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她是一個清純有如小白兔般卻又透露出自然大方性感氣息的女孩。她吸引我的不在身材的曲線，而是她臉上
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那股似曾相識的氣質神情。對，她給我的感覺像極了最令我刻骨銘心以前深愛過的一位女友。同樣的全身上
下充滿青春的氣息、年輕的活力，自然大方中帶著一股明亮宜人的氣質。一雙靈活的大眼，單純而執著的透
露著她心裡對生命中某些事物的堅持與熱情。
當時的我很清楚地知道，來到PUB 裡，我所做的應該是任我的情慾放縱而不應該是搜尋一個清新亮麗如小白
兔般清純性感明亮大方的女孩。那兒應該是個充滿墮落風情的情慾世界，你只需要性衝動，不應該心動。但
就是讓我遇見了她。對於她，我沒有一點其他的遐思跟邪念，遑論想要跟她上床的性慾望。我一點也不想。
我只是喜歡跟她相處時望入她的眼睛聽著她說話的感覺。
那天凌晨我跟她在她家門口樓下抽著煙倚著摩托車聊天。她說她在一年後要出唱片。她說她每天生活得好累
，在醫院裡上了六個小時的護士班之後，還要去接受一連串的颱風、舞蹈、歌唱、主持、才藝、戲劇等等的
演藝課程。她說她還小，才十九歲，很想放下一切盡情地玩。但是她想要有錢，有很多很多自己的錢。她不
想當個護士每月領兩萬塊薪水當到人老珠黃。也不想嫁人，她還不想嫁給那個有個知名電視製作人老爸的男
友。她想要有自己的事業。不管如何，那至少是她自己的一個夢想。為了對自我人生想望的實現，她必須去
忍受工作的勞累、體力精神上的負擔，在心靈上她不能放縱自己玩樂或是脫軌，在現實生活中她必須聽從在
財務上無限支援她的男友，即使對她來說他可能代表著感情上的負擔與對未來不確定性過高的演藝生涯的夢
魘以及每天排得滿滿的功課表、行事曆。
而我呢，一個臨時的過客跟聽眾，偶然間不小心地進入了她執行的軌道。她給了我幾個輕輕地充滿香味及少
女特有清純溫柔的親吻還有她的故事，彼此又消失在對方的人生航途裡，等待下一次的不期而遇。聽著女孩
的故事或是她們以往曾有過的刻苦銘心的經歷甚或關於現在或未來生活中預期得到所必須忍受的種種苦難及
負擔，我常是無能為力，我只能專心地聽著、想著、回應著。但是我並沒有改變既定的過去或是將要來到的
未來的能力，甚至我回避彼此之間的任何關於天長地久的承諾，我連喜歡或愛等等代表強烈情感的字眼都說
不出口。因為那些都不真實也不符合現實和實際。
關於愛情、關於兩小無猜、清純的戀曲，那些都已距離我的心境太過遙遠。而我才二十二歲。
愛情這東西我明白，但永遠是什麼？說穿了愛情這玩意兒只是羈絆、束縛與無聊，再加上一點點承諾與傷痛
。愛情只是一個不成熟的個體想要依附在另一個個體上常常使用的藉口。感情是依賴也是習慣，只是當它成
為一個人繼續前進往前探望未知與成長的負擔時，那它就會變得沉重而難以負荷。
所以我厭惡愛情。
談情何必說愛？談情何必那般辛苦？輕輕鬆鬆、自自在在、愉愉快快的不是很好？何必要約定要羈絆要束縛
住彼此的生活？我厭惡被佔有也不喜歡去佔有。I hate commitment。沒有人應該是另一個人的生活重心。我
（）
要的是關於人生社會的真實體驗。但是當我一旦過於接近、過於貼近那些活生生的別人的故事，久而久之，
總是讓我失去了一次次探索與追究的動力與勇氣。因為一旦當你知道了事實的真相，你就必須選擇接受或是
逃避。當然你也可以偶爾像我一像選擇在特定的情境與冷固的現實之間那狹小的空隙裡 延慘喘。
以前的我總以為人生就是要不斷的去嘗試。人生就是在不斷的變動之中去感受去體驗去挑戰自己所能容忍所
能達到完成的極限。這樣子的人生才是精彩而豐富，如此，我才沒有白白地過了我的一生。但是有時候我會
覺得我受夠了，我再也不想去忍受因著競爭與挑戰而來的種種壓力。我只想要平平淡淡、輕輕鬆鬆、開開心
