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就想好好寫寫你，而今大學畢業，四年後再提起筆，親愛的，我發現我對你的友誼一直沒變，所以我也不許你變，我就是這麼霸道，這麼在乎我們之間的友誼。
我們其實認識並不算長，只是從高三才認識的，可是你的出現讓我明白友誼是一種緣分，而不是時間累計的產物。現在回想，那是怎麼樣的歲月啊，我們一起奮鬥，在路上提問政治或歷史課本上的內容，在每一次考試失敗的背後相互鼓勵。
記得班上有個叫張子君的女孩，她和我是高二高三的同學，在高三下學期她對我說發現我下學期考好多了，其實並不是這樣的，我高三下學期的成績和高三上學期都一樣不曾理想，沒有高二的輝煌，所以那時候我看到名次後總是哭，我不服氣我就不信我考不到班級前五名，但是事實上整個高三我只考過一個班級前五，這與高二獨佔鰲頭的對比對我是一個天大的打擊。我經常哭，經常沒用地哭，只是哭到高三下學期才慢慢學會了堅強。
而在高三下學期，我還是哭了，因為你。
那晚晚自習的課間下課，你跑到坐在窗戶口的我的旁邊，從窗戶外突地探出腦袋，然後遞給我一張紙，你給我唱上面的歌，你唱到：
“人生路上甜苦和喜憂，願與你分擔所有，曾經難免跌倒和等候，要勇敢地抬頭，誰願常躲在避風的港口，寧由波濤洶湧的自由，原是你心中燈塔的守候，在迷霧中讓人看透，陽光總在風雨後，烏雲上有晴空，珍惜所有的感動，每一份希望在你手中。陽光總在風雨後，請相信有彩虹，風風雨雨都接受，我一直會在你的左右……”
那晚，也許你不曾發現，我的眼睛溼潤了。我偷偷低下頭，怕你發覺。
可是高中畢業後我們到底天各一方，你沒能在我左右。在新的環境裡我告訴我的室友們我有這麼一個好朋友，她們一開始看我的同學錄上都沒以為你是我的好友，她們說了另外一個女子，她說她的筆調好像很優美很小資且和我很好的感覺，我說其實好朋友在留言簿上的話是沒有任何修飾的，它是最樸實的最心靈的訴說——
記得你說我會去闖蕩，我的世界會很大，可是你還是會守在家鄉，你沒有那麼大的野心，你會在家這裡等我回來。
你不知道，你的這話讓我感動了多久，所以每次寒暑假一回來，我都會想到家鄉有個你在等待著我，我會覺得很溫馨。
但是這次我真的生氣了，我發那麼絕情的簡訊，我只是剎那間想起兩個片段：
我以前經常在放假期間主動去找一個和我家很近的童年玩伴（也是我的高中同學）玩耍，每次回來媽媽都會說怎麼都是你找人家玩，別人都沒找過你。本是很無心的一句話，可是卻記在我的心上了，再後來我沒有去找她玩，而我終於發現媽媽的判斷是正確的，她就算在家看電視也不會想到我這個朋友。原來我，真的是自作多情。犯賤，我突然想到這兩個字。
再是有一次和李吃飯的時候，那時我吃著吃著簡訊響了，他問是誰的，我開心地告訴他是你的，還很自豪地說你回家後第一個告訴我。後來李說也許她和每一個人都這麼說，原本又是無意的一句可能還是玩笑話，可是我想了很多，很多……
我不知道自己為什麼會多想，也許我太在乎你的友誼，我不想原來我推心置腹的朋友不曾把我當做好友，只是一個平凡的朋友。
所以那天我存心給你難題，我要你選擇，是和我去買衣服，還是和她們去吃飯，其實明明知道這樣做很為難你，而我就是要在為難你的時候看看你心中有沒有我這個朋友。
我看到你兩頭奔跑，我看到你的為難，我也看到你最後的選擇。其實沒有那麼怨憤，畢竟你是先答應她們一起聚餐的，只是很不巧，在街上碰見了我。
其實你不喊我，我亦不知道。然而你到底喊了我，還是最開心最驚異地喊了我，後來想想那是你心底無私叫的自然正大，你不覺得我會生氣。
那次是我們回家後的第一次見面。見到你，我很開心，見到你旁邊的她們，我很不開心。
親愛的，你解釋說正是因為我們是很好的朋友所以你才會和她們去聚餐，因為難拒絕，剎那間我想到李的話，也許你和每個人都這麼說，我的心裡很難受。
我冷冷地說：“那你和她們去玩吧，我無所謂，我兩個表妹還在等我一起去買衣服。”我急著要走，我看見你快要哭的樣子，你說你曾經就是這個樣子失去了一位好朋友。
事後你一直髮簡訊說明天不管有什麼事也會請我吃飯，你說你的輔導課都不上了明天好好
