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高三的委靡生活壓的我忘記了呼吸；剩下的就只有同桌的林跟著我學著頹廢。我忘了蝶轉身離開的那一天是陽光還是大雨；也忘了然加入的那天是高興還是憂傷。對於然的加入我全不在意；對我而言她只是林頹廢的緩解劑；我將扮演的角色只是“紅娘”。
然後；我和林開始有了一段稍精神的日子；他戀愛我幫他戀愛；我和林的生活也一度忙碌過。雖然過程很累；但看著林微笑我也不願再頹廢；至少要等到結果的出現。
然後；林的信件將我變為它的終端第二讀者；我也做起了然的信件的策劃人。那是一段完美的記憶；沒有憂傷的記憶；我的傷痛也從林收到的信件中慢慢風化乾淨；我開始一度覺得閱覽林的信件是種不可多得的奢華享受。
在林和然的世界裡我始終精神不了多久；我是憂鬱王子；血液中流著憂鬱皇族的靈魂！頹廢與憂傷開始重新將我包裹；摻插著心血來潮時的那麼一丁點精神。我開始學會遠遠望著林給然送飲料時臉上泛起的絳紅；我開始期待林給然送完禮物後坐在我旁邊向我傾訴心情；我開始從心底生出嫉妒、生出羨慕。
在林和然的世界裡我有走出憂傷；可終究還是重回憂傷。那段日子裡我有正眼看過然；也有為然分神；更有對林心生嫉妒。我曾思考過；把林換成我會怎樣；或是我取代林會怎樣？我終究沒有為心中的答案付出任何行動；從始至終一直都只在盡心演好“紅娘”的角色；從始至終都屈服在自己的一個言論下；“在愛情與友情面臨決擇的時候我只會選擇友情；兄弟是一輩子的事！”。
高三終結後的某天我看見林的空間仍寫著“等你；然”；我知道他的付出比我想付出的多的多；他會得到幸福的！些許天前我看了然的一篇日誌；《迷茫》；裡面有寫到的某人應該是林吧；可日誌思想卻只有對林的無所謂與冷漠打擊。
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在這個虛偽浮華的城市；我們還是頹廢的不夠；陽光的前生總是烏雲密佈；再強的光也穿透不了密佈的烏雲！
我不想哭；我不想鬧；我要忘記所有、忘記痛苦、忘記煩惱；我告訴自己什麼都已經不再重要；最後還是讓自己一個人默默地活下去。我想我該跟著“安苛”的音樂一直活下去。。。。。。書包 網 。 想看書來
對祖母無悔
雪後的一個晴天我回到了闊別已久的故鄉；祖母還健在是我回到故鄉的一大支柱。半年未歸的家給了我一些陌生的感覺；該是那多出的一層塵埃和祖母孤苦的眼神。我用了一天的時間來整理這個有些陌生的家；然後選擇了在次日下午的陽光下陪陪依舊慈祥的祖母。
祖母寞了；比之前老了、比之前瘦了、比之前更愛沉默了。從祖母越發抖動的左手和孤苦的眼神中我又一次深深體會到自己加重的罪！
有時候我就在想是否真有宿命這一說；或者是定數？在祖母孤苦的眼神下我總會忍不下心來；於是有了我挑水、劈柴、做飯、洗衣、打理家務的身影。時間是公平的；我在“贍養”祖母的時候成績就去照顧了別人；壓力是雙向的；我在負擔家庭的時候病痛也在負擔我。完全可以說是因為祖母我才失去對體育的熱忱；那是我拿到“脊椎神經受損”這個診斷結果時最大的感觸；但即使會嚴重到我坐輪椅的地部我也不會責怪祖母；只因為她是我祖母！
三年來我所做的一切都是為了祖母幸福的生活；我無怨無悔；即使現在的我因為這三年而淪為病孩子亦無悔。
父母所做的一切都是為了我未來的美好；所以他們對祖母少去的那份責任與義務我理因承受。倘使祖母只有我父一個子女；祖母這些年的孤苦我深深懺悔；可祖母有四個子女；長兄與四妹都在故鄉安逸的生活著；他們的子女都已學業圓滿。
我總會想；子女以自己子女為由而少去對自己父母的責任與義務已經要深深懺悔了；而以父母給自己的利益好處不夠為由少去對自己父母的義務與責任該怎樣？其實祖母當年該只要我父一個子女的；然後可以選擇養三頭豬；至少這樣自己會活的開心些。
我如此排版文字不是想抱怨什麼；只是想讓自己起伏的心有所平息。我父少去的三年義務與責任我無怨承擔；可另外三個少去的幾十年義務與責任又由誰來承擔？或許他們早就謀劃好了；一切都加在我那寬宏的父親身上。
我不想多說什麼；三年來我所做的一切都是無悔的；做人我已經做到無愧天地了。在另外三個人的眼中始終只會把矛頭指向我的父母；把我垮臺的成績與嚴重的疾病都算在他們身上。。。。。。
