獒命絕戀

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感喟與嗟嘆。並非我自己被自己的笑談所自嘲了，因為在對藏獒的抒情感懷中，我的思緒總是被糾纏的哀愁所替代，難免會把自己搞得腦神經愫亂，欲來欲裂地頭痛。

我的心總被一種叫做悲涼的東西所佔據，我不知道我的心為什麼會是這麼的悲涼，但我卻可以的肯定的是悲涼必然是我悲憫、哀愁的情緒所造就的後果。

我似乎就像個文弱書生，多愁善感，內心總有股子力量被壓抑著，壓抑的幾乎讓我喘不過氣來，彷彿有太多太多的苦難與惆悵訴說不完。就是這樣，頭痛腦脹也由此成了我的併發症。

有時候，我都懷疑自己是否得了類似於焦慮症或抑鬱症的一種病症，我很難走出對藏獒生命釋懷所帶來的痛苦中，我彷彿就是一位苦行僧，終日乾乾，為的就是修成正果，尋求解脫！沉浸在那樣的痛苦中，我甚至大多數認為我的精神步入了瘋癲狀態。也許我就是個瘋子，早該瘋了，確實是該瘋了！

在對藏獒生命的闡述中，我是如何的抱著一顆對生命熱愛所釋懷的心，我無法預測藏獒的未來發展會是怎樣？也無法想象藏獒未來的命數會是怎樣？但我卻可以肯定那絕對是不容樂觀的！說到這，或許會有人評論我是在杞人憂天了，我確也是在杞人憂天了；不過，這杞人憂天的多慮似乎並非就是多餘的！

永遠的藏獒就這樣永遠永遠地逝去了，然而逝去的唯恐更多的則是人性中原本純潔、善良的質樸。

當越來越多的踐踏上高原這塊唯一淨土的時刻，就已意味著這片淨土不再那麼的純淨了。當繁華與喧鬧灑在這片淨土時，浮躁與貪慾在在他們心頭萌生時，金錢與財富在他們眼前堆積時，我已不知道，這片淨土何時會被都市繁榮和現代文明所替代，這是必然的結果，我不知道這片淨土還能夠保留多時？也不知道這片淨土何時消失？感覺自己彷彿在預測著它們的命數，在進行著所謂的杞人憂天。

當然，未來是未知數，誰也不敢確保未來會有著怎樣的變數，有什麼樣的事情發生？越來越多的都市繁華和現代文明在逐步地吞噬上天留給我們人間最潔白的淨土時，或許我的多慮已不在是多餘的了！就是這樣，我們已在物慾橫流的時代迷失了自我，找不到原有的路了。

是誰讓我這樣整日蹙著眉，沉思與萬千個感慨，不但是我對藏獒的一份摯愛，更多的則是大自然萬物生命的說有摯愛；我熱愛鮮活的生命，也熱愛賴以生存的大自然，那為什麼我還會有這麼多個零丁嘆洋呢？是人對藏獒的扼殺麼？是人對大自然所賜予萬物的毀滅麼？是的！是人在破壞著一切，在逐漸的毀滅自己，引導著自己步步進入萬劫的深淵；人類過分的取竭大自然，干涉著大自然的生態，致使自然萬物生態處於不平衡穩定的狀態，人對自然萬物造就的因果，必然會遭逢大自然的報應和懲罰。古人言：水能載舟，亦能覆舟。人啊！真是隻愚蠢的兩隻向下，兩隻向上會說話、會站立、高智商的感性生物。

人！不配擔當大自然萬物的主宰者，愧對身為人的模樣、軀體和靈魂。

莫非，我們人性中值得珍惜的，曾經的光輝和最美都讓那些生物，鮮活的生命或死去的靈魂替我們珍惜了！

二次手寫改稿第三次碼字

2011年4月30日晚　終

後記

回想起2008年中，當初萌發動筆寫此小說的動機，內心無比的惆悵，時隔兩年多時間，現在想起來，甚是懷念。雖然途中有陸陸續續的擱筆，且當中還遇到了一些瓶頸，手稿還曾隨我們家的搬遷而顛沛流離；但好在不停的堅持，有心的保管，終於在2011年2月元宵前終稿。一直以來，那份悲憫的責任心總是鼓舞著我不停的前進，前進；尤其是遇到的那些瓶頸，寫一字一句，內心不住的在承受著似乎就是靈魂的拷問和精神的折磨。痛苦不堪的心靈折磨令我難以忘卻，記憶猶新。今晚的完稿，意味著我的心靈折磨終於能夠塵埃落定。我深亢地沉呼了一口長氣，想到在兩年左右的時間內，有好幾次想放棄的念頭，因為那種內心的積鬱並非一般人所能承受，但有了放棄的念頭產生時，我就想我寫此小說的動機，想我那份想吶喊的心，想我必須完成的責任感！

那些放棄的念頭，一次一次的被戰勝時，我總覺得我離我的目標不遠了，我的那份想吶喊的心和責任快要被你們所感受到了；於是我就這樣一直斷續的堅持寫著，終於蒼天不負有心人，今晚了卻了我的心願，心中懸著的一顆沉重的石頭終於呱呱落地，內心不由的釋然了一陣一陣。

在寫完藏獒森格的悲慘結局時，腦海中