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“我那叫給你面子，別跟我東扯西拉的，先回答我的問題。”
“我沒必要回答你的，你現在就給我馬上消失，永遠的消失！”我用力的指了指陽臺門外。是的，我們的感情回不來了，就象寶寶不可能回到我的身邊一樣！他今天的到來，斬斷了我最後一絲猶豫。
“我最後再問一次你，你真準備做未婚媽媽？或者冒死將孩子打掉？”
“不然呢？”
……“這段時間我思前想後，你之所以變成現在這樣跟我工作太忙也有關係。如果、如果你今天能跟我保證以後……”好象做了好久的深思熟悉慮一樣，他的聲音低沉了又低沉。
“我保證了你就信我？你現在都不信我憑什麼以後還會信我？我真佩服你的勇氣，打算用自己的一生來禁錮我嗎？這一生你就沒打算好好的過日子嗎？結婚後準備每天都吵吵鬧鬧？你願意我還不願意呢！”
“三個月了吧？你一定要等肚子長大了讓所有人都知道嗎？你父母會怎麼看你？你同事、朋友又怎麼看你？！”
“謝謝你的關心，但請你收回你的假惺惺，我不需要。”幾乎是用盡了全力一樣的吼出：“馬上給我離開！”
“孩子是不是我的？回答我最後一個問題了我就馬上走！”他猛的上前，幾乎要把我從躺椅上提起來。
“不是！”我狠狠的把“不”字拖的老長，輕蔑的對他說道。
有點不能相信的望著我，好象望著一個陌生人，隨後明顯削瘦的背影完全的消失在了我的眼際。頓時淚如泉湧，徹底的封住了我的視線。我恨他嗎？不知道！那我還愛他嗎？也不知道！問題是我現在還有資格得到愛嗎？我相信再也沒有了，因為我不是一個完整的女人，不可能再有孩子。腦子裡全麻麻的，不知道自己想要什麼，不想要什麼……寶寶，對不起，媽媽沒有保護好你，你永遠都是媽媽唯一最愛的孩子……最後的幻想完全的破滅，陳睿如我所言的消失掉了。在陳睿消失後我才發現，其實我在失去寶寶的時候就得了產後憂鬱症，這段時間的情緒變的時高時低的不能控制。以前最喜歡碼文的現在也不碼了，喜歡玩的遊戲也不玩了，只是一味的每天為寶寶記著日記，向電腦一遍一遍的傾訴著對他的思念和內疚。第二天又會用濃烈的化妝品把前一夜的傷心完全的蓋住，我知道我病的不輕……這段時間袖子很忙；更新時間調整為每天一更；且雙休休息。十三日再開始大更；每天三千字以上“啊！”夜裡被一個怪夢驚醒，醒來是全身都是冷汗。把床頭的小燈開啟，捂著胸口久久不敢再入睡。這是一個怎樣的夢啊！讓我心驚的不敢回憶，又不得不回憶……我穿著一件粉藍色的套裝小荷葉裙，傷心的躺在一個沙發上灌著啤酒，眼淚撒了一地……陳睿慢慢的走了過來，柔聲的說著：“這裡太吵，不如到我房間裡去躺吧！”
“樂吟，要不要喝水？”
“樂吟，我第一次見到你就喜歡你！”
“不要怕，我會對你負責的……”
……想要叫，叫不出來；想要哭，卻是無淚……痛苦絕望爬滿了全身的每一寸肌膚……怎麼會做這樣的夢？那個場面是那麼可怕，卻又是如此的真實，好象是真的發生過的事情。醒來好久，胸口及全身好象還有陳睿雙手撫過的痕跡。是我在潛意識裡恨他嗎？所以在夢裡會把他做成一個十惡不赦的壞蛋？還是……我清楚的感覺到腦子上有條血管正洶湧的奔流著，象我現在無法平靜的內心。
此後，再也沒有好的睡眠，總是做些讓人恐懼到底的夢。有夢在雷雨夜裡跟陳睿吵架到失聲底裡的，還有一起在某個湖邊吵到大哭的……每次的每次，夢裡的主角總是他，而夢的內容不是吵架就是大哭，夢醒後讓我精神恍惚、精神虛脫。真得太累了，這段感情把我折磨的連生存的勇氣都沒有了。也許遠離這裡、遠離感情、遠離這些人我才可以得到解脫吧！報著這一線的希望，元宵節過後我背上了行囊，當出發前夜才告訴家人我的去向時媽媽竟然抱著我痛哭了起來。
“吟丫頭，怎麼以前沒聽你說起？龍青是個多偏的地方啊！醫療、生活條件都差的不得了，媽媽怎麼忍心讓你去那樣的地方？讓你爸爸跟社長打個招呼，讓他們另選他人吧？”
“不用了，是我自己申請的，我想鍛鍊一下自己。”
“來，爸爸跟你單獨談一下。”爸爸拍了拍我的肩，讓我去他的書房。
“是不是遇到什麼自己不好解決的事了？”爸爸把我按坐在他的書桌前，為我倒了一杯熱茶。
我捂著熱茶搖了搖頭，眼
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