第42部分 (第2/4頁)
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時間就被美色所蠱惑，頓時忘詞了，呆呆地盯著卡洛斯露出夢幻的表情，臉慢慢地變紅了。
太好了，這是個花痴。
卡洛斯判斷出這點以後，立刻一把地摟住她的後腦勺，毫不吝嗇地給了她一個香豔的深吻。
路易絕望地閉上眼睛——聖殿有這樣“英明赫赫”死無下限的前輩，為什麼還沒有倒閉？
大家一起早點洗洗睡了，去開歷史博物館紀念品專賣店好不好？
送餐小妹的腿都軟了，兩隻眼睛閃爍著不正常的光，顫顫巍巍地說：“哦……哦……當然，當然您可以……”
“十分感謝！”卡洛斯二話不說跨上摩托。
“等等閣下！”路易真的快瘋了，他把甚至這句話喊了出來，“您不能騎著一輛送披薩的摩托車上高速公路！何況您還不會騎……見鬼！”
卡洛斯毫不理會路易的呼喚，利索地發動了車子，顯然真傢伙和模擬的還是有些區別的，他一下沒掌握好平衡，車頭猛地調轉了一個圓周一樣的大弧度，一頭向著路邊的電線杆子撞去。
讓我死吧——現任祭司路易想。
幸好卡洛斯靈敏的身手讓他免於出師未捷身先死，在距離電線杆還有兩厘米的時候，他居然硬生生地剎住了，然後歪歪扭扭地在路上左搖右晃了一陣子，竟然就這麼無師自通地學會了保持兩個輪子的平衡。
然後這個歷史上用最短時間出師的“摩托車手”，就這樣頭也不回地上了高速公路。
如果不是路易不能動，他一定要打電話把在賓館養傷的朋友伽爾拎出來狠狠罵一頓——都多長時間了，居然還是沒能教會這傢伙活在地球上所需要的基本常識。
身後綁著個保溫箱的“機動車”真的不能上高速公路啊神啊！
據說有路人用手機拍下了這個神勇摩托，並傳到了社交網站上——幸好速度高畫素低，不然卡洛斯？送餐員？弗拉瑞特先生恐怕要因此一炮走紅了。
“梅格爾特先生，我們現在該怎麼辦？”
路易沒有回答，垂下視線，盯著自己的手看了好一陣子，然後閉上眼睛，“貌似”心平氣和地說：“照他教得做。”
這一群殺氣騰騰的男人停車停了一排，一個個站在那裡一動不動，頓時引起了廣大路人的圍觀。
甚至有一對從超市回來的老夫婦，拎著大大的購物袋，乾脆地站在路邊點評起來。
“他們這是幹什麼？”
“行為藝術什麼的吧，你知道那些人，總是喜歡在大街上擺出怪模怪樣的姿勢來。表達什麼主張之類的。”
“那這是什麼主張？”
“呃……看不出來，不過據我所知，最常見的主題是環保。”
“什麼？我怎麼看不出來站著不動和環保有什麼關係？”
“或許是保護野生動物之類，你看那個人單腿站著，說不定代表了某種鳥類，那個人挽著腰卡在車門下面，說不定代表了某種猿類。至於一動不動，我想大概是模仿殭屍？最近不是流行那種片子，《生化危機》什麼的。”
“哦！親愛的，你真是太聰明瞭！”
路易的額角終於爆出了一條快樂的小青筋。
二十分鐘之後，路易終於解脫了禁制——他渾身大汗，感覺自己活像用這端端的二十分鐘修完了意識控制所有的課程，有點脫力地在車門上扶了一把。
然而就在這時，“撲通”一聲，路易眼睜睜地看著埃文以抽筋死狗的姿勢摔到了自己腳下，抬起嘎啦嘎啦響的脖子，面對自己的時候，臉上條件反射一樣地露出羞愧的表情——正常情況下，他在梅格爾特教官面前只需要做一件事，就是懺悔自己是多麼的不中用。
卡洛斯顯然不是個好老師，撂下一句序言似的話就自己跑得沒影了，連個像樣的講義都沒發，全憑所有學員自行理解，除了真正博學的路易，沒有一個人明白他那雲山霧繞的“意識控制”是個什麼東西，但是埃文居然就這麼自己掙脫了。
路易臉上驚訝一閃而過，隨即心裡釋然——當然啦，他認為世界上能廢柴到埃文這個境界的人實在不多，老天造人不可能造出一個一無是處的廢柴，所以這傢伙有些天賦異稟也是正常的。
正好多了個幫手——即使幹不了別的，起碼也能加油助個威什麼的。
“滾起來，上車。”路易輕輕扭動了一下僵硬的手腳，拉開車門，瞟了一眼其他的人，“你們……原地待命。”
然後，路易？梅格爾特先生用一種嚴重違反交通規則
