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地設計設計……”

多麼地豪氣沖天,多麼地乾脆利落啊!只有在那躊躇滿志的少年,才有這般人生在握的自信啊,也只有那樣勇於攀援頂峰的盪漾激情,才與那般風華正茂的年紀匹配啊。

這樣澎湃的激情若是一直保持著,那該有多好啊!

“首先,我要成為一名詩人,讓以後的日子裡多一些詩意。”

二十年後的我,成了一位小有名氣的作家,卻沒有成為一名詩人。儘管我內心裡一直對詩歌充滿了敬意,也曾發表了一些詩歌作品,在大學期間也一度被稱為“校園詩人”。然而,不知從哪一天起,我不知不覺地漸漸疏遠了詩歌,不要說經常寫詩了,就連讀詩的時間都少了許多。面對世俗的種種誘惑,我浪漫的情懷漸行漸遠了,一天天現實起來,“詩意的棲居”成了遙遠的夢幻,只在落寞時分,才會悵然懷戀起曾經的那些詩情飛揚的日子。

“二十年後的我,一定已經走出了那個貧瘠的小山村,一定會在外面的世界裡尋找到生命的精彩。”

是的,透過高考,我已如願地走出了那個閉塞的山村,並留在了一座很大的城市裡,有了一個讓遠方親人羨慕的家,成為繁榮與喧囂的城市裡忙忙碌碌的一員,很少再回到那遙遠的故鄉。然而,我真的找到了夢想的精彩生活了嗎?我實在不敢斷言。

“昨天,父親走了五十多里的山路來到學校,給我送來了三十塊錢和兩罐子鹹菜。父親悶聲地告訴我,今年夏天太旱了,年景恐怕還趕不上去年呢。父親輕輕地嘆了口氣,轉而又安慰我不用操心家裡的事情,讓我只管好好讀書就行了。

“剛四十多歲便有些駝背的父親,為了省下兩塊錢的車費,只跟我說了幾句話便急著往回趕路。望著父親在陽光與灰塵中愈來愈遠的背影,我的眼眶溼潤了,我暗暗地告訴自己――一定要努力啊,為父母贏得一份驕傲……”

哦,我那一輩子不曾離不開土地的含辛茹苦父母啊,你們在我的身上寄予了多少厚望啊。是的,我確實曾為你們贏得過一些驕傲,比如考上了大學,比如發表了不少文章,比如在城市裡有了一份受人尊重的工作,讓你們在人前人後聽到了許多讚歎自己的兒子“有出息”的話。然而,我更知道,相對於我帶給你們的那一點點的自豪,我又給你們帶去了多少難言的苦澀啊――大學畢業後,我幾乎一直在不同的城市裡漂泊著,十幾年裡,換了好幾份工作,搬了好幾次家,讓白髮的父母牽掛了一回又一回。尤其是已過而立之年的我,又開始攻讀博士學位,父母每次電話裡都要問我是不是又瘦了,一再叮囑我要加強營養……

前年冬天,我接生病的父親到省城醫院手術,陪了他一個多月,給他買了一件羽絨服,父親竟那樣知足地逢人便誇我是個孝順兒子。

可是,一想到自己忙碌得好幾個春節都沒能回老家,好好陪著父母過年,想到如今還與妹妹住在鄉下時常唸叨著“孫女該長多高了”的父母,我的心裡就一陣陣地疼痛……

“我知道要獲得成功,就必須要付出辛苦。但有些時候,辛苦付出了,為什麼卻不能有如意的收穫呢?比如我勤快能幹的父母,他們的日子為什麼總是這樣的拮据呢?是不是命運也有不公平的時候?

“哦,不去想這些頭疼的事了,二十年後的我,用夢想和汗水打拼出的生活,一定不會有多少煩惱吧?”

命運到底公不公平呢?我現在也說不準,因為隨手就能抓過來許多例子證明其中一方的說法是正確的。最讓我困惑的是,雖然我現在各方面條件都已大大改善,早已衣食無憂,但似乎纏擾我的煩惱並沒有減少,反而又莫名其妙地增添了許多,總有不少難以擺脫的焦躁和失落,疲憊著單調的日子。常常一個人呆呆地坐在午夜,一任思緒悠悠地飄向當年那些清貧而真純的好時光。

“二十年後的我,當然還會有不少的缺憾,但最重要的是,我如果想到了,就立刻去做,好好做。那樣,可能就會少一些懊悔。”

多麼可貴的預見啊。可惜這二十年來,我總是找種種藉口,很多該做的事沒去做,不少本該做得更好的事做得馬馬虎虎。於是,不免留下一些懊悔,刻骨銘心的,不時地啃噬著一顆柔柔的不甘平庸的心。

“但不管怎麼說,二十年後的我,應該依然保持正直,依然待人友善,依然做事認真……”

這是歲月無法帶走的誓言,它們已經悄然融入了我的血脈中,支撐著我走過了許多坎坷或平坦的道路,併成為我繼續好好經營人生的永遠不會更改的原則……

慢慢地品味著那些

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