[家教、聖鬥士、獵人]流星雨般的愛戀--年華虛耗

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然變得模糊起來，帶著幾分朦朧的不真實感，幾乎讓我懷疑自己是否真的經歷過那些事，一切都飄渺、遙遠得如同一場夢……

夢？

我的身體猛的一震，驟然明白過來自己其實根本就沒有穿越回到十三年前，或者說這十三年發生在我身上的事都是虛幻不存在的，從我摔倒的那一刻起自己就一直在做一場夢，一個現實世界只是一瞬光陰，我卻以為自己已經度過十三年時光的預言之夢！

我激動得身體都在發抖，原來一切都是一場夢，那個屬於我的悲傷未來現在並沒有發生，既然夢醒了，我就可以避開自己的命運創造屬於我的嶄新未來！再也不必強迫自己留在這個世界，我可以繼續自己的時空之旅尋找回家的路，然後和皆人、和白焰、和大家再度重逢！

“不要去黑撒那裡！離開這裡！離開聖域！離開聖鬥士的世界！”

這個念頭一出現就再也抹不掉，如同荒原上的野草一樣在我的心中瘋長，看著不遠處矗立在山頂的教皇廳我一步步的後退然後轉身逃跑，想要遠離聖域、遠離那個屬於我的殘酷命運！

……媽媽……

風中似乎傳來斷罪對我的呼喚聲，我一下子停下腳步痛苦的用力按住頭，淚水順著臉頰不斷的流淌下來，我竟然忘記了，如果我執意避開那個命運……我的孩子……斷罪……就永遠不會出生……怎麼辦？到底要怎麼辦？

斷罪，斷罪，斷罪……

我不停的在心中低喃著兒子的名字，模糊的淚眼彷彿又看到他對我露出的單純爽朗的笑顏，我愛他，比自己的生命還要愛，對於我來說他就是我的全部，我怎麼忍心剝奪他出生的機會……

可是……他也是我所有痛苦的根源……我的……恥辱的證明，就是因為斷罪的存在我才沒有辦法回去……回到大家身邊……我想離開……離開這裡……將自己和黑撒的那個令我厭惡的未來徹底斬斷……只要斬斷我就徹底解脫了……不想……真的不想和黑撒再發生那種事……

“自私一次……拜託……讓我自私一次吧……”

我不停的這樣對自己說著，可是隻要想到要放棄斷罪我的心就痛得彷彿要被撕裂一樣，最終我跪在地上失聲痛哭起來，為自己竟然要扼殺自己的孩子而哭泣，腦海中不斷的滑過夢中自己與兒子的零散片段……

清楚記得他剛剛出生時的模樣……那時我抱著這個與我骨血相連的小生命心中充滿的幸福感……

清楚記得他牙牙學語時第一次叫我媽媽的情景……那時我開心得哭了出來……

清楚記得他第一天修行的場景……那時我為自己生了一個天才兒子而感到驕傲……

清楚記得他初到聖域開心的模樣……那時我看到他的笑容有種很滿足的感覺……

怎麼可以這樣做……我怎麼可以扼殺斷罪的存在，只要想想自己以後再也見不到他我的心就痛得受不了，根本就無法忍受活在沒有他的世界，我的兒子、我最重要的珍寶……怎麼可以從此消失在我的生命中？

從地上站起來淚眼朦朧的看著遠方的教皇廳，我用力咬著自己的嘴唇，明明感覺到腥甜的液體流入口中卻完全感覺不到絲毫疼痛，迎著血紅的夕陽走向教皇廳，心是一片死寂般的沉靜，為了斷罪我死都願意，還有什麼事情是不能做的呢？

我選擇了斷罪，選擇了自己的孩子，可是這個世界似乎並沒有選擇他，我早已被非線折磨得千瘡百孔的身體在自己劇烈的情緒變化中終於支撐不住，還沒等走到白羊宮就徹底的垮掉，自己的意識在那一瞬間支離破碎，什麼都沒有剩下。

當我清醒過來時發覺自己身處祭司神殿之中，得知自己竟然昏迷了三天後我的眼淚當即就落下捂住臉痛哭不止，心中充滿了絕望和悲傷，自己竟然錯過了斷罪的出生機會，以後就算我和撒加真的發生了關係他也無法再出生了，那個總是說要保護我、總是對我露出最單純笑容、個性直率天真卻又總是在戰鬥中充滿男子氣概的孩子永遠的從我的生命中消失了……

我哭暈了好幾次，身體也徹底的毀掉了，已經虛弱到無法起床的地步，儘管祭司神殿的侍女有幫我請醫生過來，可是無論怎麼治療都沒有用，身體已經殘破到藥物都沒有效用的地步，其實治不好也無所謂，我對於自己的人生已經不帶任何期望了。

我病倒後的第三天，天氣意外的很好，天空一碧如洗風也很清涼，我艱難的從床上坐起來看著外面的風景，忽然想到斷罪最喜歡在這種天氣四處玩鬧了，以前常常可以在這裡聽到他在外面發出的愉快笑聲，可