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他對我好的不可思議，讓我感到十分舒服。
他不會肉麻兮兮地說我對你有多好，但是總是會做到那份上，讓我覺得，這個世界上只有面對他時，我能毫不顧忌地做一個真實的自己，因為我覺得，即使我將自己所有的缺點都展現在他面前後，他也只會罵我一句臭傻逼，然後繼續對我好得讓我忘乎所以。
我在第二次跟他同床睡的時候問過他：“哥，你咋對我那麼好？”
他一副睡眼惺忪地說：“你趕趟著犯賤我有什麼辦法。”
我一腳踢了他腿肚子，氣憤地說：“臥槽，能不能說點好聽的，愛呢？！”
“艹，”他被我踢醒後，伸手就往我腦袋抽，然後正兒八經地說，“就你一傻逼玩意兒，從小到大鐵定沒少遭嫌棄。哥以前也和你一樣，特傻逼，天天得罪人，除了小爺的家人就沒人對爺好過，雖然小爺整天嘻嘻哈哈地不管他孃的那麼多，但是難免也會難受不是，都說人心是肉長的一點兒也不假，誰說傻逼的心就不是肉長的了。”
他拍了拍我的臉繼續說：“想著終於碰到了一個小傻逼，就覺得像是碰到了以前的自己，想對他好一點。”
可能是那時候夜色太美，寂靜的傷感情懷侵蝕了我一向傲人的意志力，我居然覺得傻逼這個詞這麼美好。
我眼眶一熱，死死地抱著他，說：“嗯，我小時候寂寞得狠，整天一個人自說自話。
後來為了追上陸天旭不斷地強迫自己變得更好，累的時候我也從來不樂意跟人說。我帶著貼吧坎坎坷坷地一路走來，一開始好多人都覺得我幼稚，他們逗我嘲笑我，他們以為我是個二逼所以不會傷心不會難受，就連我自己也覺得作為一吧之主，當著吧友的面兒傷心難過是不對的，可是就是難受，”我蹭了蹭他的脖子，把眼淚擦在他肩膀，“有一次，我不小心把吧友的貼子刪了，我道歉之後那個吧友還說我有爹生沒娘教，說我是狗日的，說我是腦殘。我很生氣，可是好多吧友都嘻嘻哈哈地跟著在笑我，覺得我不會生氣，就在我想大發一通脾氣的時候，我看到有人說‘我家小太陽很萌噠，才不跟你這種人一般計較’，我瞬間就洩氣了，所以我回了‘對不起QAQ，麼麼噠=3=’。後來，又因為各種原因被罵了無數次之後，我都忘了真正的生氣該是怎樣的心情了，哥，你說我是不是矯情。”
靜靜的房間內，我只能聽到自己的抽泣聲和季寶凡沉穩的呼吸聲，這是我第一次對一個人說我的傷痛。
我沒有對陸天旭說過，沒有對烤神說過，更沒有對貼吧任何一人說過，而面對季寶凡的時候，我就像是一個可以撒嬌任性的孩子，我可以把曾經的痛苦一併告訴他，彷彿這樣，他就能為我做主，把那些欺負我的壞孩子全都打到海溝裡，然後摸著我的頭說：“傻逼玩意兒，小屁孩孩的忍那麼多做什麼？不爽了操起拳頭就揍啊，沒用的東西，真給哥丟面兒。”
我繼續發洩著我多年積攢下來的痛楚：“其實我一點也不萌，真的，我總是在心裡吐槽，可是還是裝成沒事人一樣，我扮演著他們所期盼的角色，無非就是怕他們不喜歡我了之後，我又變成了一個人，我挺怕寂寞的。”
認識了他們之後，我明白了什麼是不寂寞，我感受到了前所未有的溫暖和快樂，可是也正是因為這樣，我更害怕寂寞了，害怕到原本就作為一個孩子的我寧可去忍受一些謾罵，也不想成為他們眼中的壞小孩，我停頓了一下後說：“是，我很高興我能給他們帶去歡樂，可是我也會因為沒人問我‘你難受嗎？’而感到想哭。”
“可是，後來我發現了，我能遇到他們真好。他們會辛苦地籌備我的生日，會關心我的生活，會因為我不見了而擔心，會因為我的一點小動態就琢磨半天，他們說愛我，我就又覺得，一切都值了。所有的痛苦就在他們一句‘我們愛你’中煙消雲散，然後想著，哪怕他們對我的期望再高，我都會想要成為他們眼中的那個我，為了我愛的他們，我可以改變自己，就算再難受也沒事兒，只要他們在我身邊，就覺得一切都值了，真的。”
“一直到最近，我才真的明白了，這些為了他們而改變的東西不是叫做‘失去自我’，而是叫做‘成長’，雖然過程奇痛無比，可是這結果卻是碩果累累，我學會了忍耐，學會了用另一種心態看這個世界。每一個人成長的道路都不同，我覺得我的這一條讓我對未來和生活充滿了希望。我很感謝我身邊的每一個人和每一件事，還有你，哥，認識你真好。”我緊緊
