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是你請那麼長時間的假，公司這邊我不好交代啊。”
我憤怒地甩了一句：“你是開除我，還是給我假期，你自己看著辦！”
放下電話，我也意識到職場怎麼說也是現實的，做得對不一定有賞，做錯了卻一定會受罰。自己是不是有點過了？但我把自己的這種行為和4年來我為公司打拼的業績擺在一起，掂量下孰輕孰重，我就自己騙自己地原諒了自己。也許，我已經習慣了唐總一直以來對我的縱容，至今無法自拔，更也許是自己總是習慣為自己所做的一切開脫罪責，不願意承認曾犯過的錯誤，而是擺著一幅驕傲面孔去面對這個世界。可傲視終歸是表面的傲視，心裡卻有著另一番苦楚。幾天後，我寫下了這樣的日誌：
從上海到北京似乎是一次遠行，也似乎應該帶上沉重的行李。看著房間裡的一切，可能裡面的每件物品都會讓我睹物思人地想起和藹可親的唐姨，想起自己所愛的澤。於是，我淚流滿面，想一個人去遠走高飛。 。 想看書來
“妝”出職場競爭力（11）
是的，聽上去似乎有點悲涼，有些落寞，可這卻是我一直以來想嘗試的東西，為什麼要嘗試？是給自己一種新的開始？是讓別人知道，我有其他更好的選擇夠他們妒忌的？還是叫自己所愛的人後悔為什麼不曾好好地珍惜過我？我不知道自己確切的答案是什麼，但至少我清楚了自己需要別人給予更多的重視，更多的愛與關懷。也許，我真不是個容易知足的人。
我知道自己有錢去坐飛機，我也知道飛機能保證我兩個小時內就到北京。可最終，我選擇了21個半小時才到北京的列車。也許，我是在回味大學時而只能乘慢車的心酸，也許只是想多給自己一段療傷的時間。
望著列車外的一草一木，我的眼睛裡充滿了無限的悲涼。澤，你有沒有想念正在遠行的懿群？你知道嗎，我的心正在撕心裂肺地痛。同時，我之所以關掉了自己的手機，是因為我害怕知道你沒有想起我，沒有打我電話問我好不好。
我思念遠在北京的母親，可我卻總是無法平靜地去面對她，因為她至今都不知道我在那所全國著名的學府裡只讀了兩年的新聞學就退學了。有時候為了躲避母親的眼神，掩飾自己欺騙的話語，連自己到北京出差也沒敢告訴她，還偷偷摸摸地怕她知道。這次回北京同樣也沒有告訴媽媽，我不知道自己在沒有精力演戲的情況下該如何看著我善良的母親當著我的面向別人誇耀自己的女兒是名校畢業，工作不久就當上了一家大公司的副總……
走在北京既熟悉又陌生的大街小巷上，我突然開始大聲地嘲笑自己，有家不能回，有愛不能愛，這算什麼嘛！
四年了，我無時無刻地不在擔心著母親發現我從高等學府退學去工作的事情，所以我的睡夢裡一直在重複著一個早晚要被公開的噩夢。
四年前，由於父親生意失敗，一夜之間，我從千金小姐變成了灰姑娘，而且家裡還多了幾萬元的債務。我真的不願意面對自己在學校裡悠閒地學習生活，而自己的父母卻在債主的追討聲中摸爬滾打的局面。於是，我選擇了退學。記得離開學校的那天，下著小雨，我沒有向任何人告別而離去。我的初戀男友也因為我即將到來的退學，在我走的前一天從我的生活裡消失了。
拿著自己在大學裡的獲獎證明和退學說明書，我疲憊地奔波於上海的大街小巷。一個星期下來，我沒找到任何可以讓我覺得體面的工作，也許我不該在此情此景下還存有嚴重的虛榮心。上學時那個過分自信的我也已不存在了。我開始彷徨，一個人孤獨地站在高樓上，俯瞰著這個繁華的都市，我淚流滿面。我是那麼清晰地記得自己跟上鋪的小魚約定我們一定要在上海最昂貴的地段豎起我們創意的廣告牌，或者，在最出名的報紙上刊載著我們報道的新聞，而那一刻，我不知道何處是歸宿……
我想用盡自己所有的力氣去大聲地哭泣，以宣洩對這個世界的不滿，可我不知道是否在哭泣過後真的會變得更加堅強；我想念遠在北京的媽媽，可我不知道她要是聽到我退學的訊息會有多麼得悲傷與自責；我想馬上贏得五百萬，可我不知道自己是否會有那樣的運氣……
一切都是錢惹的禍。我曾清高得視其如糞土，而今天卻異常清醒地為了它四處奔波。想來，真是三十年河東，三十年河西。
在我為沒錢去還債而抓狂的時候，我想到過一種捷徑——找個大款或者步入紅塵。我也曾用力地抓著頭髮強迫自己思索是當有錢人的“金絲雀”好呢，還是做紅燈區裡的小姐好。雖說兩者的性質是相同的，都是為了錢
