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他回國後給他聯絡工作的也是他姐姐。
最終，蘇禾決定帶我去波爾多，為此，他跟他姐姐發生了激烈的衝突，我的護照、學校聯絡什麼的都是他姐姐幫忙辦理的，他們在機場還在吵，那時候我正給我媽打電話，他們的吵聲很大，站在兩米之外的我聽得一清二楚。她說：蘇禾，這是我最後一次幫你，我不知道你怎麼想的，你的生活方式有問題，我不可能也沒能力再幫你了。我是爸的女兒，可因為你，我也在一次次的傷害他。
飛機起飛的時候，蘇禾有一搭無一搭的跟我聊天。我能感覺到，他很不安也很渺茫。我沒法安慰他，因為我的不安和渺茫比他還要深刻。
我一無所有了，除了他。
到了波爾多之後，我們非常不順利。一個不得志的攝影師，一個半大的孩子。呵呵……
我那時候一點兒法語都不懂，英文也只會一點點，所以最要緊的是念語言學校。可是費用很高，500學時需要16000法郎。那時候還沒有歐元，現在換算一下，大約不到3000歐元。除此之外還有房租、水電費、日常開銷、吃飯……
毫無疑問，這些開銷全部都是蘇禾在負擔。這對他來說是非常大的壓力，因為他沒工作。沒人願意請一位亞洲的攝影師，而除了攝影，他又什麼都不會。
語言學校快唸完的時候，我發現，我們絕對錯了。我跟他，哪個都是沒吃過苦的孩子。我跟他，哪個都有理想沒法放棄。我跟他，處處都需要錢，他的裝置、耗材，我的學業、譜子，什麼都不可能不需要錢。而錢不是省出來的是賺出來的。但……我們都不會掙錢。
語言學校畢業後，我開始念高中，一切都得從頭來。從那時候開始，我跟蘇禾爭吵不斷。我媽總說一句話：貧賤夫妻百事衰。我媽跟我爸夫妻感情一直很好，他們的生活條件也很好，所以見到樂團裡的小夫妻為柴米油鹽爭吵的時候，她總會這麼得出結論。而這一結論，放在我跟蘇禾身上，特別貼切。
有一段時間我們甚至很少交談，除了日常生活必須的話，我們都選擇沉默。他看書，我拉琴，或者我們Zuo愛。反正不說話就對了。
我們都害怕說話，因為說著說著就自然會說到生活上。
我甚至能感覺到，也許，他後悔了。
或者，更誠實的說，是我後悔了。所以我總要覺得他後悔了，然後換得良心上的安慰。
我清楚的知道，在他改變我的人生的同時，我也改變了他的。
如果，他留在國內，他就不會被捲進這樣一團糟的生活中。
跟蘇禾在一起的那些年，他總讓著我。我知道這個讓著的最大原因就是：他比我大，我比他小。在他眼裡，我似乎永遠都是孩子，可即便我就是，我也不想承認。
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關於這點，方方面面都可以證明。
比如，Zuo愛的時候，我在上面，他在下面。只有第一次，他進入了我，那也是唯一的一次，因為我覺得難受並且哭了，這種難受可能並不僅僅源於疼痛，更多的是源於尊嚴。我不想讓任何人使用我的身體，誰都不成，即便他是蘇禾，即便我愛他。那些所有的想法、感覺混雜在一起讓我覺得……我失去了作為一個男人的主導能力。總之，那次很不愉快，所以在以後很長的日子裡，我們交往相愛的日子裡，我上他下。我不知道他對這事兒有什麼想法，我不問，因為問了就會動搖，動搖了也不會甘心。我不像許唯那麼具有好奇心，我不想知道也不感興趣蘇禾之前到底跟什麼人好過，好過多久，他們是什麼樣的，他們怎麼維持平衡。我只知道，他現在跟我在一起，我們這麼交往這麼維持。
比如，我從來不進廚房，從不做飯。如果蘇禾不在，我可以選擇不吃，或者對付點兒什麼。我討厭油膩的感覺，碰都不願意碰一下骯髒的碗筷。
比如，我要花很長的時間，明確的說是三分之一的時間拉琴。這一時段，我不會說話，不會笑，只會看譜子。他總會坐在一旁聽，膩了就去找點兒事兒幹。他從不打擾我。
比如，我脾氣不好，動不動就會發火，而導致我發火的原因多數跟蘇禾沒關係，可他卻是我最後發洩的物件。我不可能對著桌子喊或者對著窗戶喊，對吧？現在看來，我比許唯糟糕多了，至少他不犯病的時候絕不會無端端的發火。
比如……他可以為我放棄部分理想，或者……是全部。
這，也是我們最終走向窮途末路的原因。
現在，坐在酒店視窗的桌邊，我可以很平
