23歲以下勿進,謝謝!

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承認那是我在戲弄她，無論我怎樣解釋也無濟於事，後來我承認了，我說：“我是想戲弄你一下的。”

她聽了笑了起來，說：“你真是怪怪的，哪有這樣的男人啊？先是要我假裝我們之間戀愛，然後又想盡辦法想擺脫我。”

我哭笑不得，我帶她民主路那裡唱歌，在包房裡故意牽她的手。我們坐在鞦韆上蕩著，唱著《好心分手》。更令我哭笑不得的是，我這樣做恰恰讓她認為我是一個沒有壞心的人，值得信任，真是老天造物弄人！還好的是魚兒並不粘人，只是時不時地發個簡訊打個電話，把我好好地噁心一下。她叫我臭男人，我罵她是小麻雀。開心地用最惡毒的比喻罵對方，她是學wＡw．z…z…z…c…n．cn哲學的，邏輯思維很強，只是稍稍遜於我而已，這樣的結果就是在害怕李凡的過程中，讓我有了一些開心的小段時間。她總是在開心過後問我，為什麼那天我會出那樣三個題目讓她作答。其實我的想法是想知道她對這個荒誕世界的看法，可是她答出“宗教”兩個字後，我就認識到了我作為一箇中國人的悲哀。如果有宗教的傳統，我也許不會陷入這些奇怪問題這麼深。我對她的回答總是說好玩而已，只是想賣弄一下自己的博學多才。她不信，我知道。

在那段和李凡偷情的日子裡，李凡走後，我就會拿起《聖經》來讀一段，覺得並不適合自己，我以為是白話聖經的翻譯出了問題，又找了一本英文版的。結果還是不能理解其中的很多直白的話，這些直白的話背後看註解都有著深刻的含義，可是我看不出來，我知道這是差異，沒辦法彌補。只有在《古蘭經》中我才找到一點安慰的感覺，特別是其中關於戰爭的部份，真的是很經典。所以我又找了所有回教作家張承志的所有作品看了。最讓我著迷的是他的散文，關於回教傳統以及歷史的一些散文。說起來，我真的很羨慕他，但顯然，我當不了作家。我不是一個信徒。

不久後公司有兩個派往日本進修的實習生的名額，是武漢和日本一個友好城市協議的一部份。我動心了，雖然說要求報名的條件是工人，但我還是很想借這個機會出去冷卻一下目前這種心路艱難的情緒。可以擺脫一種害怕的困擾。如果藉助我此時的人際資源，應該是沒有多大問題的。當我知道後，我給上司們稍稍地提到了這一點，他們對此很不理解。這種工作很苦很累，而且待遇很低，在那裡各方面都不習慣，叫我最好別去。但我已經偷偷在武大報名學習日語口語了，這件事我沒有讓李凡知道，實際上總部知道的人並不多，畢竟要求的是工人身份。我不能因此打亂自己的日常生活讓李凡起疑，有時候在她家陪孩子吃完飯後我會飛速地打的去武大參加培訓。

這是一項艱鉅的學習任務，當初選第二外語時我選的是俄語，因為當時純粹是對日本的一種本能的厭惡，看到日本字就覺得噁心。學習的時候我還是覺得噁心，正因為噁心才讓我記得非常牢，阿依嗚呃嘔之類的東西開始的。我學習得很快，同時讓我的生活變得真實和充實起來。可是不久後我還是放棄了。

放棄的原因說來奇怪，因為我打人了。一個打扮得妖豔的女人總是趁著課間休息的幾分鐘裡，拉著學日語的女孩，說給她們介紹日本老公，說那邊如何如何地富，竟然說得有幾個動心了。我知道這個人就是嫁到日本去，然後回來幹這種勾當的，她說著一種曖昧模糊的普通話，發嗲的聲音聽來就噁心。我忍不住對她說：“滾出去！”沒有想到這句話讓她耍潑，在那裡不依不饒地亂叫，叫得心裡煩，然後我上去抓住她的衣領，給她左右兩耳光，然後拿著包就出了教室。

就這樣我放棄了這個機會，放棄的還有為了報仇泡兩個日本妞日一日的可能性。夏天的熱和我心情的煩燥，只有在和李凡的作愛過程中才有一點點消融，還有就是和魚兒互相噁心的時候，我會淺淺地笑。我看不到任何一條出路。一晃就到了秋天，慢慢地我也習慣了這種生活了，至少比以前強吧。我想。

第二十三章

這天中午休息時間，我正在分派一些日常的管理工作的時候，李凡急匆匆地趕進來。一般的時候她是很少到我辦公室來的。她過來問：“你今天看都市報了沒？”

我說沒有啊，怎麼啦？

她把報紙拿到我面前，指著上面一大塊尋人的塊塊說：“好像是找你的！都打了幾天的廣告了，幾家報紙上都有。”我接過來一看，上面寫作簡單的幾個大黑體字：

“尋寞寞或邊邊，請打電話137**”

我心裡一陣狂喜，是多多，一定是多多，沒有第二個人知道我還