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甚為卑賤的女人。我嘲笑自己，成日抱怨著別人壓榨、欺凌我這個女人，卻不知自己也在不知不覺中剝削著別的女人。如今醒了，但願不算太遲。說實話，西漢的髮型雖然較之明清簡單了不少，但仍不是我這個現代女子所能打理得了的，來了這十幾年，今日才發覺自己竟連頭也不會梳，衣服也穿不利落，是我退化了還是被同化了？是我麻木了還是安於享樂了？虧我還是在現代受了諸多教育，成日想著人人平等，成日說著自力更生，原來我也只不過是依附於旁人的藤蘿，是一個不會自給自足的花瓶……我看著鏡中那個衣服穿得亂七八糟的女子，頭髮蓬亂，衣衫邋遢，面容落魄……怎還能看到十幾年前那個大學校園裡清爽、堅強的女子的影子？沒有，一絲絲也沒有，甚至還比不上淪為奴婢的菁兒與秋水，更比不上在權勢之爭中游刃有餘的竇姬……難怪劉恆看不起我，難怪薄姬玩弄我，難怪竇姬輕視我，原來這也是自己的原因。這個世界原本就是一個適者生存的年代，男子如此，女子亦如此，可我來了這十多年不僅沒有長進反而將現代的生存本領也退化了，那麼有了今日的處境便也是相當公平的。我曾小覷西漢女子的木訥，也曾恥笑西漢女子的麻木，卻不知做一個西漢卑賤的女子卻也是一門深厚的學問。我懂嗎？我試圖去學習過嗎？我沒有，我一直自負地以為以我受過高等教育的頭腦要擺平這些愚昧的古人應不在話下，一直自負地以為即使天公再不開眼以我的聰明與博學自會遊刃有餘，可我錯了，做人是一門學問，做古代的女子也是一門學問，並且是一門現代所接觸不到的、深刻的學問。我敗了，與其說敗給了古代的女子倒不如說敗給了自己的自負與自大。自大一點為臭，我今日才深深懂得，希望還不算太晚……
我梳了半天頭卻總也弄不出個樣子來，既然以後打算要自力更生，便不能再依靠丫頭們，一切都要從“頭”開始。如果我今日連頭髮衣服這樣最簡單最瑣碎的問題都解決不了，就連裝束也是任人擺佈沒有自己的主見，還談什麼自力更生呢？我看看鏡子，最後笑了，既然不會西漢的髮型，為什麼不用現代的呢？我為自己的想法高興，為自己的突破而激動，我許久沒有這樣興奮過了。這心情如同上學時攻破了一個難題，如同考試考了個高分……我在為自己的想法而興奮時也在為自己的辛酸而悲哀，我真退化了，退化到連頭都不會梳，連思想也不會變通，退化到沒有自我，沒有創新……
我將左右兩邊的頭髮分別隨意用頭繩款款紮上，劉海齊眉，自然垂下，鏡中，又是一個清純的少女，是一個十五歲明媚的少女。我將臉上的刺青畫成一枝枯梅，以胭脂加以點綴……醜陋嗎？非也，是美，另類的美，只是臉色微微有些蒼白，顯得眼睛格外大，不過今日的眼睛異常明亮有神。那神采是為了此後的自由，還是為了今日自己能梳頭了？或許，如今的我就這麼容易滿足，這麼容易激動，一切都要從今天開始了，我要做回現代的自己，要做一個嶄新的如煙……
我再看看身上穿得亂七八糟的衣服，不想再為難自己，便將那些煩瑣的衣服盡數脫去，只找出一間淡粉色的紗衣，款款套在小衣外面，下身穿以同色褲子。我再次凝視鏡中的自己，轉身，舉手，投足……我笑了，鏡中的我輕盈、活潑，彷彿又充滿了無限生機與希望，如同夏日的朝陽，熱情而又悅目。我如同又回到了大學宿舍，宿舍的姐妹們要麼去約會，要麼去跳舞，惟獨我卻在悠然自得地穿衣、化妝，自我欣賞……
我站在窗前深深呼吸，空氣清新，陽光明媚，天空瓦藍，白雲朵朵，我卻也是這樣嫵媚。朋友們都不在了，就象在宿舍的週末一般，只有我一個在孤芳自賞，但我不寂寞，因為寂寞源於心靈。此刻，我的心靈滿是陽光，是大學時富有朝氣的陽光……我舞故我在……即使舞臺上只有我一個人，但舞者美麗的心情卻如同一杯咖啡般醇香濃烈……
我很滿意自己的裝束，僅收拾了一個隨身小包袱，裝了一些日常用品及衣物，順便帶了兩個金錠與幾串大錢。這些錢財若平常百姓，只怕能過得了一生，我卻順手塞到了包袱裡，草草背到身上，回頭，環視屋內，一切仍如同昨日。我笑笑，這些東西也不用我收拾，菁兒走之前應會收拾好帶走。按理說，從王府帶出來的東西我一丁點也不想帶，包括自己身上穿的衣服，可是，人不為己，天誅地滅，為了自己這一路少受罪，不帶白不帶，總不能裸體上路吧！呵呵~~
我看完後，便轉身出屋，不再回頭，徑直向客棧外走去。不過奇怪，平日裡菁兒起得甚早，今日怎麼還沒動靜？雖說我昨夜說過今日不要再見，但以秋水的性格自會吵吵
