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他如此痛苦，讓自己如此心碎，讓貞治如此悲傷。
耳邊，是跪在地上的貞治帶著哭腔的吶喊。
我摸向自己的臉，那裡是乾的，心，已經認定了，自己連哭的權利都沒有，所以，一滴眼淚也流不下來，只能無力的靠著冰冷的牆壁。
可悲至極。
我低頭，看了看自己的掌心，2月14日，那個開端，記憶猶新，掌中似乎還殘留著那隻柔軟的手的溫度。
如果，那一日，沒有握住她的手，一路狂奔，也許，事情也就不會演變到今天這樣。
如果，那一日，沒有親暱地叫著不屬於她的名字，也許，今時今日，我們還坐在一間教室之中，聽著枯燥的日本文學。
沒有了那些女生的欺辱，她雖然忙碌，也會過的很愜意吧。
沒有了我們的騷擾，沒有了我們的敵視，也許，我們能成為朋友也說不定。
可悲的是，世上，永遠不會出現如果後面的事情。
她與手塚爭奪畫冊的那一幕，還清清楚楚地浮現在腦子裡，放肆、口無遮攔、牙尖嘴利，卻讓人感覺到了愉悅，。
喜歡，那一天的楚流螢，鮮活，可愛，還帶著孩子氣。只可惜，一切如曇花一現，隔日，便消失得無影無蹤。
總在午夜夢迴之際追問自己，為何打她的人是自己；為何遲鈍的沒有早一點認清自己的心；又為何成為了那個傷害她的罪魁禍首。
到底，是什麼在作祟。
為了挽回自己犯下的錯誤，不得不逼著自己在不喜歡的女生中來回穿梭，女友一個接著一個的換，傷害了他人，也折磨著自己。
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而楚流螢，還是楚流螢，被打倒，還是爬了起來，哪怕滿身泥汙鮮血，還是挺直了她的傲骨，繼續前行，這樣的人，是我所不能比的。
沒有再聽到她對我說一句話，沒有再看到她看我一眼。
這一切，都是我應得的，我不能有任何的怨言。
嘗試過放棄，也正在努力這樣去做，卻每每看見她的身影后，不自覺地去追逐，直至消失。
心，已經不再屬於我自己，怎麼才能要得回來？我找不到答案，誰也不能替我找到答案。
可悲的希冀著，她能看我一眼就好，一眼，只要一眼。
看見我，想起有這麼一個人，曾經跟她絆過嘴，曾經吃過她做的飯，曾經打過她，曾經替她掐滅過菸頭，也曾經吻過她的唇。
其實，我已經得到了最好的懲罰，她的眼裡，只有一刻映有我的影子，除此以外，再無其他。
她欣賞過手塚，也許比欣賞還要深的感情，只是可能連她自己也不知道；她與貞治做過朋友，哪怕只有幾日的時光。
只有我，只有我的記憶是空白的。
一切，都是我自討苦吃。
每當失眠時，都會想起那個吻，柔軟、苦澀，冰冷的不帶任何溫度。
就是這樣一個不沾染任何感情的吻，是我最大的財富。我把她藏在了心底的深處，不讓任何人觸及，她只屬於我，屬於我一個人。
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蓮二問過我，既然喜歡了，為什麼不保護她，作為一個男人，保護自己心愛的女孩兒，不是天經地義的嗎？
當時的我沒有回答，不是不想，只是不知道怎麼回答才好。第一次喜歡上一個人，還是曾經對立的人，不知道如何是好。
在我眼裡，她不像別的女孩子，柔弱，易碎，如精雕細琢的工藝品般，需要被呵護。也不認為她需要那樣的照料。
現在想起來，還真是錯的離譜。
她需不需要是一回事，而我做不做，又是另外一回事。
一邊是友情，一邊是喜歡的女生，我還是選擇了友誼。
我傻傻的堅信，她的意志，她的驕傲，會熬過所有的難關，所以，理所當然的站在手塚的身邊，卻出乎我們所有人的意料之外，那時的她會如此的悲哀，絕望。
總以為自己是這群人之中最瞭解她的，到頭來，什麼都做不了的，就是我。
看著她日漸消沉，看著她以淚洗面，看著她被病痛折磨，卻只能日復一日的目睹她走向精神崩潰的邊緣。
是我，把她從自己的身邊推開的，又有什麼資格把她拉回來。痛恨自以為是的自己，埋怨多年的好友，乾貞治，不過如此，怯懦的膽小鬼，只會怨天尤人的少年
