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更值得慶幸的是，你們沒有受到自責的壓迫，你們沒有嘗過後悔的苦。所以，我想伸出手說救我，心裡卻知道，誰也救不了我。因為我不願因此而與你們為伍，因此而欠你們什麼，這與我死相比，更為悲慘。
因此，我選擇放棄。書 包 網 txt小說上傳分享
十二
012
約二十幾年前，可能是1984年，應該是那一年。深夜，我仍然坐在電視機面前，輕輕地敲打著那臺銀河或者是銀燕還是別的其它銀什麼或者什麼銀的電視機，一會轉動它像兩細細的角的天線，一會兒照桌子猛踢一腳。每當出現“雪花”，我們總會這樣。已經很晚了，不太可能有什麼電視節目了。只是那些“雪花”飛舞，盯著它們久了，好象裡面有什麼，漫天的大雪瀰漫，什麼也看清，風聲，風雪夜歸人。有些時候，你很確聽地聽到裡面有人在講話，如守夜人在小聲地講著神鬼故事，又唯恐這些故事驚動夜遊的孤魂野鬼。只有這樣的故事，才能伴著守夜人度過漫長夜。倘若在深夜，在萬籟的城市燈火中，孤寂地坐地電視機前，裡面不拘什麼，只要有人有聲音，都可以陪伴我難以入睡的身心。如今回想起來，我還是那時的那個我，周圍的一切都變了。而那十四寸的電視機早已無影，那是父親用他的稿費買的。在離城六十多公里的地方工作的我收到弟弟的來信時，他不無興奮和自豪地將這個訊息告訴了我。那是彩色電視機還只是一個傳說，儘管如此，我還是希望這裡一臺彩色電視。弟弟來信沒說明這些情況，我為此生出了許多的渴望，直到等到假日回到家裡時，才結束了關於它的遐想。當時，許多家庭是不可能有錢去買這種東西的。雖然它出現了很多年，但離家庭很遠。這臺十四寸給了我們兄弟姐妹很多的自豪。今天，也是深夜了。爸爸在幹什麼，他已經離開我們去與另外的人生活了，已經二十多年了。小妹獨自一人在上海也有些年了。我是長兄，只在這有遠行列車拉響汽笛聲音劃破的靜夜裡，把心事對這電腦說。多年以前，是將心事揉進那尋臺的夜色中。多年以後，我又在那裡呢？父親已經六十八了。
十三
013
早晨。自然甦醒過來，空氣裡已經有了工具的雜音。不多久，這些雜音將泥土呼吸、樹葉摩擦、空氣流動、飛鳥振翅的聲音淹沒，只留下布穀鳥一遍又一遍地數著“一、二。。。。三”。
然而，你仍可以聽出這是假日的早晨，雖然嘈雜，它裡面透著閒適，節奏舒緩，懶洋洋的，多是從家裡發出的聲音，而不是從路上、工地上、辦公室裡發出的。這就是城裡的早晨。只有在休息日裡，你才有時間靜下來，去聽這些聲音，少有人打擾。他在幹嘛，她在做什麼，你又準備要到哪裡去呢？等待，希望有人約你出門，去娛樂，去郊外，或者坐下來說說一些可說可不說的話。或者，你乾脆什麼也不想做，就是麼無所事事地待著，心不在焉地做些家務讓這時間輕輕地、像平靜的河水一樣流過。
這樣的日子，你有自己隨意支配的權力。逼迫自己地做自己想做的事，為今後為夢想做些積累，讓對夢想的期待折磨自己，然後在疲倦入眠；也可以對自己的慵懶不加節制，隨意打發，在後悔中入睡，讓夢想去獨自嘆息。兩種結果，有什麼不一樣，沒有人能告訴你。只是你可以給明天留一點倚望，不知道死時的結局。也可以讓自己清楚地知道自己將註定無聞地死去，沒有人還會在你死後記住你，為你曾經的經歷而激動和感傷。也許人在老死時，身體和思維都會麻痺僵硬，不會記住自己曾經有過的夢，也不會為夢想而傷心。如果是那樣，那將是上帝送給人生最後的禮物。可是，那埋在心底最深處的，就會真的這樣死去嗎？萬一，萬一它被某種東西喚醒，而到那時我唯一能清楚的知道等待我的只有將死，沒有時間，沒有任何機會去改變了，這將又是一種怎樣的痛苦，也許到那時，你的心連流淚的慾望都被剝奪了。對這種結局的恐懼，就在那裡，只是因為它離我們還很遠，還不能為現在的我而感知而視而不見。這是我不能接受的生命的結局，而唯一能繞過它的辦法，只有現在給自己多加一些痛苦。讓我猶豫的是，這麼漫長的自我痛苦過程，對短暫的人生來說，值得嗎？為了自己安心地、沒有遺憾地死去，靜靜地和這個世界說再見，而讓自己的每一分每一秒浸在這對結果未知的奮鬥裡，值得嗎？所以我寄望，在這樣的過程中，仍會有許多快樂因這種努力而來到我的身邊。
這是一個星期天的早晨。聽著一首叫“沒有人會比我更愛你”的歌，“就算付出生命也願意”。
十四
