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拿起開啟。
想你，在每個白天和夜晚。記得在八廓街的那個夜晚嗎？把你撿回來，如一隻小貓般蜷在我懷裡。多麼美好多麼甜蜜的夜晚啊，難道就此錯過？
看後，想哭。回說不是不想要你，是要不起你。一航，你太優秀，優秀得讓我跟你在一起都感到內疚。
我們不能試試嗎？也許，我們能磨合到一起呢。這些日子，一個人坐在椅子上，聽音樂，想你，夜不能寐。寶貝，想想那幾天的美好，難道你真忍心就此離去？
不忍心又能如何？一航，與其將來你厭了我離去，不如現在分開來得乾脆。
我怎麼能厭了你？擁有你是我的福。
你總會厭了我的。總有一天，我老了，容顏不在的時候，你的眼光便會轉移了。
寶貝，別那麼說，我們都會老的。想你成疾，能否來看看我？
……
我實在說不下去，關了機，靠在椅上，眼淚情不自禁地流了下來。今時今地，我心很痛。不想把這些資訊刪除，就當是個念想吧。
這幾天嘉措都魂不守舍的，他總是在玩他的手機，翻來覆去地玩著。問他，又什麼都不說。這個男人我不懂，一開始就沒懂過，現在更不懂了。
（）
深夜，我在他胸膛上醒來時，他往往還在看著天花板出神。
我不明白，那藏式的，蒙了一層花布的房頂有什麼好看的。
他甚至不出門了，連生意都不管了。我曾試著問他弟弟呢？妹妹呢？他們回去了，他說。要過望果節，他們全都回去了。
他每次說起“他們全都回去了”時，口氣竟然是傷感的。這個男人，一邊無休止地索取著我的身體，高潮時瘋狂地叫著“你是我的女人，你是我嘉措的女人，這一輩子休想離開我！”一邊卻在傷感著。
你不回去過節嗎？我問。藏族的節日很多，多得我根本搞不清楚名字。但是我喜歡過他們的節，什麼節日都過。快樂，不是嗎？只要有快樂就行。我喜歡站在醉兮兮的人群中，跟著他們狂亂的腳步扭來扭去。管他扭的是什麼呢？我快樂，忘了自己也忘了別人，這就是我想要的。在吵鬧的人群中，再也聽不見手機響，便沒了心理負擔。
是的，我是有心理負擔的。我怕聽到電話響。怕一航打電話，甚至，怕阿蓮打電話，只有在陌生的地方、陌生的人群裡，我才不害怕，至少是暫時的不再害怕。
嘉措跟我在這個藏式小院住了一週後，又莫名其妙地找不到人了。打手機，傳來的是那個讓人討厭的聲音“你所撥打的電話不在服務區”。讓我幾次都懷疑，我真的擁有那麼一個男人嗎？每每懷疑時，我都撫摸自己的身體。是的，手指下的感覺明明白白告訴我，我擁有過，那些遍佈全身的吻痕，零亂的床單，屋裡瀰漫的酥油味，那都是他給我留下的印跡。可是，他現在不在了，除了這些屬於他的印跡，沒有體溫，沒有熱辣辣的眼神，沒有*的擁抱……
藏婚（20）
他去了哪裡？我的嘉措去了哪裡？
他把我再一次扔在了拉薩城的某一個陰暗的角落，讓我在每個大雨傾盆的晚上，瑟瑟發抖。
在屋裡悶了兩天，自己都能聞到身上的黴味了。我要死了嗎？為什麼身上有這麼重的土味？頭髮也一把一把地往下掉，枕上、床上、衛生間裡……到處都是頭髮。我是個什麼人啊？我為什麼要把自己弄成這樣？我一屁股坐在地上，身上只穿了一件背心的我，在八月的某一天，在日光城的某一個角落，獨自舔傷。
我冷啊，真的冷，徹骨的寒冷。
我飛快地穿衣。花裙、花帽、牛仔褲、平底鞋，一股腦地穿上身，然後抓起包，飛快地衝出了那個藏式小院。
頭也不回，絕不回頭。
跑過一條又一條的巷道，跑過一群又一群陌生的人，我再次站在了大昭寺廣場。
陽光暖暖地包圍著我，真暖和啊，像媽媽的懷抱。我眯縫著眼，看向天空，藍天上，白雲像棉花糖一樣的，東一堆西一堆。
我還活著。我對自己說，我還好好地活著。
當我意識到“自己還活著”時，心裡還是有一絲高興的。
活在陽光下真好啊！我驀然間對著天空狂叫一聲：嘉措，你去死吧！便又開始奔跑。
卓嘎
望果節過後就開始了熱火朝天的秋收。說是熱火朝天，也熱鬧不了多久，至少我們家是這樣。一天時間不到，青稞就全部在地裡堆成了小金字塔，只等著晾乾水汽後，脫
