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中花？我甚至幻想，幻想怎樣和朝夕相處的小師妹還有小師弟說我要離開，越想越不想，最終還是自己滿腦子的開不了口時的羞愧和窘迫的模樣，這難道也是必須的？我是不是應該留下一封信箋給小師妹和小師弟，上面是否應該寫些什麼綠樹相伴紅花，最怕聲淚俱下婉言不辭而別，獨憐浪跡天涯這樣煽情或是做作矯情的文字，讓同窗們久久難以忘懷？
他們能不能釋然，我應該怎樣看待我們的關係和默契？我一度幻想，有情人終成眷屬的美好場面，所以內心裡不斷產生各種矛盾，而且糾結於一起，致使我不能茅塞頓開。如果早知道是這樣，我也不想當初就那樣。
後來有一天，我毅然決然暗自下定決心，我要離開嶽秀書院，放棄考取狀元，縱使於我前途未卜，師父擔憂。
此時家嚴家慈也已經知道我的初衷和想法，可是對我不知如何是好，久攻不下，左右為難，最終還是無奈地屈服於我心中的這個迫切而虛無的想法，這是何等寬容或是縱容？這對我而言，真是破天荒的頭一遭。
這天入夜之後，我最後一次在師父的臥房裡，跟師父交心長談，如果我沒有記錯的話，這是近乎十多年來最深入細緻的跟師父面對面坐在一起說出自己的心裡話，師父還有耐心從頭至尾聽完我的心聲，我很感激。
火燭通明，映襯出我和師父的背影。
師父語重心長，我無動於衷；師父曉之以理，我默不作聲。
我靜坐。
少頃，師父離座，來到書桌前，揮毫潑墨，我待筆走龍蛇，妙筆生花。須臾之間，師父完畢，拿給我看，表情流露出惋惜之情。
我順勢放眼看去，筆鋒咄咄逼人，躍然紙上的正是：
望眼欲穿
高山流水
情同手足
低首下心
師父說：孟浪，而今你定可參破其中真諦。
我仔細端詳一陣，依然沉默，蘊涵的意義其實是顯而易見的。師父默而不語，神情淡定。
我沒有想說什麼文如其人，字如其人這樣放在平時就是一通屁話的粗俗的詞語，因為我心此時馳遊四海，心不在焉，心境儼然背離表情。
師父靜候佳音，我故作深沉，沒有搜尋枯腸，不必苦思冥想。
最終，心志戰勝理智，我得以開化，我感慨師父認為我此乃“眼高手低”！
師父對我似乎露出喜色和惋惜交織的神情，獻出溢美和貶低雜糅的言詞：為師有朝一日終將不如弟子！
青出於藍而勝於藍，我不覺得師父話中之意有“為師不才，你還是另請高明吧”諸如這樣的落寞和含蓄的成分。他是真正的指點迷津，引人入勝！
我謹記師父這次跟我交談之中說過的那句話：為師不可能時刻給你幫助，凡事都要由你自己做主，要有所領悟。你從今以後所經歷的一切，都將在無形之中增加你的氣數。
過了今夜，又是新的一天，也是新的開始，對於他們，對於我。
夜已深，不成眠。通宵達旦，靜候天亮。
夜的寂靜倒是彷彿成了一種神秘的背景，襯托著彼此的心靈。
我就要離開生活了很多年的嶽秀書院了，在有些弟子看來，我已經無所附麗了，形單影隻孤立無援好像已經註定在所難免，他們也許已經覺得羞與我這樣的附庸風雅的華而不實的金玉其外敗絮其中的人為伍的吧，還是因為別的什麼，哪怕我內心其實不是這樣三心二意自私自利的，我是懂得三思而行的，總之他們神龍見首不見尾的一概沒有及時出現在我的視野裡。
我想，還是算了吧，這樣也好。
言有盡而意無窮，我只是不自覺地認為我所言皆是對自己前塵的回顧或是往復，正如我心裡所想。
想過去，我來到這裡，並非無緣無故；看今朝，我即將離去，也並非無影無蹤。
對我來說，心中思維決定眼下行為，熟悉的事物總不想改變也不妥。另外我還覺得書院中的他們覺得我是什麼未必就是什麼，我覺得他們是什麼就是什麼，這是我的觀點。
往往是在很多情形之下，和我一樣有熱情做事能冷靜下來思考的人們是特別不喜歡無能為力的事情。
在書院裡，我認為他們都未認真考慮過自己行為的後果，憑著一時的心情和單純的想法橫衝直撞，在成熟、聰明、中規中矩的人看來，他們的所作所為已然成了笑柄，我從內心深處並沒有排斥他們的用意，也沒有輕視他們的意味，因為充斥在我的記憶裡的多是為對方排憂解難的故
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