性愛迷城

第12部分 (第3/4頁)

都認為我與這個詞彙沒有什麼關係，我從來沒有感覺我愛上某一個人，同樣，我似乎沒有感覺到誰會愛上我或者曾經愛上我。

甚至，我一直都在懷疑愛情是不是會真的存在。

每一件事情都在發生，所以失去並不見得是件壞事情，所有的收穫不都是發生在失去之後嗎？

顯然，楚燕所經歷的事情是許多情侶們都曾經歷的，我甚至開始懷疑她是不是為了迴避那個男人才來到深圳的。

無論如何，我都感到她很開心，也為她開心，無論這個人是誰，這是一個可以帶給她快樂的人，所以我也為她開心。

我害怕面對一個不開心的女人，而林梅的淚水則是最讓我心疼的一次。

十七歲的時候，心疼是沒有絲毫保留的，也不會帶有任何世故。

我撫摸到她的臉龐流下的淚水，我在剛才急切願望全都不翼而飛，我知道，我從來沒有想到過會強迫她做一件她不喜歡的事情，或者，我過於相信自己的期待了。

在期待中，她的風情萬種應該是青春迷惘的解藥。

我從她的身體上移開，室內重新陷入寂靜，我不知道應該怎麼辦，我沒有勇氣面對她的淚水，因為這淚水是我帶來的，我沒有半點惡意，但是我的行為顯然並沒有辦法支援自己的觀點。

“對不起，我不應該惹你生氣，”我坐在她的身邊，她背對著我，在黑暗中一言不發。

我知道自己應該離開了，但是顯然這個時候是不適宜回到寢室的，在靠近午夜的時候，去哪裡呢？

在我思考著的時候，房間內的燈亮了起來。

她已經下了床，開啟了房間內的日光燈。

我看見了燈光下林梅，她臉上居然掛著一絲微笑，但是掩飾不剛才的淚痕，我能體味到其中的憂傷。

她的頭髮披散著，這與我有關，她的笑也是憂傷的，這也與我有關，我不知道應該用一個如何的態度對待剛才的衝動。

“對不起，我錯了，我回去了。”

懷著一種深深的懊喪，不敢再看她的臉，我決定離開這裡，或許在這樣的時候我才知道我仍生活在現實之中，而不是慾望的迷網裡。

我走到門口時，她攔住了我。

“你白天是請的病假，總不能這個時間回寢室吧？”林梅已經恢復了常態，迴歸到我的英文老師的模樣，我心裡的內疚感少了許多，便輕鬆了一些。

我現在才想起一個問題來，林梅是如何知道會有一個人進入她的臥室裡呢？我應該沒有露出什麼破綻啊？

我實在想不出原因，想起來，我整個晚上其實都是在一種被林梅所掌握行蹤的情況下做傻瓜樣，想到這些，覺得臉紅起來。

臉紅起來之後，內疚感就更少了許多。

“你都知道了？”我關注的重心不再是剛才的意亂情迷，而是自己所謂的完美計劃是如何被人所破解的。

“先不說這麼多了，你做一會兒，我猜你現在一定很餓，我去給你弄點吃的。”說罷，林梅不等我阻止，已經去了廚房。

我坐在底樓的沙發裡，聞到空氣中的油花的香味，這時才真正體味到飢腸漉漉是如何一種感覺，從早上進入臥室到現在，只是早上偷吃了一點東西，剛才集中精力要去做壞事，現在才會深深的體驗到飢餓的感覺。

難免想起上一次在這裡吃飯的情形，然後就難免想起吃過飯後發生的事情，我難免會胡思亂想起來，每一個事情都在按照自己的日程發生，全不由我作主，但是我知道每一件事情都會與我有關。

在我的胡思亂想沒有一個結果的時候，林梅已經將一大碗雞蛋麵端在我的面前。

然後她看著我狼吞虎嚥，真的沒有辦法了，連她做的面都這麼好吃，要知道我從來是不喜歡吃麵的。

林梅在學校食堂吃的晚飯，她就坐在那裡看我，反而看得我不好意思，我要鼓起很大的勇氣才敢抬起頭看她的眼睛，她坐在那裡看著我笑，時光彷彿倒流回上次的那晚，美妙的感覺重新佔滿我的心，我知道，這意味著我的目光開始變得迷離並渴望起來。

色男人大約從小時候就開始具備色狼的本性的，我想這不是什麼好事情，但是也不見得就是什麼壞事情。

林梅見我吃完了，過來收拾碗去廚房，我過意不去，跟在她的身後，跟屁蟲似的，在去幫她洗碗，林梅說了幾次不用我忙，我還是跟在後面，雖然我長到十七歲有時候還不知道碗是如何洗的，我還是想要洗一次碗。

這個碗最終