第36部分 (第3/4頁)
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的一場夢，什麼痕跡也沒有留下。
不，我還丹尼，我的兒子！我和教授一起生的兒子！他在哪裡？
“丹尼！”我大吼了一聲，然後驚醒了過來。
睡在我旁邊的丹尼被我驚醒了，說道：“媽媽，我在這裡，你怎麼了？”看著朦朦朧朧地眨巴著眼睛的丹尼，我終於平靜了下來，原來都是一場夢，原來事情還沒有發展到那個時候，很多人都還沒有死，我也沒有被所有的人所唾棄！
我抱著丹尼痛哭出聲，小丹尼在我懷裡說道：“媽媽，別難過，丹尼在這裡，丹尼會陪著你的！”
丹尼已經快5歲了，如果沒有我這隻蝴蝶的話，《哈利？波特》的情節已經要發展到第六部《混血王子》了，所以我才會做這個夢，是嗎？
我不該這麼擔心，我已經早早把所有的事情告訴他們了，小天狼星不會死了，蟲尾巴不會逃了，伏地魔不會復活了，鄧布利多也不會被詛咒了，一切都不會發生了，不是嗎？他們都是人精，都比我聰明，在料定先機的情況下，絕對不會輸的，是嗎？
可是我為什麼還是這麼擔心，那些“命運”真的是可以改變的嗎？教授真的能安全嗎？
再次把丹尼哄睡著，我開啟層層的抽屜，翻出被我緊緊鎖住的和教授聯絡的那面雙面鏡，然後顫抖地拿出了它。
它已經被我鎖在這裡四年了，在丹尼一歲的生日那天，它第一次發熱了，可是我堅持住沒有開啟它，沒有用它和教授聯絡，我要等他出現在我面前的那一天！我要等他先來找我！為了怕自己動搖，我把它緊緊地鎖了起來，一鎖就是四年。
這四年裡，教授居然沒有來找過我，來見過我哪怕是一次！
難道，他真的放棄我了嗎？
想到夢中他被蛇咬的樣子，我抓緊了那面鏡子，我是不是應該問問他現在情況怎麼樣？他好不好？有沒有危險？
可是，那樣我不就輸了嗎？再想到夢中他對我大吼，說我比不上莉莉，我的心揪緊了，狠狠地把雙面鏡再次鎖起來，然後一個人縮在角落裡默默流淚。
剛離開他的時候，我覺得生活很美好，像放開了一個枷鎖一般，我又正常了！魔法界的一切對於我來說更像是一場夢，除了多了一個丹尼，我和魔法界再也沒有任何的聯絡了，我又變成了一個普通人。
有小夥子不懼我“未婚媽媽”的身份，熱情地來追求我，我也心裡覺得有點兒高興，甚至還會想著，是不是我可以找另外一個人結婚，忘掉教授，忘掉以前的一切，重新開始，過上正常的生活？
那個時候我甚至想，也許，教授是對的，他甚至比我自己更瞭解我，在他那裡碰壁後，我會傷心，我會難過，但是我也會慢慢地接受另一個人，然後過上幸福的生活，我的幸福裡面，沒有他。
可是後來，我發現，我錯了，根本不是那樣的！和別人接吻，我有一種深深地負罪感，有一種想流淚的衝動，一點兒也不美好！而且，我絕對不能接受和另一個男人上、床，我沒有辦法讓另一個人碰我！我總覺得如果那樣的話我和教授就全完了，就不可挽回了，我不願意那樣！
我終於知道，我沒有辦法對教授完全死心。
我想，如果要讓我忘掉教授，也許只有等他愛上另外一個人之後才有可能吧。就算知道了他心裡有莉莉，或者他心裡只有莉莉，我也是不可能死心的，我總是會心存僥倖地想，或許有一天，他會忘掉莉莉，愛上我……
我把頭埋進膝蓋裡，我後悔了，後悔離開他，我想他了。那個時候離開他，是因為賭氣，氣他不信任我，氣他更在乎莉莉，氣他更聽鄧布利多的話，氣他不像我在乎他那樣在乎我，氣他在這段感情裡付出的沒有我多……
是的，我很生氣，為了我那一點點可憐的自尊，我沒有回去找他，也不能回去找他！或許，我們下一次見面只能是在丹尼十一歲的時候，我送他去霍格沃茨上學。可是那個時候，一切是不是已經變了，他是不是又把自己封閉起來了？我以前那麼多年的努力，是不是都白費了？我是不是永遠地失去他了？
我悲哀地想著，我太高估自己了，我以為自己可以溫暖教授的心，可以讓教授幸福，可是其實我什麼也不是！這個世界上能溫暖教授的也許只有莉莉吧，那朵他生命中的百合花，或許還加上哈利，有著和莉莉一樣綠眼睛的人，一個英勇無畏的格蘭芬多。
總之，不是我，不是我這個膽小的赫奇帕奇，除了躲在這裡自我厭惡，我什麼也不能做。
我很想把那些時光當成是我的一
