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母性真是一種奇特的東西。過去,人們喜歡讚美母性的偉大與崇高。女性主義思潮興起之後,部分女性主義者認為,對母性的過度讚美,是男權社會的陰謀,愚弄女性傻傻地無私奉獻,丟掉自我,更容易被男權社會所奴役。

母性是一種自然天性,它的無私與強悍,是大自然賜予女性的天賦,這項天賦不僅有利於女性養育人類的後代,而且有利於女性走出柔弱與狹隘、走向堅定與寬廣。如果說從生育這一點來看,女性的自然生理結構與男性相比天生柔弱,那麼伴隨生育而發酵成熟的母性,則使女性在精神上有了強大於男性的可能。

母性既然是一種天賦,也就並不需要假以“崇高” 、“偉大”這樣的讚美與拔高。當然,母性也絕不應該成為女性的恥辱。貶低母性的女性主義,其實也就是在貶低女性自身。承認和珍愛女性的自然天賦,並將其作為女性走向成熟和寬廣的借力,才是女性主義的真義。男女平等不是要求女人等同於男人,也不是要求男人等同於女人,而是應該在精神平等的基礎上,更尊重身體的差異性。

三歲看老,培養一個省心的孩子(1)

養育、教育一個小生命,是一項繁重的工作,不經歷的人,永遠想象不出要付出多少辛苦。不過,在養育和教育孩子的過程中,喜悅和感動一直伴隨著我,孩子在成長,我也在成長。

俗話說“三歲看老”。所以,小孩三歲之前的教育非常關鍵,一些重要的習性在這個時期都基本成型了。如果這個階段的教育工作做得好,就會培養出一個省心的、不累人的孩子,後面的教育就會事半功倍。我的體會是,三歲之前這個階段的教育重點在於,給孩子樹立行為規則、樹立父母教育的權威性、激發和保護孩子的求知慾、建立親子之間無障礙的情感溝通關係。

溺愛這個詞很有意思,溺,有“過多”的意思,同時也容易讓人聯想到“溺死”。對孩子不當的、過多的愛,就是將孩子溺死在愛中。這有點駭人聽聞,卻不無道理。注意觀察一下,有些父母對孩子的溺愛,不僅是因為愛,也往往是因為懶惰。教育孩子是個很費心、很累人的事情,沒有足夠的耐心和恆心是做不好的。因為懶得教育,便乾脆孩子想怎樣就怎樣得了,沒有衝突沒有爭吵也沒有苦口婆心,貌似和諧輕鬆。但是,惡果就是,孩子的問題不斷累積,直到有一天,做父母的發現忍無可忍,但是想教育卻已經感到無從下手了。

北北在1歲之前,基本上還沒有暴露出什麼問題,8個月開始叫爸爸、媽媽,10個月開始叫哥哥、姥姥,愛笑愛鬧活潑可愛。但是,自從學會走路之後,問題就來了。太淘了,在家裡到處亂跑亂撞亂動搞破壞,更重要的是,不管我怎麼叫他、怎麼勸說他,他總是像沒聽見一樣,根本不把我放在眼裡,對我愛搭不理的一意孤行。這樣一直持續到一歲半,我感到束手無策,總不能一歲多的孩子就用巴掌教訓他吧。

有一次,那個要好的漂亮女同事到我家玩,我正忙著給北北餵飯。剛吃了兩口,北北就哧溜滑下椅子,從餐桌下面鑽了出去,任我喊叫勸說也不搭理我。我只好放下碗,去把他抓回來,重新按到椅子上。吃了一會兒,他又故伎重演,逃跑了。

女同事向我傳授經驗:給他講道理。我說他根本不聽、不搭理我。女同事說:甭管他聽不聽,你就要一個勁地講、耐心地講、娓娓動聽循循善誘地講。我說:真能管用?女同事說:管用,你這樣堅持一段時間,肯定會引起他的重視的。

於是,每當北北做了錯事,我便在他旁邊按照同事給的秘訣開始“講道理”,開篇語通常是這樣的:“北北,媽媽給你講個道理——”一開始,他還是充耳不聞,根本不搭理我。過了一段時間之後,我忽然發現,我的開篇語剛講完,他便有了反應,抬起頭,瞪著眼睛又認真又好奇地看著我。

又過了一段時間之後,“講道理”已經成了我們娘倆之間的功課,而且一個講得越來越從容,一個聽得越來越認真。這種溝通的良性迴圈建立起來之後,孩子的教育有時候會變成一件樂事。比如,當他不愛吃飯的時候,會主動要求:“媽媽,給我講個道理吧。”我忍不住笑了,明白他是真的不想吃。這時候,我反而不再講道理了,因為如果孩子確實不想吃,又何必用“講道理”的辦法引導他呢?講道理是為了讓孩子明白道理,而不是為了逼孩子撒謊,把不愛吃當成愛吃。於是我問:“北北是不是真的不想吃了?”他點點頭:“嗯,我真的不餓,媽媽。”我說:“那就先不吃,玩一會餓了再吃。”他問:“媽媽真的不給我講道理了嗎?”書包 網

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