和生命約會40周:孕婦週記

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和幾位孕婦交流經驗，各有各的體會。有人說，胎心音像是火車在鐵軌上奔跑的聲音（我聽了大吃一驚！）；有人說，是那種“碰碰碰”的敲門聲（這還差不多！）；還有人說，準媽媽每日都要保持愉快的心情，因為生氣、激動、沮喪、突然快速的運動……小寶貝的心跳也會跟著變化。倘若超過五個月還未聽到胎兒的心音，情況就很危險了。到了懷孕後期，胎兒有了力氣，再聽胎心音時，會像打鼓一樣呢（我努力點頭！）。

心跳　我聽見了，聽見了！（3）

生命太神奇了。我不知道孩子是怎麼凝結而成的。我也不知道他們在母腹中如何度過那些寂寞歲月。我更不知道他們的那些器官是怎樣就形成了。可是，我們就得到了一個寶貝——一個哇哇大哭的孩子——一個和我們像、又不像的小傢伙。

其實，我們幹了些什麼？只是等待。一天天，一天天地等待。那些成長的過程，誰也幫不了他。只能靠他自己的天賦來完成。而他，具備怎樣驚人的能力，卻是我們這些平庸的父母無法瞭解的。這就是生命。一個有著心跳的活脫脫的生命。還有什麼，比這個東西更珍貴呢？我打破頭也想不出來。

孤獨　我是一盆冬天的蘆薈（1）

第21周

眼看著冬日裡外面的世界那麼迷離——天空中總是霧氣飛騰，地下總是冰雪相交，晴天裡也看不見半米陽光，鼻孔讓廢氣汙染成兩條黑黑的管道——這就是烏魯木齊的冬天。這就是我們要過的日子。這就是我和丁丁必須要面對的每一天。

我越來越煩躁不安。外部的嚴酷環境讓我變得格外易怒。獨坐窗前，房屋漆黑，我能看到街燈閃爍著。一絲猶疑的亮光從我的眼前飛過。接著，是更大的黑暗。我是一盆蘆薈，一盆冬天的蘆薈，晾在窗臺上無所事事。我看著蘆薈，內心荒涼。

這樣的時候，時間似水，已快將我溺死。我所能聽見的，只是自己的呼吸；我所能找到的，只是一個角落。我渾身都灰撲撲的，像蜘蛛，羞於見人，羞於將自己暴露於光天化日之下。我在家裡走來走去。地板上晃動的，是一灘神經質的影子，忽長忽短。

這個時候，我的體形已經接近一個成熟的孕婦——腹壁更加堅韌，腹部也更加圓潤，而不是僅僅厚了一點。已經過了孕中點了。已經懷孕二十一週了。是應該值得高興的時候啊——然而，想想未來，還有這樣一半的路程要走……真遠呀。而且，我已經成了一隻不折不扣的企鵝。誰能有我笨重。誰能有我貪吃貪睡。我幾乎是在掰著手指頭過每一天。

很少出門。也不敢出門。萬不得已出門，坐公交車時需緊緊抓住車上的橫杆。下車時總是小心翼翼踱步。肚子已經滾成了一個球，走在路上，是一個搖晃在白色沙灘的海獅。渴望身旁有個肩膀。渴望有雙攙扶我的雙手。然而，沒有。一直都沒有。父母在千里之外，老公忙著上班掙錢，朋友們各有各的事情，誰能像我這麼無所事事。

一個人獨自搖晃。看見車，看見人，看見跑動的食物，心裡就發慌——害怕那些移動的活物會對自己造成傷害，會對自己肚子裡的孩子造成傷害。哪怕是一條突然竄出來的小狗，都能令我尖叫一聲。我害怕極了。害怕自己滑到。害怕自己心跳加速。害怕自己稍一疏忽，就連累了丁丁。

丁丁是個那麼敏感的孩子。他知道怎樣表達他的情緒。當我情緒舒緩之時，我的腹部就是溫熱的，放鬆的。手摸在肚皮上，是一種圓潤的玉的感覺。那個時候，他一定舒展著自己的小胳膊小腿，挺著自己的小圓肚子。他正在玩耍和享受呢。

可是，當我聽到尖銳的高音（特別是警報聲，剎車聲，鳴笛聲……），或者是看到暴力鏡頭（在電視裡，電影裡，街道兩邊上演）時，我的心就會發慌——能明顯地感覺到心跳加速。接下來，我的肚子就會變涼、發硬。像一個核桃。他——我的丁丁——會一動不動地蜷縮起來，用安靜來保護自己。我甚至都能感覺到他的心跳也在加速。但有的時候，他也會屏住呼吸——他比我更害怕這個世界。他比我更敏感於這些危險。他在一天天加固著自己的堡壘。他要努力讓自己在變得強大之前更有力量一些。

那些極度嗜睡的時候似乎已經過去了——取而代之的是一個新階段。睏倦被高度的警覺所代替。我成了一隻不願意睡覺的獵犬。我甚至發現自己變得格外不可理喻——譬如，喜歡聽擰開水籠頭時發出的流水聲；討厭冰箱一開一關時溜出的味道；一遍遍地給窗臺上