後來我總算學會了如何去愛

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“你怎麼了，怎麼突然這麼問。我是個什麼都無所謂的人，連自己都不知道想要什麼，你讓我說什麼呢？”　我猜不到他說話時的表情，我聽見他的語氣依然很平靜。

“三年了，我需要弄清楚一些事情的本質，我想知道你心底的東西，你到底想些什麼，我想要個答案，你知道嗎？”　我覺得自己的聲音很虛弱。

如果這是一次賭博我不停的喊買大買小，他卻不肯下注，這就說明沒法玩了我輸了。我始終逃不出性別的弱勢，年紀的增長，內心的不安。

不知不覺最初的玩樂心態消失了，何陽已經成為我生活裡的一部分，他像是影子雖不妨礙我新的選擇，但不可否認影子本身就是一種阻礙，就像女人無法帶著孩子戀愛，我也無法帶著他和別的男人談情說愛。

“我在乎這段感情，我喜歡你但為什麼非得承諾。”

他始終在逃避也許是他太迷茫，還是他根本就不曾想挽留我。難道他不知道停滯不前只能代表著結束嗎？

“我最後問你一句話。你想過娶我嗎？百分之多少我們會結婚？”

很長時間後我聽到他說“百分之七十。”

這就是我硬要出來的答案，我嘲笑著自己。

也許愛情在我們之間從沒開始過，所以連結束也這樣的直白，我們都是害怕付出真心的自私者，怕付出會吃虧的心態，註定我們只會觀望這段情，卻誰也不想走進去。

瞬間又開始煩躁。我膽怯就算他挽留，我是否又真的明確自己的想法，我退縮了。

“百分之五十我會嫁給你。”

掛上電話我看著窗外發呆，心在顫抖卻沒有人安慰。現在想想這次談話其實已經給我們的結束做了鋪墊。

兩個月後，我過21歲生日，本以為何陽會送我生日蛋糕和生日禮物。交往這些年來，我從來沒在物質方面和他計較過。但連生日禮物也成為一種奢侈時，不可否認這確實成為了我心底的隱痛。

說起來挺無奈的，認識何陽的第一年，我剛好過完生日了。第二年我過生日時，也曾經滿懷著希望等待何陽給我生日的驚喜。可是我獨自在家等了一天，也沒有收到何陽的隻言片語。終於捱到晚上了，手機卻依然安靜的躺在身邊。此時我再也坐不住了，連氣帶惱的情況下我終於放下矜持，主動打了個電話給何陽，誰知電話裡聽到的居然是您撥打的電話已關機。

我懷疑何陽是故意關機逃避我的生日，他根本沒有把我放在心上。從那以後我們開始了長時間的冷戰，後來還是他千保證萬檢討的，我才不再計較。

也許在我內心來說，我從來沒有把何陽當作是自己的愛人，不是愛人自然就不會有過多的期待和不滿，也不會有極端的堅持和理所當然了。

這件事最後還是不了了之了，但從那時起我們之間的關係似乎就多了一層隱形的隔膜，彼此都變的特別客套。也是從那時起我知道，我再也不可能全身心的投入到這份感情裡了。　。　想看書來

十一 百分之五十我會嫁給你

何陽是家裡的小兒子，哥哥35歲才結婚娶媳婦。

有時我想結婚晚應該不會遺傳吧！坦白講對於婚姻我心底裡恐懼始終多於幻想，父母這些年的吵鬧，早就讓我對婚姻失去了應有的興趣。

很長時間內我一直都很矛盾，因為我既害怕婚姻中的無端傷害，又嚮往著婚姻生活能帶我逃離囚禁般的家。這樣的心態一直影響著我，直到現在我對任何事情還會常常表現出猶豫不決的態度。

後來我發現任何事情在長期的糾纏困擾下，都會變成一種無形的壓力。人在面對壓力時，又會本能的拒絕，這種拒絕多了就會產生排斥，排斥久了就會變成厭煩。心被折磨久了就會適應折磨，不是不想掙脫而是習慣了不掙脫。

終於過生日了，早上我第一個收到了媽媽的祝福“生日快樂！寶貝。”

我和媽媽的關係不像母女，更像是朋友，這是我唯一幸福的事。

不知道有沒有人做過統計，人這一輩子到底能過多少次生日？又有多少回能開心的過完生日？

說起生日其實從小到大一直是我最遺憾的事。

父母從來沒重視過我的生日，記憶裡只吃過一次媽媽買給我的生日蛋糕　，那大概還是十歲生日時。媽媽一直覺得沒有給我好的家庭是她最失敗的事，我不怪她家庭留給我們的傷害是相等的。

因為是唯一一次吃到媽媽買給我的生日蛋糕，所以直到現在我依然清晰的記得那天的點點滴滴。