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所以，我卡在這裡，卡在左右兩難之中。如果我回頭去找究主，他可能會讓我洩底，讓我去看自己難以曝光的層面——當然更是不允許別人知道的層面。可是如果我不回去，我只能期望日子仍然活在老套裡，也許我天生如此，也許是我的原生家庭造成的，然而我一輩子都被驅使著去尋找一些東西。透過我所有的旅行及冒險，我總是若有所失。這份失望總是引領我進入更深的抑鬱中，現在抑鬱已經變成我經常的伴侶。我的內心有某處告訴我，究主是我唯一的選擇。
當想到究主的一剎那，我的世界似乎在眼前分裂為二，是感覺大過視覺的現象。在那半秒鐘之間，我看到物質的實相分裂為二；當裂縫加寬時，我瞥見了超越自己一向所認為的“真實世界”的一種境界：令人懼怕的純然的空無；我感覺自己落入那個空無之中，而又從空無中出離，這兩者是同時發生的。我的頭天旋地轉，心跳有如急鼓，我覺得自己很快就要死了或是瘋了。就像一場夢魘，在其中你完全失去控制，只剩下全然的無助。可是異象來得急、去得也快。兩個世界的牆又碰撞在一起接合起來，不留一絲痕跡。我發現自己站在街上抱著頭髮抖。
接著我聽到了一個聲音：“無論你到天涯海角，我都會與你同行。你可以選擇在俗世中做一名受害者，或是選擇你真正的老家——實相的世界。”
可是我以為除了這俗世之外，並沒有更超越的世界。
“你還沒有準備好去看，”聲音說，“你現在所認為的死亡與瘋狂將你捆綁在這裡，你沒有用真心去看。我正在給你選擇：選擇你的真心或是自我的渺小。無論你選擇哪條路，我都會陪伴著你，可是隻有其中一條你才能陪伴著我，請明智地選擇。”
那你剛才究竟做了什麼？
“你說想要見大師的啊。”聲音笑著說，我注意到自己離開原來的地方有兩條街遠。最令我訝異的，倒不是世界的崩潰瓦解，或是它背後的空無，也不是腦海中突然出現的聲音，而是在催促我選擇時，升起一種純粹給我的慈悲、深度關心的美妙感受。我的雙眼中滿溢著淚水，我明白自己並沒有付出任何代價來換得這一切。通常為了得到一絲絲的熱情，我都必須費力去爭取。但是我沒有辦法想象可以用任何東西來換取這種感覺。怎麼會有人如此愛我？為什麼要愛我？
害怕面對自己的需要（2）
我感覺到有兩條小溪在面頰奔流，混雜著感激與難以言喻的哀傷，眼淚滾滾而下。我不記得是如何走回家的，可是舉目所見的東西都是嶄新而清新的，即使是街頭散置的垃圾也看來美妙無比。“好吧！”我靜靜地對夜空說，“反正我也沒有什麼好損失的。”
處理我的耽擱表，比想象中艱難得多，我搞到很晚才發現忘了請教究主，自己究竟還漏列了多少耽擱事項。因此當我看到自己的單子時，我馬上就想到要去做別的事。反正要到星期六早上才交差嘛，而現在已經很晚了，也許我應該先和究主談過，先把表補齊了再開始做。我愈這麼想，就愈想馬上去睡覺，於是就把紙筆放下，走向臥室。當我企圖開啟走廊燈的開關時，一片黑暗在對我作無言的指責，下定了決心，我走進廚房，從比較不需用燈光的地方退了一個燈泡。光照亮了走廊，給了我些許鼓舞——讓我有足夠的能量，至少能把椅子放回原處，而不是又把椅子丟在走廊好多天，那是我的毛病。
當我走進廚房，堆積如山的碗碟在水槽中召喚著我：甘乃迪，這就是你的生命。我覺察到自己非常疲累，不是因為深夜太晚，而是來自於覺知到自己總是被生活所負累。我注視著碟子，在心頭回想自己所耽擱的事項，單子上的專案全是更多的苦工，對我絲毫無益。我的日子充滿了義務和責任，所以回到家時，我只想休息而已。也許坐在電視機前幾個小時，變成個植物人，或是跑到酒館去灌幾杯啤酒，打一場檯球。只要想到要付一堆賬單，或是回幾通電話，就會耗光了我僅剩的精力。光是看著那一堆碗碟，就讓我感到非常疲累。如果真如究主所說的，這只是冰山的一角，我一想到在這表面下所隱藏的各種耽擱事項，正等待全力對我反撲時，就令我不寒而慄。
帶著堅定的決心，我蹣跚地步入大堆髒碗盤的戰場，一直清理到所有的刀叉瓢盆都被烘乾收好，接著又跑到書桌旁把所有的賬單都付清，把要還給圖書館的書都堆在前門口，好提醒自己第二天出門時要送回圖書館。又打了電話給牙醫師的電話答錄機，預約好看牙齒的時間。然後我再看看尚未完成的事項……究主說，我才只不過是搔到表層的皮毛而已。看看自己的優先事項，只
