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，不沾一絲纖塵。
我是個容易傷感的女人，一朵花、一片葉、一手的溫暖、一室的春光，看著看著就會掉下淚來。如這銀白世界，想著此生就這麼走下去，不再回拉薩、也不再回內地，就此地老天荒……
當車子離開公路，開進那荒野，我幾乎就要以為，我們要這樣終老了。
在一條荒無人煙的山溝裡，他停了車，握著我的手，一起看那飄飄灑灑的雪花。看那雪花慢慢凝結在車窗上，一點點地加深、加厚，直到視線模糊，然後他啟動雨刮器，把雪花刮掉。再次凝結，再次刮掉。如此重複了多少遍，誰也無心去數。沒有語言的小天地裡，除了輕輕的空調聲和我們的呼吸聲，安靜極了，也美極了。
太美的東西總讓我覺得不真實，心裡害怕這美好溫馨的時刻轉眼就不見了。怔怔地看著那一團透光的小窗，我眼裡漸漸蓄起淚水。一航伸手把我摟了過去，唇蓋在我的眼睛上，說：你真是個小傻瓜。當他的吻滑過我的鼻尖和臉龐時，我開始迎合他，看到他眼裡有深深的疼惜和不忍。一航，我真的好害怕，你明白嗎？害怕這一切都不是真的，害怕這世界明天就變了。我喃喃地低語著，任他慢慢脫掉了我的外衣，拉高了我的T恤，把我抱到了他身上。
當我的女人吧，讓一切不再變化，讓一切開始永恆。一航看著我的眼睛，滿懷深情地說：好好，安定下來吧，我們回內地去，建一個家、生一個孩子。我雙手捧著他的臉，淚水滴落在他的唇間，然後便俯了身，送上自己的吻，纏纏綿綿，直至情潮氾濫成災，直至天地混沌一片。
那一晚，我沒有回仙足島，而是留在了一航溫暖的公寓裡。實在是貪戀那綿軟的被窩和他寵愛的眼神，如父一般的和煦微笑啊，總能打動我心底最柔軟的部分。蓮說得對，對這兩個男人我都不願放棄，捨棄了誰我都會痛苦、都會失落的。自己實在是太貪心了，恨不得佔盡這世上所有的“好”。如此的作為，不應該出現在女人身上，女人一生的軌道不是找一個男人安一個家、生一個孩子當一輩子的媽媽嗎？我是不是脫離了正常女人應該走的那條路？
我關了手機，把自己放任在一航的溫暖裡。聽他聊他的父親，聊他在西藏各地行走的故事。他溫和地講著，不時撫摸一下我的頭，或親一下我的臉。他說：好好，你能永遠這麼安靜多好啊！有時我會靠在他的懷裡，默默地聽他的心跳。有時會撲過去，說我永遠這麼安靜，你還會要我嗎？說著就把手伸進他的衣服，曖昧地在他的面板上畫圈。此時的他便只能投降，然後抱我上床。
幾天沒下樓，吃的都是那個藏族鐘點工做好送來。
從情竇初開時，自己就不是一個主動尋愛的女人。然而事實上卻是，一個又一個的男人從遠處走來又轉身離去，也等過也盼過，只是那等和那盼都遙遙無期。女人花開只有一季，如果在最燦爛的時候只能默默地凋謝，那還開花幹什麼？書包網 87book。com 想看書來書包網
藏婚（46）
也想在最美的時候嫁了，安安靜靜去守著一方小天地，帶一個粉嘟嘟的孩子，任那男人牽了手一生一世。然，想是這麼想著，卻至今沒有哪個男人在冷靜時認真地送我一朵玫瑰，跟我說：好好，你嫁了我吧。當然，某些特殊的時刻例外。只是那激｜情四溢時說的話可以當真嗎？可以作為一生的承諾予以儲存嗎？我是不信的，男人的情話，就像天上流動的雲一樣不可捉摸，看似絢麗無比，但能摸得著嗎？
在極盡溫暖的時候想到寒冷，極度奢侈的時候想到貧窮，是我無法控制的思想。蓮說我缺乏安全感，總是患得患失。想想這些年，過得不好不壞的，靜下時，也想身邊有個人陪著。不僅是陪著上床，是能陪著散散步，能陪著聊聊天，能一起規劃未來的那種男人。
一航，會是我命中的那個男人嗎？
除了打電話，他都看著我，摟我在懷，教我認識相機上的那些眾多的按鈕是幹什麼的。說要教我照相，讓我愛上相機，就不會一天到晚胡思亂想了。餵我吃水果，各種各樣的水果，切成細細的條，說女人多吃水果才會漂亮。
他帶著我在各個寺廟裡轉悠，拉著我的手行走在那些幽深狹窄的古老巷道里，聽他講那些建築的歷史，講那裡人們過往的故事……在門口的小攤上買油炸的土豆，你一片我一片地吃著，弄得滿手滿臉都是油。然後他拿出紙巾，仔細地幫我抹掉。
這樣的時刻，是不是很溫馨？這樣的男人，我是不是應該嫁了？
一航說，他要再去一趟父親曾經工作過的地方，幫父
