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有機會了。”
“你不知道！老嚴，你不知道，我他媽快要瘋了！”
小許抱著的頭，靠著那身邊的那棵槐樹，慢慢蹲下來。
我走到小許的身邊，看著他抖動的肩膀，壓抑著的低聲哭泣，我能真切地感受到他一個人所承受的壓力，作為母親唯一的依靠，維繫著母親
生命的那筆巨大費用讓他無能無力，而他自己給自己設定的種種禁忌更像繩索一樣纏住他，讓他難以喘息。
我已經不知道我應該如何去安慰他了，我只能抬眼看那棵槐樹的枝椏無力地伸向夜空，我和樹一樣靜靜地站在那裡。
那個時候，我心裡突然有一種特別想罵人，特別想去暴揍一頓別人的感覺。但我又不知道能去罵誰，又能夠找誰去發洩，我想我所怨恨的是
命運吧，小許的命運為什麼對小許如此不公呢？
寒冷的夜風吹在我的臉上，才發覺得我的眼角也是冰涼的。
好久，小許才從地上慢慢站起來，整了整他的軍裝，像對我又像是對他自己說：“回去吧。”
我緊緊地跟在他後面，但我知道我們應該是遠遠地離開了。
78…80
［７８］
我不怎麼喜歡冬天，尤其是那一年的冬天。
或許是一種錯覺吧，南京在我的印象當中是一個有著灰暗的記憶的城市，一到冬天，這個有著太多悲痛太多紀念的城市更讓人覺得一種肅殺
與陰冷。
小許就像那年的冬天一樣，完全地冰封了自己。我知道他的這種陰冷也許是他逼自己裝出來的，但無論如何，我不再看到他的笑容，哪怕只
是微微的一絲笑意，也幾乎聽不到他與任何人交流說話的聲音，他就那樣在教室最後一排的角落裡，一個人沉入在無邊的死寂之中。
看到小許這個樣子，我也痛恨我自己！！！就像貼子裡幾位朋友罵我的一樣。我痛恨自己的表裡不一，至少是在禮堂後面的那個晚上，我無
聊，甚至是無恥，我
很自私，如果自己沒有那樣的舉動，如果自己真的按照一開始說的那樣做聽小許說話的普通同學，也許就不會有現在這樣的尷尬。
小許也許會在心裡怨恨我吧，那樣的時候會滋生出那樣的慾望，也許他會以為，他承受的那些挫折與重負我會不會認為與我無關。到現在回
憶起來的時候，覺得
那個時候自己無論如何應該再去解釋一次的，然而我卻沒有。我也不知道這是為什麼。如果說剛開學的時候我們的那種疏遠因為宋浩的離世
，我有了衝動去找他，而
這一次，或許是讓他更為徹骨的失望與疏遠，我好象是更沒有信心去找他了，我不知道我應該如何再開口。以至於後來的一段時間裡以為這
是一個終生的遺憾。
那時候我好象是第一次有了那種審視自己，認識自己的思維過程。如果說以前都是在渾渾沌沌的過著或是幸福或是平淡的生活，並不曾留意
過自己，應該說就是從那個階段開始慢慢在生活中有了一些自我認知。
我好像漸漸意識到，包括現在可能仍然如此，覺得自己在感情上是一個衝動多於冷靜，感性大於理性的人。很多時候往往是衝動在左右著自
己的很多行為，偶爾
的感觸，可能也會給自己帶來一些難以名狀的影響。從本質上來看，自己大概是一個避繁就簡的人吧，感情熾烈，單純而幸福的時候，自己
能透過種種努力，讓這種
幸福成倍增長，而當感情變得繁複，自己也覺得難以駕控的時候，往往就會陷於一種迷惘，一種似乎是骨子裡的惰性就會在潛意識中指使自
己慢慢遠離這份感情，不
論這種遠離會不會讓自己在日後追�
