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我已經走到虹身後，我微微轉動頭顱觀察下四周，好的安全！我才輕輕地穩穩地伸出雙手來。
——在那最後的一刻，我瞄到了海水的反光，在如鏡的水面上，反射出一張醜陋而扭曲的臉，一張不再年輕、滿是滄桑的臉孔，滿是歲月遺留下的痕跡，不僅如此，那因為嫉妒和悔恨的火焰被燒灼得毫無理智、只有瘋狂的神色，真是比什麼都要可怕。可悲。
我不想成為一個可悲的人。我可以可怕、可憎，甚至可恥，但我不要可悲。我活到現在，在貧窮和無望中苦苦煎熬的最終目的，就是掙脫掉一個可悲的人生。
但是此時，我比誰都要可悲。因為我的精神瓦解了。沒有意志力了。
當我看到自己的臉，我被它真的嚇住了。那不是所謂的人魚，那是個屠夫啊。事實上，我的手已經無法再穩穩舉起了。
因為察覺到自己的醜陋，而竟然無法對搶走自己幸福的女人下手，這聽起來就是矯情吧。就是裝模作樣。分明是不敢。
也許也對吧。我沒有敢去推那關鍵的一掌。
我自慚形穢了，就算她死了，相信還會有第二個、第三個虹，相信他不會缺少女人。我已經佔據不了什麼優勢，我也傾吐不出我的苦楚，只能苦苦煎熬到死了算了。
好像一切都是在我絲毫不在意的時候就突然發生了。
所以，剛才躲在這對璧人身後偷聽時，當我聽到他們這樣說，說什麼他們就要訂婚的鬼話……這些話我一句都不可能去相信！我情願把所有的感情，對媽媽的，對陸震齊的，甚至對寶寶的，都可以徹徹底底第覆滅掉，只為了換得葉摯浩心中有我的位置。我這顆在屈辱和逼迫中活了三十年的心完完全全地愛著我的男人的時候，我就又要被放棄了。
我轉身，看到，他！就站在我身後不遠的地方。
他可以看到我的所有動作。但他一定不相信我會想殺死自己的救命恩人。
他淡淡看著我，好像什麼都沒看見，又好像什麼都瞭然於心。
我滿不在乎地也看他。
——手指尖冰冷的疼痛，卻沒有爆發的慾望，我的面孔一定再次扭曲了吧。我覺得自己的全身都在抽痛，我被逼得已經沒有退縮餘地，只能直面失去記憶的葉摯浩。
臉被破壞得一乾二淨，我曾經可以稱得上是傲慢的美貌已經損毀。損毀，和我的心一樣，，破裂了。
我一步步走向他。
一步步走過去。
直到擦肩而過。
從甫認識開始，這個男人就對我充滿了譏誚和不認真。在擦肩而過的那個瞬間，他竟然說出來這樣的話：“喂，醜八怪，你不會是在暗戀虹吧？你看她的眼神就很不正常，那你不怕我嗎？還是想和我一起競爭？”
我完全聽不懂他說的重點。
我真的聽不懂。
醜八怪聽不懂。
——在擦肩而過的那個瞬間，我彷彿聽見雨滴聲，又是一個雨季，那個雨天，那株焦尾，那個人……
我也知道我該放手。但是我做不到。
若這就是他最後的終極的報復，報復我的出軌！他該可憐我放過我了罷——只是現在，不要說放棄我，我這一生從來都是放棄，對幸福什麼，根本沒有了指望，但我現在確實有想要保有的珍寶，是我想要用漫長歲月廝守的心愛——就請他，葉摯浩，不要破壞他。
可是這一切我都不能說出來。我也苦苦維繫著自己的波瀾不驚。
葉摯浩看著我的眼神，毫無留戀。在戰地醫院裡，在簡陋的手術檯上，在漫長的疼痛和疲憊裡，唯一支援我活下來的信仰，是找到他，這個現在用一雙冷淡眸子看我的男人，我可以讓他把我的身體操碎，我可以匍匐在他腳下苦苦乞憐，我可以對他發誓——我愛他，用我的生命來愛。但這些還有用？我著實背叛了他，我為了另一個男人一點也不猶豫就拋棄了他，在他最痛苦的時候，我抱著男人的身體，自在享樂——所以，絕不能饒恕我，是嗎？
我好想擁抱他，我好想把他一起拽進地獄。好想用自己這具殘破的身體迷惑無情的他。
我陰沉地走著，折返回自己的客艙。
第一件事是開啟窗戶，把桌子上的鏡子扔進海水裡。我再也不要照鏡子，再也不要了。
我的動作吵醒了正在熟睡的寶寶，他於是“一一呀呀”地開始哼唧哼唧，畢竟帶他時間已久，我知道這是召喚奴才服侍的訊號，我坐在床邊上，給寶寶撓肚子，寶寶一點也不怕癢，他很喜歡被人抓癢
