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常放聲大哭，痛哭自己的彷徨與無助，茫然與迷失。我聽見上帝告訴我：你只能拯救自己的身體，永遠無法拯救自己的心靈，無法拯救它的孤單，它的苦痛，它對這個世界的恐懼和怨恨。�
一切都是徒勞的，正如開頭我說。別對我說這個世界上的真愛還是有的，除了電視劇和小說，何人見過？何人見過它能美麗到長久？看到了自己，看到了世間太多的虛假歡笑和瞬間破滅的美麗，我從本質上懷疑一個人是否可以將她的心託付給另外一個人，從本質上懷疑心靈的孤單不是我們每一個人無法逃避的宿命。那麼，讓我繼續孤單吧！來，來，來，有多麼孤單我都不會再害怕，讓我繼續穿行在這個熟悉而陌生的城市，穿行在各色男人之間，用身體的瘋狂和放縱來為心靈療傷，我願意，而且我也只能夠將我的一生濃縮成一個笑話……
愛情“治療”不了孤單？
“是的，我不快樂，連女朋友也感覺得到，秘密一直不敢向她說出來：我很孤單，即使每個晚上都能摟著她入睡，而我仍然能夠深深地、真切地體味到那份獨有的孤單……”
自敘者：H先生（24歲，和女朋友交往3年）
“不要Chu女，要才女！”20歲的時候，站在一堆狐朋狗友中間，我高聲發表著自己的“愛情宣言”。一時間，口哨聲、尖叫聲此起彼伏，每一個人都在起鬨。這麼說不是我故意做作，而是代表了我真實的想法，我覺得找女朋友最重要的條件就是“談得來”，彼此的理解比什麼都重要。20歲的時候我這麼認為，4年過去了，我依然這麼認為。
一年之後我碰到了現在的女朋友，她是一個活潑開朗的女孩，大大咧咧的，相比之下，我倒顯得沉默寡言，多愁善感。人們都說戀愛中的男女都是在尋求一種“互補”，從認識的那天起，她的性格給了我深深的吸引力，我覺得她渾身的活力照亮了我，和她聊天有一種別樣的開心與輕鬆，於是，她慢慢地走入了我的內心深處。
和一個人談戀愛是幸福的，這點我不得不承認。但是幸福並不能掩蓋一切，實際上隨著時間的推移，我漸漸地發現她並不滿足我最看重的那條選擇女朋友的標準，活力背後是她的率性而為，是她粗線條對待生活的方式。好多在我看來都是無比重要的事情，在她眼裡成了輕描淡寫；而她看重的東西，我認為那實在是無關要緊。如此一來，“共同語言”漸漸少了。
這時候我選擇了忍受，選擇了逃避。作為一個心細的人，我退而求其次，刻意地和她保持一致，壓抑著自己真實的想法，陪她打哈哈。回想這幾年來，許多個日子做的許多事情，於我而言只是陪著一個女孩子做了一件又一件我認為毫無意義的事情，因為這個女孩是我的女朋友，我才會為此感到一絲欣慰。
不要問我為什麼不和她講清楚，為什麼不結束這段戀情，最開始的時候我確實這麼想過。但是，在3年後的今天，我想到的是這個問題：即使換了另一個人來做我女朋友，情況又會有多大程度的改觀？
我認識到人與人之間要建立長久的真正的理解幾乎是不可能的，每個人的心臟都是自己的，他的思想也是自己的，別人永遠無法真正地走進來。薩特說：“他人即地獄。”加繆說得更詳細：“每個人都生來孤獨，人與人之間沒有相互瞭解的可能。”所以，在“彼此理解”這件事情上，不是我的女朋友做得不好，也不是我做得不好，而是我們任何一個人都沒法做好。不管有沒有伴侶，不管誰來做你的伴侶，心靈上的孤單都將是註定的，只是有的人像我一樣在乎它，而有的人不會在乎。
每個夜晚，我要聽歌聽到很晚，那些以孤獨為主題的歌曲讓我深深著迷。她睡了以後，我站在窗前眺望遠方，就這樣站著，望著窗外，手指在窗戶上劃來劃去，也不知道想要劃出什麼。這時候我覺得整個世界只剩下了自己一個人，我的腦海中出現千萬個畫面千萬種聲音， 我知道這是心底裡孤寂的聲音，我喜歡這樣的狀態，但是我必須回過神來，我回過頭俯身在熟睡的女朋友臉上輕輕一吻，被驚醒的她睜著無辜的雙眼定定地望著我，喃喃夢囈：“又抽菸了，這個習慣不好啊！”翻過身，又睡著了。我在心底說，親愛的，3年以後我依然像當初那樣愛你，但是我心底的孤單你知道嗎？
也許是我想得太多了，有時候我也懷疑自己，懷疑自己是不是真的有點“怪”。朋友們對此不屑一顧，他們會說，過日子就是了，想那麼多幹嗎？大家不都是這麼過嗎？但我真的有這種感覺，我能清晰並且長久地感覺到它，它在我的心裡，真真切切地存在。不過，這也許並
