20幾歲要懂得的處世心理學

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之，別人就會認為你難以靠近。

良好的人際關係是在自我暴露逐漸增加的過程中發展起來的。隨著信任程度和接納程度的提高，交往雙方會越來越多地暴露自己。所謂自我暴露，又叫自我揭示，是一個人主動提出自己的情感、思想、經驗與他人分享。是一種人們自願的、有意的把自己的真實情況暴露

給別人的行動，它所透露的情況是他人不可能從其他途徑獲得的。

其實，自我暴露並不一定要暴露自己的隱私。自我暴露的程度，由淺到深，大致可分為4個水平。首先是情趣愛好方面，比如飲食習慣、興趣愛好、日常娛樂活動等。第二是態度，如對人和事物的看法和評價，比如某某人的做法你不太喜歡，或是公司的某項規章制度你

覺得不妥等。第三是自我概念，或與他人的關係狀況，比如自己的自卑情緒、你和家人的關係等。第四是隱私方面，比如個人的感情經歷，個人不為社會接受的一些想法和行為等，一般是你在眾人面前“難以啟齒”的想法。

一般來說，自我暴露的層次越深，說明你與他人在某種關係上捲入的程度也越深，與對方的關係也越好。

有些人社交能力強，他們可以饒有興趣地跟別人談論國際時事、體育新聞，但從來不表明自己的態度，這種情況下，雙方交流多次也未必能拉近距離；而有的人雖然不善言辭，但是總能在談話中表露自己的態度和觀點，恰當地表達出自己與對方價值觀相一致的愛好、習

慣，他們反而更能拉近與人的距離。

當然，自我暴露也並不是越多越好，如果過度地暴露自己，會產生較大的負面作用。好比有那麼一個人，總是喋喋不休地在你面前說一些他的隱私，而毫不關注你是否感興趣，這樣的人會給你一種“以自我為中心”的印象，當然不會受到你的喜歡，甚至會讓你感到反感。

另外，自我暴露不要太急躁，必須自然而然，緩慢到足以使雙方都不致感到驚訝的程度。如果過早地涉及太多的個人隱私，反而會引起對方強烈的排斥、焦慮情緒，甚至自衛反應。當他人在你面前大談特談自己的隱私的時候，你在內心也不免會思考：“我是否也要把自己書包　網　。　想看書來

20幾歲要懂的7個社交心理技巧（4）

的隱私拿出來跟他交換呢？”你因此而感到不安。

人際交往中，自我暴露到什麼程度合適呢？人們最喜歡那些和自己的自我暴露程度相當的人交往，因此，自我暴露的時候要考慮到物件，也要掌握分寸，根據對方暴露的程度、對方的反應、你們之間的關係等來做自我暴露。

心理學家認為，理想的自我暴露是對少數親密朋友做較多的自我暴露，而對一般朋友和其他人做中等程度的暴露比較好。

16。人際交往收支平衡——蹺蹺板定律

著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程，相互給予彼此所需要的。有的人把這種交換叫做人際交往的互惠原則。對於這一點，年輕人一定要認清。

很多20幾歲的年輕人，由於從小家庭環境優越，受到父母和老師的寵愛，很容易陷入一種錯誤的認識，以為走入社會後，其他人也會像父母一樣圍著自己轉，其他人有什麼好的事情都會想著自己，自己遇到了困難，別人都會像父母一樣義不容辭地出手相助。他們很少去考慮，“別人為什麼要對自己好”，“別人憑什麼要幫助自己”這類問題。

其實，以自我為中心，是人際交往中的一種障礙，它會阻止你的人際關係正常發展。因為自我為中心的人，總是以自己的需要和興趣為中心，只關心自己的利益和得失，而不考慮別人的感受和利益；任何事情，都站在自己的角度去看，盲目地堅持自己的意見和態度。因

此，這類人缺少朋友。

其實，我們每個人所做的每件事，都希望實現利益最大化，人際交往也一樣。沒有一個人願意對他人無償地付出，也沒有一個人會得到他人無償地付出。一段穩定的人際關係，必須保持相互交換的平衡。

其實，人和人之間的關係就像兩人踩蹺蹺板一樣，和諧相處就要保持雙方支出的平衡和對等。一旦彼此的交換不對等，那麼就會像蹺蹺板　一樣失衡。這在心理學上被稱為蹺蹺板定律。

伍宏是個性格開朗，大大咧咧的年輕人，但是他的人緣卻不怎麼好。主要原因似乎是他自信過了頭。他從一家名牌大學畢業，學的是與工作對口的專業，而且專業成績優異，在學校時受到的嘉獎與表