暗勝利,這傢伙語無倫次了,因為她竟然在絕對前面加上“確實”這樣低檔的臭詞。

我的情緒雨後春筍般地好起來,肯德基店裡十分的洋氣,四周坐著的吃客們也都顯得洋氣,我喜歡這種洋味兒的環境,這讓你覺得你比大街上俗不可耐的同胞們高人一等。

不知怎麼,我講到汽車,講各種各樣的小轎車,我發現奔騰5對汽車是個白痴,她甚至都分不清桑塔納和捷達,她覺得車前面有個W標牌的全是一種車子,我的大牙已經被她笑掉一百次了。我更加顯擺我的汽車才華,大講形形色色的外國車名,偶爾說到國產車,我也只說這個車的外文名,例如北京現代,我偏說索那塔;說依蘭特。並像說英語那樣迅速地嘟嚕著。我看出來,她對我佩服得五體投地。她不得不對我五體投地,因為她竟然老老實實地稱“賓士”就是賓士,不會說“大奔”。我們城市所有聰明和愚蠢的人都叫賓士是大奔——她絕對完蛋了,只能任我滔滔不絕地征服。

突然,奔騰5問了我一句,你家裡有汽車?

我說沒有,其實我想說有,但不知怎麼就說出沒有來。不過,我立即及時地拯救了自己,我說電腦公司有公車,全是大奔——SB才買私家車。但是,我家裡確實有汽車,是那種比殘疾人開的小棚三輪車差不多大小的破車,破得我絕對不敢說出車的牌子。我老爸卻視為寶貝,以為那就是他的寶馬和大奔,竟然買了一瓶香水放在車裡。而且,他每天早晨都端著一大盆水給這個破車梳洗打扮,這讓我羞愧難當,我深信我那些可恨的鄰居們絕對會為此笑掉大牙。有一次下雨,老爸竟然開著這樣的破車到學校裡來接我,這對我絕對是當眾羞辱,逼得我從二樓教室後窗勇敢地跳出去,冒著大雨繞道跑回家裡。我們學校至少有一百個富哥富妹兒,每天放學,他們腐敗的爹媽就開著豪華的轎車在校門口恭候,這使我往往痛不欲生。唯一的安慰是林嬌嬌的老爸開著一輛比我家還破的大破車——所謂大破車就是拉貨的大車,一百公里外你就能聽到它像坦克車一樣轟隆隆地開過來。同學們驚呼,戰爭爆發了!但林嬌嬌竟然毫不知羞恥,她坦然地跳上轟隆隆的坦克,趾高氣揚地與我們拜拜。那轟隆隆的坦克上寫著醒目的大字:想搬家,找林達。林嬌嬌老爸是林達搬家公司總經理,據說公司的總經理副總經理和全體員工,都是林嬌嬌老爸一個人,只是在有搬家的活兒時,他才到勞力市場臨時僱兩個民工。林嬌嬌坐進大破車裡,絕對就像個搬運工。

我看出奔騰5滿臉的疑惑,她以為我這樣精通汽車,家裡絕對會有汽車。我故意爽朗地大笑,我說我們這個倒黴的城市太小,朝任何一個方向開車,用不上二十分鐘就會開進海里淹死,開車絕對沒意思。

奔騰5又模稜兩可地笑了。

我有些支撐不住自己的勝利,在

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