孤獨漫步者遐思

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想要的，你盲目樂觀不痛快，來發洩你心中的不如意。可是，我卻害怕，害怕因觸犯你而引來更多的不順心。我已經夠受的了，你卻還要給我難受，你是不是人，有沒有良心。我不想忍了，也不考慮你將要對我怎麼樣，受夠了。要說，我要說，“你是一個反覆無常，沒有原則，殘忍自私的傢伙，不是一個男人。沒有責任心。我早已準備好了。也沒有準備什麼。沒有過多地考慮你將對我的話做出什麼反應。管不了那麼多了，你愛怎麼就怎麼。我知道，我這是不自量力，自找沒趣，自找罪受。你總是思路敏捷，說起來口若懸河，濤濤不絕，只要一開啟話匣，我就基本上確定無疑地指失敗了，自動投降了。我不是你的對手。但這並不是說，道理都在你那邊，我全是不是之處，你都是對的，沒有一點兒的錯，有錯都是由於我的原因是而造成的。我明知你的這種說法和邏輯不對，卻沒有反駁你的理由，找不到你話語中的漏洞，不知從何下手去應對你。沒有辦法，即使這樣，人註定失敗，註定會因我的話得到更多的痛苦和煩惱，我還是要說。我快要瘋了，不說出來我沒有任何心思去做別的事。你給我帶來了這麼多煩惱和痛苦，難道我就不能說一說我受的委屈和受的罪嗎？我對你的要求過份嗎？我沒有因為你沒有錢而下作你，沒有因為你沒有權而小看你，沒有因為你沒有本事而責怪你，更沒有因為你對我的背叛而過多地報復你，不是嗎？我什麼時候給你造成過痛苦？換作另一個女人，你早已身敗名裂了，還能這麼自在地活著。僅從這一點來說，你都是一個不知好歹的人，不知恩的人，更不用說投報了。我整天那麼痛苦，不見一點笑臉，你難道沒有看出來嗎？你還真是狠心腸。我也不知道你怎麼變成這個樣子了，我到底欠你什麼了，做錯了什麼。這個時候，已經不早了吧，大概午夜一點了，我站在這櫃子旁邊，我站著，你卻躺著，我這樣對你說，“你是一個反覆無常，沒有原則的人。”其實我還真想大罵你一頓，罵你狗血淋頭，才能讓我的心更輕鬆一些。可是，我卻不知道怎麼罵你，好多可以解心頭之恨的話在我的心裡說了多沙次了，沒有人的時候，它們可以組成一本書，可是這個時候卻全忘了，一個詞也找不到，只記得這名無關痛癢，連我也不中意的話。我要到哪裡去講道理，誰會聽我講道理。你是不可能聽我講的，也不可能聽懂我要說什麼，不能體會我的一丁點兒的心情。你現在心中只有另一個，怎麼會分出一點空來聽我放我呢。我甚至讓你感覺到噁心了吧。你一定覺得我噁心，要不然就不是那種眼神，那種態度，那麼冷漠，那麼不耐煩，那麼牴觸。我的身影，我的聲音，甚至於關於我的訊息你都會感覺到噁心。怎麼會這樣，怎麼到了這種地步。水火不容也沒有這樣的。

夜深了，我想走了。說完這句話，我就想走了。可是我還沒有走。我末以為，無論怎麼樣，你至少應該有一點反應，憤怒也好，責備也好，最好是針鋒相對，我們都好出一場氣功。可是你卻仍然無動於衷，好象什麼也沒有，沒有聽到，沒有看到，你這種無視他人存在的樣子真叫人難以忍受，真是難以忍受。我本還想從你這裡能得到一些答案，哪怕一點資訊也好，但是，沒有。我在說自話，你根本沒有理會我。我站在這裡已經很長時間了，你看到了我，也聽到了我說的話，就是一臉茫然，似乎在夢遊。我在做夢，你在做夢？難道我連你理會一下都江堰市不值得了嗎？人與人之間最起碼的尊重在你我之間都沒有了嗎？我為什麼了這樣忍耐你，想從你這裡得到什麼，明知道路從你這裡得不到什麼卻還想要點什麼。我想不通，想撥腳伕就走，可卻在這裡無望地等待，等待你的一點暗示。我鼓起了這麼大的勇氣，好不易說出了這話，總應該得到一點東西吧。我不甘心就這麼走掉，應該說就這麼逃走，不甘心。我為什麼就這麼惹你生厭，讓你如此這般討厭我。我就這麼走掉的話，今天晚上我也難以入睡。所以我沒有走，其實我很想走，可是我還不想就這麼輕易認輸，累易走掉。我要答案　，我要答案，我不能就這麼不明不白地呆下去。我算什麼，我到底在幹什麼？

算了，我還是走吧，還是走了的好，誰知道呢，誰知道是走了的好，還是仍然留在這裡好，雖然一眼看上去還是走了的好，但我還是不確定，所以你給我答案。你沒有答案。我也不能確完定。

算了，我還是走了吧。走了吧。我困了，也累了。

走吧？走吧。走。。。。吧。明天還要上班，走了吧。

無論你願意還是不願意，你每天每時都活在爭鬥中。生活的實質是鬥爭，生活的本質是和平。實質是因，本質是果。實質