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小慧道：“我去列印幾份廣告，無雙下午上班的時候讓他一路貼貼。”
無雙抬起他那古希臘英雄式的臉叫道：“不會吧，我這樣的給你四處張貼小廣告去？”
我鄙夷道：“你哥德巴赫的車都開上了，張貼小廣告很丟人嗎？”
無雙哀怨道：“就貼這一次啊，要是沒效果你們另想辦法。”
……結果無雙的擔心落空了，而且效果出奇地好，廣告貼出去以後我們傍晚就接到了絡繹不絕的電話，很多人報的文憑都是大專大本，甚至還有倆碩博連讀——可見現在的就業市場緊張到了什麼程度。
面對這樣的情況小慧決定先進行一次面試，時間統一安排在明天上午9點，地點就在超市裡。
阿破問：“明天面試誰去啊？”
我說：“小慧去就行了唄。”
阿破叫道：“憑什麼呀，我還想過過掌握生殺大權的癮呢——我說咱是不是搞一個評委會，然後由每一位評委打分決定選手的去留？”
無雙瞪他：“有復活賽嗎？你超女看多了吧？”
阿破哼哼道：“那你別去，就我們仨正好。”
無雙道：“我憑什麼不去，穿成我這樣到處貼小廣告我容易麼我？”
……
第二天一早，阿破就從我辦公室裡搬了兩張長桌和四把椅子擺在超市正當中，又從貨架上拿了四瓶礦泉水端端正正放在座位上，他還弄了塊紙板對摺一下寫上自己的名字擺在桌上，但見我們誰也沒有，只好又臊眉搭眼地扔了。
說是9點開始面試，我們8點40多入場的時候門外居然就排了七八個人，大多是姑娘，其中幾個還頗有幾分姿色，在外頭等的無聊了就在那裡劈叉，練聲……
面試正式開始後，一個臉蛋上還帶著高原紅的姑娘第一個進來，見我們這架勢，不禁嚇了一跳，站在對面不敢動了。
小慧和顏悅色問：“是來應聘收款員的嗎？”
姑娘：“是……”
“家是哪的啊？”
“青海……”姑娘有一句答一句道。
阿破不耐煩道：“你認識字嗎？”
姑娘一言不發地從書包裡掏出一摞證書，臉上的容光頓時不一樣了，自通道：“我是一個雙博士——或者說我是一個準雙博士，橋樑設計學學位我已經拿下來了，現在在攻讀核物理工程學。”
我們四個面面相覷，只覺天雷陣陣，阿破前倨後恭，擦著冷汗問：“那你對我們有什麼要求？”
姑娘一口氣道：“管吃管住，每月再給幾個零花錢就行——不過五險一金必須交，我走的時候你們必須以企業單位名義給我開一個工作證明，以後學商務管理的時候可能用得著。”
我們：“……”
最後我把姑娘送出來，拍著她肩膀語重心長地說：“飯要一口一口吃，這學習跟找物件一樣，別貪太多……”
姑娘：“我就是一口一口吃的。”
“……是，那吃差不多也該起來溜達溜達了，你這吃完殺豬菜又吃法國大餐，一個人就吃成了流水席對胃不好——我建議你先去工地看看有沒有合適的活，用你那個橋樑設計還有核物理什麼的知識幫著蓋蓋房或拆拆樓。”
……
第二個進來的還是一個看上去鄉里鄉氣的姑娘，阿破這回可不敢以貌取人了，小心問道：“你什麼文憑？”
姑娘：“啥叫文憑咧？俺知不道。”
我：“……那你會四則運算嗎？”
姑娘：“啥叫四則運算咧，俺知不道。”
我耐心道：“那我給你出一個題啊，茄子7毛5一斤，我買3斤給了小販2塊5，他找了我2毛，問，他欠我多少錢沒找？”
姑娘眼望天空掐著指頭算了半天：“1毛5吧？”
“出去！”
……
接下來的幾個不是太木就是太精，收款員這活，太笨了便宜別人，太精了……也便宜別人。
下一個女孩兒一進來就不由分說先給我們跳了一段肚皮舞，長長的睫毛也不知是真是假，反正眨得人心裡癢癢，然後這女孩兒大大方方地做了一段自我介紹，向我們三個男評委頻拋媚眼：“老師們，你們看我行嗎？”
阿破喜笑顏開道：“我看就是這個吧！”
小慧看來也頗為滿意，問道：“會用掃描器嗎？”
“掃描器？”
我拿起超市的掃描器給她看。
女孩兒失
