第13部分 (第1/2頁)
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說到本行，樊先生有些激動，看得出他對他的專業還是很熱愛的，何況之中牽扯到一個他曾經深愛的女人，這感情就很微妙的複雜了。看得出他對她的離去很在意，直到今天他也不可能忘記她。剛才那一段話從表面上看來有一點褒貶，但是我想他還是在為她感到驕傲的。想想看，除了這一個女子之外，他還能如此地高談闊論在他生活中出現的另外的哪一個女人？我覺得，他依然是在以她為榮。
那一年夕輝不再來 ，我再也在那單位賴不下去。總覺得自己的才能沒有發揮，總覺得有一股憋氣的情緒，回到家來也沒好 氣，父母問起來也沒好言語回答。父母親一天天衰老，看著我這一個唯一的兒子到如今還不出息，我想他們一定很難過，但是也不好說。母親悄悄地嘆息夕輝，說多聰明的女孩。我裝作沒聽見。第二年，幾個朋友約著開公司，那也就是全國掀起下海高潮的那一年，我自作主張地辭了工作，用了一點積蓄就辦起了一個裝飾裝璜公司。在商場我的運氣不錯，從一開始起就沒有過大的失足。開始賺得到錢了，人也恢復了自信。我想如果我早一點如此，夕輝也許就不可能離我而去了，因為我養得起她，她就可以繼續她的追求而沒有後顧之憂了。可惜一切已經為時太晚。
第七個故事：我理想中的女人（6）
後來幾年我從合夥的那個公司脫鉤，自己辦起了這個廣告策劃公司，因為這樣離文化圈更近一些，我還是留戀文化氛圍濃一些的環境，我不想讓我變得太俗，即使是可以賺得到更多一些的錢。開始的路子要費精神闖一闖，後來就好了，到處有熟人，生意漸漸地也就多了。
後來認識了很多的女友，一般時間都不長，接觸一下覺得沒有味道。很漂亮，很會打扮，就是沒有我想要的那種味道。於是很快就拜拜了。後來我總結了一下我自己的愛好，我發現我特別喜歡讀大學的年輕的有長頭髮的姑娘，特別是有氣質的有靈氣的。交往了好幾個，總是因為這樣和那樣的小毛病吹了。雙方都有原因。我想，我的條件很好，不能太隨便地看中誰。人家想（這是我的推想）我還年輕得很，沒必要這麼快地束縛自己。大家各想各的，然後各自走路。
曾經和一個很年輕的大學畢業生好過一年，那真是算交往得時間長的，都準備結婚了，女孩變了卦，跟了一個搞人像攝影的。我好不服氣，心想我哪一點不如人家？那男的我認識，理由很是明擺著的：人家有的優點我幾乎都具備，甚至還有可以超過的，就是一條不如，那男人比我年輕將近十歲，他和她年貌相當。我才知道我已經老了，但是選擇愛人的觀點仍然停留在過去的歲月之中。你們說這是不是件可悲的事？
但是想改掉是不可能的。我實在不能忍受快到中年的女人，我覺得女人年紀一大，就特別地顯老，皮肉鬆馳，性情古怪。有人介紹過幾個，表面上打扮得還是花枝招展的，但是我是學過美術人體，一看，腦子裡就不由自主地揭開人家身上的遮蔽物，總是感覺得到歲月對人的浸襲，於是便不能覺得喜歡，於是最後也就談不成。我認為這不能算作*，*思維可以產生出覬覦的心理，而我卻是相反。這只不過是一種職業習慣，專業習慣。其實我自己很討厭這種習慣，因為它讓我不為女人的表面妝飾所迷惑，太清楚冷靜地看待異性不是一件正常的事，影響我建立一個家庭。所以說*必須籠罩一點神秘的朦朧的幻想的因素，拋開這些，一切都沒有韻味了。隨著年齡一天天增長，這種神秘朦朧和幻想一天天離我而去，我覺得很苦悶。如今我自己已經人到中年，雖然男人四十歲是一個黃金的年齡，男人比女人經老，雖然我覺得自己心態還是蠻年輕的，但是像當初那樣痴迷的愛情已經一去不復返了。為了驅散我的苦悶和寂寞，為了追尋我年輕時的夢，我一直結交著院校的大學生，因為我只對這樣年輕單純的女孩感興趣，和她們一起郊遊一起看電影一起跳迪士科一起吃街邊的羊肉串，凡是她們愛的我都去愛，凡是她們想去玩的地方我都陪她們玩個夠，當然多半由我買單。我說多半是因為有一次我過生日，被這幫小女孩知道了，那一天一起吃大排檔，她們堅決不讓我掏錢，她們一起請我吃了鴛鴦火鍋，一直吃到很晚，那一晚我是真的是很感動。
多數時間我只一個人，買了一套新房子，裝修得很現
