鍾宜霖雜文選

第10部分 (第2/4頁)

整理自己的房間，懶得連線電腦和電話線，懶得把我的電腦關了又開，開了又關。

就是這樣，如果一個念頭需要派生出讓我做這麼多事，那我還不如繼續懶惰。

我從不燒水。我喝包裝過的水。雖然它們變得越來越昂貴。雖然從超市購買它們回來的路上它們如此沉重。但是沒辦法，我需要喝水就像我需要食物。我總是不得不吃掉它們，再把它們從身體裡排洩掉。這個過程是如此地繁瑣，我早已厭倦。如果有一天有人發明了一種藥物，可以讓人不吃不喝每天只吃一粒藥片，那麼我肯定會接受。這樣會省下我很多的時間，讓我可以有更多的時間繼續發懶。

閒著就是閒著。我喜歡閒著。我喜歡是因為我找不到任何可以讓它變得有意義的理由。我喜歡無意義。或者是我的需要。以前有意義的事情太多了。現在我需要無意義。我喜歡無意義。

我經常在音樂中寫字。我聽著音樂，我希望它們能帶給我靈感，但事實正好相反，事實是它們摧殘了我的靈感。我變得不會寫字，我變得無話可說，我想唱歌。催眠，唱歌，唱歌，催眠。我再寫不出一個字。

我經常在音樂中寫字。分不清所寫的是小說中的人物還是我自己。我經常混亂，被自己搞混亂。知道有一天我已徹底無法分辨。

我喜歡慵懶，或者說我喜歡慵懶這種姿態，以為這樣會使我變得###。我不抽菸。雖然我知道我會喜歡。很多女人都喜歡抽菸，特別是寫字的女人。但是我不抽。我不允許自己抽。不是不喜歡。我不讓自己抽菸只是因為我知道自己肯定會喜歡，而且一旦抽了就無法戒掉，或者想戒掉會很難。所以我連碰都不去碰。越是喜歡的東西我就越是會離它們很遠。

比如愛。

我很少談戀愛。因為我一旦愛了就難以自拔。愛情對我來說像一種毒藥，或者是鴉片。一旦愛情發生，我的整個世界就會顛覆。我無法控制。我無法控制一切就像我的情感。雖然一切都已經越來越淺，越來越淡。

無所事事的星期天，我的情緒會突然變得糟糕到了極點。心煩意亂。怎麼樣都不行。走到哪裡都覺得心煩。我在馬路上閒逛，看著其他的人走來走去。我在城市的四周遊蕩，我在城市的中心遊蕩，就好象我走在裡面就可以克服我的恐懼，就好象和無數數也數不清的陌生人在一起就會變得安全。

當然事實並非如此。我想很多人就是在這種時候錯誤地談了戀愛。錯誤地戀愛然後分開。以為愛情可以拯救心中的孤單。但是人往往無法控制自己包括自己的情感。理智一旦形成理智，就變得不存在。但理智於情感永遠是不同的。情感一旦遭遇理智，會變得脆弱而鬨然潰散。而理智也是同樣，一旦遭遇到突然發生的巨大情感，一切理智都會在頃刻間煙消雲散。

有時候突然變得憤怒，有時候突然變得傷感。所有的情緒全都是突如其來。卒不及防的新情感，接踵而來的每一天。我想也許我可以變得簡單。也許不可以。所以忘記。忘記一切都曾與我有關，或者無關。是與不是都沒有什麼關係。沒什麼關係，所以不管。完全不管，完全放棄，完全無關。

就像現在，也許一切都與我有關，或者，

與我無關。

2001．7．5．北京txt電子書分享平臺

等待求婚（時尚約稿）

等待求婚可能是一個女人一生中最緊張也最幸福的時刻了。被心愛的人求婚可以說是女人最幸福的事情，從少女時代起，女人們便無數次想象著求婚的一幕。是風度翩翩的白馬王子手捧999朵玫瑰？還是你心愛的男子突然在你的面前變出一個盛著璀璨鑽戒的月光寶盒？廣告公司文案吳曉雪回憶說，她少女時代期待的求婚簡直就像電影一樣：在一家西餐廳裡，對面的人突然向她跪下，手持一枚巨大的鑽戒向她求婚，然後她就像公主一樣地伸出手，這時旁觀的所有人都起立鼓掌，侍者送上免費的香檳，以及無數鮮花……在所有女人的想象中，接受求婚的一刻都是一生中最浪漫的瞬間。

然而在現實生活中，怎麼向自己心愛的女人求婚對於男人來說卻成了一個巨大的難題，且不說第“101次求婚”前100次的慘遭拒絕，更還有“偏要等你給夠一百個求婚的理由”的狠心小女人，求婚簡直成了讓男人們頭疼不堪的心病。無論女人們怎麼刁鑽為難倒也罷了，如果求婚成功也都值了，皆大歡喜。最怕的就是女人心裡明明願意，嘴上卻偏偏就說不願意。所以男人感嘆：“女人的心，天上的雲。”又或者說什麼女人善變、女人說“不”的時候就意味著“是的，