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面出來的男人跟女人。我卻只覺得沒有瀏覽的心思。我點起了一
根菸想著自己剛剛在PUB 裡的心情。是對於社會人生藍藍的焦慮吧，我想。或許這是一個屬於二十歲出頭的
年輕人特有的關於未來人生的失落感與煩燥。
我想起了自己十九歲還是個小大二時，當時心中對於未來的夢想與憧憬。
那時的我滿懷壯志地訂下了自己關於未來人生的理想跟藍圖，雄心勃勃地以個地球村的居民自許。在徵得家
人的認同與經濟上的支援之後，我一步步地當上繫上的學生代表與全國性大專學生活動的領導人，希冀能以
優秀社團領導人的經驗更有利於自己當完兵出國留學時國外知名學府的入學申請。兩年前的我心中只有一個
聲音，「每個人只能活一次，我的一生不要過得平平凡凡。」當時的我心裡很大一個問號，「十年後、二十
年後的我在哪裡？」那時的我告訴自己，「我在叄十五歲、四十歲時要當上一個跨國企業在臺灣或是亞洲地
區的總裁。」一個多美麗的夢想！之後我按部就班地在社團活動、繫上活動及校際間的活動中活躍地表現、
積極地爭取，在各大專院校的與會者及種種的比賽之中脫 而出，抱回一項項的殊榮，達成我生涯規劃裡面
訂下的一個個短期的目標。那時的我熱烈激｜情地追求成功、滿懷信心地向人生規劃裡的長期目標邁進。那是
一個現在的我幾乎陌生且不認識的自己。
我一直刻意地避免認真地去追究、逃避認真地去細想思考，到底是什麼改變了兩年前的自己而我變成了今天
的模樣，耽迷聲色、頹靡放蕩。手上的煙燃燒到了盡頭，我又點起了一根。我不想中斷自己沉思的思緒。
我開始去發現聲色犬馬的背後原因，是迷失也是失落，因為我發現用功唸書拿高分並不能找到我要的出口；
是屈服也是無力，因為我發現在社會海海的人生裡很多的遊戲規則並不是從小到大循規蹈矩的我所能理解並
且運用；是情慾也是放縱，因為我發現年少的自己無法再相信從小到大服膺的道德禮教以及抗拒在那之外的
誘惑，直到今晚我才又想起那是多久以前的自己說服自己不要辜負年少青春的輕狂，而人只能活一次，不是
嗎？那是怎樣的一顆伊甸園裡的禁果，讓少年的我服下之後生出心房上永遠揮之不去、糾盤生根的罪惡喉結
？讓我擺脫青澀轉趨老練成熟。誘惑我服下禁果的毒蛇又是怎麼樣的不經意、自然而然地帶領了一個青矜少
（）
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年來到了天堂的門口，從此再無法回頭？
脫去聲色犬馬的外衣，我畢竟只是一個墮入凡間、隨人世浮沉卻又在盡力掌舵方向的同時發現自己原來只是
一個無力無能改變無情現實的小孩，所以我對於聲色犬馬的外衣始終不捨，因為它是麻醉沉迷最好的良藥，
讓人樂此不疲的同時也忘卻了包裹在糖衣下的毒液會慢慢的侵蝕掉一個人的靈魂。靈魂何用？道德何用？精
神原則何用？一切都已被做成了聲色犬馬的肥料，被當做情慾果實滋生的養份，一同葬送在你爭我奪、功利
現實的泥土裡。
企管系唸了這麼久，快到畢業前幾個月。我才發現，從久以來的夢想以及關於人生計劃的一場藍圖，可能只
是一場夢。一個我曾經茲茲經營、親手建立而又可能毀在我自己的手裡的一場夢。
過去的榮譽以及希望並不能給我一個肯定的答案。它並不能告訴我自己，你的未來一定能夠飛黃騰達、光宗
耀祖，帶給父母歡笑與榮耀。或許他們一直以來只希望我活得平平安安、快快樂樂就已經夠讓他們覺得心滿
意足，不負他們的期望。比起這個大千社會里的云云眾生、精英人才，我充其量只是一個平平凡凡、普普通
通，有著真實情慾血肉的凡人。
也或許我重新發現了人生的新生活方式。而人，至少就我而言，我的人生不需要也不想去為一些成就、一些
虛名、一些榮華而孜孜兀兀，給自己太多的壓力，去跟生命貼得太緊。我只想平平安安、快快樂樂、輕鬆適
意地去享受我自己的人生，去感受那種安逸自在、不需要在乎別人眼光、不需要去符合別人期望的生活方式
